1、帶五歲的小侄子出去玩，這小子調(diào)皮跑摔了，坐起來噗噗吐出兩顆門牙，我嚇壞了，他卻不慌不忙：“叔叔別擔(dān)心，我到了換牙的年齡，媽媽說，牙掉了不要緊，埋在土里，就能長新牙了。”“原來如此。”雖然我不太相信這些迷信說法，但還是刨了個(gè)坑，把小侄子給埋了。

2、有位老大爺去銀行辦事，突然想上廁所，就問保安：“你們這里衛(wèi)生間在哪兒？”保安熱情地說：“您隨我來?！?，然后就帶他去了衛(wèi)生間。衛(wèi)生間門口，老大爺夸道：“我去了那么多銀行，就數(shù)你們的銀行服務(wù)最好、最到位，連上廁所都有專人引導(dǎo)！”保安笑笑答道：“哪里，哪里，正好我也想上廁所！”

3、大學(xué)心理課上，一老教授問：“哪位同學(xué)能解釋什么是良心？＂ー同學(xué)答：“良心是我心里一個(gè)三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動(dòng)；如果我干了壞事，它便轉(zhuǎn)動(dòng)起來，每個(gè)角都把我刺痛；如果我一直干壞事，每一個(gè)角都磨平了，也就不覺得痛了?！?/p>

4、新買了件衣服，穿給閨蜜看！看完后，閨蜜各種不喜歡，鄙夷……顏色、款式、長短、價(jià)格，總之各種不好看，各種沒她買得順眼。老公聽到我倆爭論后，默默說道：“她就這眼光，還不就仗著身材好，穿個(gè)破窗簾也好看！”閨蜜和我一下停止了爭論！嗯，這么多年難得聽某人說話這么順耳，我這差點(diǎn)扔掉的衣服，又美美地穿上了！

5、兒子洗完澡，給他擦身上呢，梗著脖子往客廳走?！案陕锶ィ繘]擦干凈呢！”“我……我要去練字，我要學(xué)習(xí)，我愛學(xué)習(xí)”小子，你說話的時(shí)候能不能別盯著沙發(fā)上的平板，讓我假裝信了你！

6、最近天冷，下班去買了兩斤羊肉，回家正準(zhǔn)備燉著吃，朋友來電話讓去看球賽，票都買好了，比賽即將要開始。老劉就對媳婦說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉燉了，看完比賽，回來我們吃?！毕眿D說：“我也要去看?！崩蟿ⅲ骸八f只有兩張票，你在家呆著，回來我把比賽的經(jīng)過講給你聽?！笨赐瓯荣惢氐郊依铮灰娤眿D，肉也不見了，正納悶?zāi)?，看到餐桌上有個(gè)便條，上面寫道：“老劉，我拿著羊肉到我媽家燉了。我家人多，恐怕帶不回來，到時(shí)我會(huì)把吃羊肉的經(jīng)過講給你聽?！?/p>

7、昨天我去紋身，跟師傅說給我紋個(gè)精忠報(bào)國，師傅說你先吃麻藥睡會(huì)兒，醒了也就紋好了。睡了一覺，醒來發(fā)現(xiàn)還在呲呲的紋，我問師傅：還沒紋好?。繋煾禎M頭大汗說：快了，紋到馬蹄南去人北望了……

8、廣州天氣比較熱，飯菜就算放冰箱里，都很容易變味，他有鼻炎，所以問不出來。他每次都是讓我來試一試，說是什么只要我吃下去了，就沒事，合著就是把我當(dāng)小白鼠呢。