《地獄》我把昨天安在昨天受傷的傷口上 把今天安在今天受傷的傷口上 然后露出我的傷口指給你 它們?cè)谀哪昴脑履娜丈?你聽不下去了 你連當(dāng)個(gè)聽眾都聽不下 而我是真是經(jīng)歷著這一切的事 最后我告訴你一個(gè)殘酷現(xiàn)實(shí) 這里是地獄 ??????????????十年歲的時(shí)候因?yàn)橄矚g看漫畫看動(dòng)漫我說要學(xué)動(dòng)漫制作或者畫漫畫，你說一句，“學(xué)動(dòng)漫很有前途啊，我支持你”?？陬^上支持，沒有行動(dòng)也不知道怎么行動(dòng)，沒有幫助也不知道怎么幫助。路過的，我們只是彼此生命路過的，什么都不知道，我只知道我的心漸漸越關(guān)越死，還上了幾千把鎖了那種，我們心的距離越來越來遠(yuǎn)，你是偶然路過看見我的人，我也是偶爾路過看見你的人。哪怕我們是親人，我開始懷疑親人是什么東西，親情是什么東西，啊，原來我沒有的東西是怎么思考都思考不了的。我放棄我棄權(quán)，我開始換一種活著，學(xué)著當(dāng)一個(gè)名副其實(shí)的孤兒，無父無母無兄弟無姐妹無親戚的孤兒，只因一次次失望過后，失望透頂之后，我才發(fā)現(xiàn)，啊，原來這就是無愛的地獄啊。一切都像一場(chǎng)夢(mèng)境支離破碎，像玻璃像紙一樣脆弱不堪一擊。我開始思索所謂的親情友情愛情是真的存在的嗎？不是一場(chǎng)又一場(chǎng)的騙局嗎？一個(gè)人會(huì)分不清什么東西想要，什么東西不想要嗎？如果我沒有親情沒有友情沒有愛情我會(huì)怎樣？如果我有一切情感又會(huì)怎樣？我不知道，我沒有感覺到過，我沒有體驗(yàn)過，哪怕在夢(mèng)里也不曾。我一直在失去，失去很多，失去一開始就沒有得到的。從來都沒有擁有的東西還能失去嗎？能，當(dāng)我看見別人有而自己沒有的時(shí)候。情感，作為人的情感，我不會(huì)愛一個(gè)人，因?yàn)樗枷肜砟畈煌?，因?yàn)槲腋ε率?，更害怕受傷。我否定父親與父愛，否定過母親與母愛，否定過友情，不承認(rèn)有愛情，我開始回到最初的原點(diǎn)：就是我一無所有的情況下，我是誰(shuí)？我從哪里來？我要到哪里去？世間的一切只是體驗(yàn)的話，我的感覺是體驗(yàn)感極差，是我的問題，我要是廢物的徹底，白癡的徹底也許我就沒有任何問題了。原諒，有什么好原諒的呢，別人用別人的方式讓我受傷，我學(xué)會(huì)了之后馬上就用自己的方式還回去。今天你傷我，明天我傷你，真的這樣的游戲我玩膩了。一切都膩的時(shí)候只剩痛苦還在我身上停留。我不會(huì)原諒任何一個(gè)讓我受傷的瞬間，別人也不會(huì)原諒我傷害別人的瞬間。彼此傷害才是最常見的，自相殘殺才是像吃飯睡覺一樣平常。? ????2022年6月13日13：15?長(zhǎng)篇小說? ?????????28歲，做為一個(gè)女生我經(jīng)歷過母親繼父這樣組合家庭的家庭暴力，精神冷暴力，獨(dú)裁，東奔西逃的難民生活又是另外一個(gè)故事了。我身上有很多標(biāo)簽，符合按上的這些標(biāo)簽，從我的身份，性格，經(jīng)歷來貼的標(biāo)簽。留守兒童，拖油瓶，從12歲就想自殺的孤僻少女，孤獨(dú)癥，自閉癥，雙相情感障礙，人格障礙。其中人格障礙通俗來講就是性格暴躁，性格不好。現(xiàn)在我知道為什么會(huì)性格暴躁了，是小我膨脹到了極致，全能自戀。 ?????????我仔細(xì)梳理了我活到28年里經(jīng)歷很重要的節(jié)點(diǎn)事件。在這28年里，終于看清知道自己是底層人的事，我被影響到了，囚在了思想的牢籠里。從一個(gè)懵懵懂懂，甚至對(duì)社會(huì)對(duì)人類一無所知，從小開始被就經(jīng)歷被人欺，被人辱，被人騙，我就想為什么我要經(jīng)歷這些？是我一個(gè)人被這樣特殊關(guān)照了？還是大多數(shù)也有著同樣的經(jīng)歷？是哪些人更容易遭到厄運(yùn)？底層人，社會(huì)的底層，無學(xué)歷，無技能，無房，無車，無智慧的N無人員。她們（他們）永遠(yuǎn)不是在打工，就是在找工打的路上。底層工作，私營(yíng)企業(yè)的工作時(shí)間長(zhǎng)，福利少，工資少，勉強(qiáng)活著，打一輩子工都無法買到安全，買不到尊嚴(yán)，買不到好好活著。不是沒想過提升自己，是真的累，眼睛一睜開就要上班，下班了只想躺在床上眼睛一閉睡覺。完全沒有精力，時(shí)間碎片化，電視劇，各種電子產(chǎn)品，更無心無力抵抗，一頭扎進(jìn)虛無世界，在那個(gè)虛無世界里，我忘掉了生存壓力，忘掉了疲憊，不需要買房，不需要學(xué)歷，不需要技能，不需要智慧，更不需要生存。也不需要上進(jìn)，不需要發(fā)展。打游戲，看電視劇，看動(dòng)漫，一頭扎進(jìn)虛假的世界，這個(gè)虛假世界是比烏托邦還烏托邦的世界。我害怕人間，害怕人類，或者說，我太笨了，太弱了而不自知?，F(xiàn)實(shí)里一切都是殘酷的。 ????????????????我不想活在一個(gè)不是吃人就被人吃的世界里。奴隸，真實(shí)的世界里擅長(zhǎng)培養(yǎng)奴隸，不像人的奴隸，沒有人的權(quán)力，沒有尊嚴(yán)的奴隸。 ???????????????現(xiàn)實(shí)生活的不如意，不幸福，痛苦不堪，而虛假的世界里很容易獲得快樂。也只是一時(shí)的快樂麻痹了我。別人看不見我，不關(guān)注我，我害怕消失，害怕不存在，害怕自己只是一個(gè)一事無成微不足道的，連小人物都算不上。找不到人生的方向，害怕自己是個(gè)失敗者。我無人訴說，無人可傾聽我，發(fā)生在我身上的是，我的想法，我的心事，無人指點(diǎn)我，無人指導(dǎo)我。 ??????????????什么是事不關(guān)己高高掛起，什么是各掃門前瓦上霜，冷漠，人與人之間是冷漠的，沒有愛的，缺乏溫情的。 ???????????????在很長(zhǎng)的時(shí)間里，我不知道我活著是干什么的，有什么意義，這個(gè)世界真的需要我嗎？世界需不需要我，我不知道，但是我一定不需要世界，成天想跟它說再見。還活到現(xiàn)在，還沒有說再見，是因?yàn)槲蚁敫闱宄一畹眠@么痛苦，這么慘，是不是一場(chǎng)錯(cuò)覺，不是錯(cuò)覺的話，是什么造成的？我還有媽媽，還有貓，還有植物，還有很多很多書沒有讀，我因?yàn)樗齻兓钪????????????????經(jīng)過很不幸的事情，我才醒悟過來，一個(gè)人抽煙，喝酒，熬夜，做任何有損于自己身體健康的事，都是對(duì)父母最大的不孝和直接無言的對(duì)抗。父母給我生命，不是要我糟蹋的，我終于有生之年領(lǐng)悟到了。我寧愿為了保護(hù)他人的生命損失了健康，都不愿自己慢性自殺。凡事都不能太過，過量，我要好好的愛惜自己的生命健康，就是最底線的為母著想。 ???????????????所謂的天賦，就是找到了熱愛的并日復(fù)一日刻意練習(xí)。像我用腦子想了二十幾年，幾乎每天每夜都在想，有很多問題，也有很多想法。其實(shí)在前些年，2021年我就想寫自傳分析體小說了，但勇氣不足，怕寫出來浪費(fèi)紙。我對(duì)自己的要求總是有些不切實(shí)際的高要求。 ???????????????才動(dòng)筆寫了兩天，我就知道寫作不是一般人干得了的。太痛苦了，心情太容易波動(dòng)起伏了。在母親的支持理解下，我終于踏出勇敢，?全新的一步。去往一個(gè)新世界，我從未親身體驗(yàn)的世界。 ???????????????完了，本來想寫立意很深的嚴(yán)肅文學(xué)，寫著寫著就變成隨筆了。（笑） ??????????????我不知道漫畫創(chuàng)作與文字創(chuàng)作哪個(gè)更難，但我想各有各的難。我之前可能現(xiàn)在仍然想要改變世界，因?yàn)楦淖冏约阂埠茈y。 ??????????????我一直幼稚地以為，我看不見苦難，苦難就不會(huì)發(fā)生在我身上。我無知地以為可以壓抑痛苦，我以為我離魯迅筆下的人物很遠(yuǎn)，沒想到，初讀不知書中意，再讀已是書中人。 ?????????????初中還是小學(xué)學(xué)《孔乙己》，覺得太苦了太苦了，趕緊合上，想把痛苦丟到一邊，可是翻自己這本書事，卻痛苦的合不上，更苦。啞巴吃黃連——有苦說不出。 ????????????從動(dòng)筆開始寫之后，邊寫外面天天暴雨，我又痛苦的要死。要是我寫這部就死了，請(qǐng)讓我書暢銷，稿費(fèi)請(qǐng)寄給我媽媽。不知道我有沒有卡夫卡卡，梵高那么被人記住。我大概能能理解了一點(diǎn)他們，都是活在自己的世界里的人，創(chuàng)作出表達(dá)出自己的內(nèi)在。也許我還是一株未知名的小花，沒有名字，沒有生平，在無人來訪，無人踏足的地方，自己開自己的，自己看自己，臭死蟲子也好，我才不管，怎么開好看就怎么開，不開也好看。 ????????????突然想到2個(gè)詞，凱子和馬子，第一次知道聽到這兩個(gè)詞還是香港古惑仔里黑幫片里。低級(jí)的人做什么都不忘打壓別人，侮辱別人，無素質(zhì)無文化到了極點(diǎn)。被人騎的叫馬子，等著被釣的是凱子或者是被視為錢包的有錢的年輕人。真是垃圾制作垃圾。 ???????????我有時(shí)也在想，我開始寫作是不是太不自我量力了些，我不喜歡管束，也不喜束縛我的東西，在世界已有了這么多的書，我也不知道寫作的人有什么學(xué)歷還是要有什么資質(zhì)，我也看了一些書，完全沒有我喜歡的設(shè)定，就感覺挺無趣的。所以我開始寫想給我自己的書。每個(gè)人的人生都是相同的又不同，站的的位置不一樣，看得風(fēng)景也就不同，相同的是本質(zhì)上我們還是人類。 ??????????十年歲的時(shí)候因?yàn)橄矚g看漫畫看動(dòng)漫我說要學(xué)動(dòng)漫制作或者畫漫畫，你說一句，“學(xué)動(dòng)漫很有前途啊，我支持你”?？陬^上支持，沒有行動(dòng)也不知道怎么行動(dòng)，沒有幫助也不知道怎么幫助。路過的，我們只是彼此生命路過的，什么都不知道，我只知道我的心漸漸越關(guān)越死，還上了幾千把鎖了那種，我們心的距離越來越來，你是偶然路過看見我的人，我也是偶爾路過看見你的人。哪怕我們是親人，我開始懷疑親人是什么東西，親情是什么東西，啊，原來我沒有的東西是怎么思考都思考不了的。我放棄我棄權(quán)，我開始換一種活著，學(xué)著當(dāng)一個(gè)名副其實(shí)的孤兒，無父無母無兄弟無姐妹ji無親戚的孤兒，只因一次次失望過后，失望透頂之后，我才發(fā)現(xiàn)，啊，原來這就是無愛的地獄啊。一切都像一場(chǎng)夢(mèng)境支離破碎，像玻璃像紙一樣脆弱不堪一擊。我開始思索所謂的親情友情愛情是真的存在的嗎？不是一場(chǎng)又一場(chǎng)的騙局嗎？一個(gè)人會(huì)分不清什么東西想要什么東西不想要嗎？如果我沒有親情沒有友情沒有愛情我會(huì)怎樣？如果我有一切情感又會(huì)怎樣？我不知道，我沒有感覺到過，我沒有體驗(yàn)過，哪怕在夢(mèng)里也不曾。我一直在失去，失去很多，失去一開始就沒有到。從來都沒有擁有的東西還能失去嗎？能，當(dāng)我看見別人有而自己沒有的時(shí)候。情感，作為人的情感，我不會(huì)愛一個(gè)人因?yàn)樗枷肜砟畈煌?，因?yàn)槲腋ε率?，更害怕受傷。我否定父親與父愛，否定過母親與母愛，否定過友情，不承認(rèn)有愛情，我開始回到最初的原點(diǎn)：就是我一無所有的情況下，我是誰(shuí)？我從哪里來？我要到哪里去？世間的一切只是體驗(yàn)的話，我的感覺是體驗(yàn)感極差，是我的問題，我要是廢物的徹底，白癡的徹底也許我就沒有任何問題了。原諒，有什么好原諒的呢，別人用別人的方式讓我受傷，我學(xué)會(huì)了之后馬上就用自己的方式還你回去。今天你傷我，明天我傷你，真的這樣的游戲我玩膩了。一切都膩的時(shí)候只剩痛苦還在我身上停留。我不會(huì)原諒任何一個(gè)讓我受傷的瞬間，別人也不會(huì)原諒我傷害別人的瞬間。彼此傷害才是最常見的，自相殘殺才是像吃飯睡覺一樣平常。? ???????????這幾天拉肚子，緊張，，恐懼，壓力，野心，欲望，超脫也許還有別的什么東西，我不知道。審視我在人間生活的日常，我常常有種不知身處何處之感。頭腦的風(fēng)暴沒有一刻停止過，自言自語(yǔ)，自導(dǎo)自演，我像個(gè)旁觀者在局外看著這一切的發(fā)生。等不帶情感地觀察的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)了很多細(xì)節(jié)，讓我細(xì)思極恐的細(xì)節(jié)越來越多，我悲觀厭世的心態(tài)就越嚴(yán)重。就像走刀鋒一樣，危險(xiǎn)的陡峭的痛苦的在開刃的這面上。在我28歲我終于找到了我真正想做并能做的事，就是寫作，就是療愈自己。在我眼里人人都是作家，人人都是創(chuàng)作家，也許是大部分也許是部分人們有想要表達(dá)自己的欲望，也許是想在這個(gè)世界留下自己的痕跡，只是不是人人都有勇氣用寫書來表達(dá)出來。也許是基于現(xiàn)實(shí)疲于奔命，要生存所以沒有寫，也許是知識(shí)文化不足不敢寫，也許不是真心愛好著的，所以不寫，也許因?yàn)檫@的那的，也許真的沒有表達(dá)的欲望。也許她們（他們）有別的領(lǐng)域在那里表達(dá)著的，而我沒有別的地方可以表達(dá)我的所思所想，只能在通過寫書來表達(dá)。在現(xiàn)實(shí)里我?guī)缀鯖]有存在感，也不重要，也不知道我的位置在哪里，只有在我創(chuàng)作的世界里，我開了上帝視角，擁有神的權(quán)利，安排我筆下人物的命運(yùn)。我有想寫的人，我有想表達(dá)的東西，我有想送的人，我有梳理我人生的想法，我也有我的欲望，我也有極強(qiáng)的野心，??我想要的我想實(shí)現(xiàn)的，在現(xiàn)實(shí)世界我那難以實(shí)現(xiàn)的野心。我不要聽也不要認(rèn)同什么女性不能有野心不是做大事的人這類的廢話沒有營(yíng)養(yǎng)的話，我不要重復(fù)又重復(fù)過無名小卒的人生，我不要活成我曾經(jīng)最討厭的人的人生，我不要無意識(shí)活著循環(huán)的吃苦。為不喜歡的事吃苦耐勞？我的忍耐力和涵養(yǎng)都不夠。我感受到那么多枷鎖自己沒有意識(shí)一直帶著枷鎖自己不去掉，難道還等著別人大發(fā)善心來幫我摘掉？不會(huì)吧，不會(huì)吧？真的有這樣的好心人？我等了28年沒有等到這樣的大善人，英雄。吃了28年的苦才幡然醒悟，才終于看清事實(shí)的真相，才自己主動(dòng)勇敢地尋找我人生的出路。我想寫我的東西，我想看看自己有沒有才華，我想知道我能不能過我想過的人生，我想知道?？空f沒有用，靠想也沒有用，要把說的想的都表達(dá)出來才能被看見。我要結(jié)束無意識(shí)的生活，我要有意識(shí)的生活。我不能光只是看著別人過著我想的生活，我不能只是羨慕著看著旁著卻什么都不做，什么也做不了，這對(duì)我來說太過殘忍的。除非我不想不看，不然我一定尋求超越自己之路。 ????????????用網(wǎng)絡(luò)小說的套路，主角的身世大概是苦情戲悲劇地獄開局。從沒有想過小說的套路真實(shí)地發(fā)生在現(xiàn)實(shí)世界是多么令當(dāng)事人經(jīng)歷過的人痛苦難受。不知道甜蜜的情感是何種感受，不知道父愛和母愛是什么，甚至連愛都不知道，沒有感覺就是沒有感覺，不是看到這個(gè)名詞就能知道什么是愛的。 ?????????????我有個(gè)獨(dú)有的自我介紹，開場(chǎng)白，但凡從認(rèn)識(shí)新的朋友或者網(wǎng)絡(luò)上的朋友，我都開始從小時(shí)候經(jīng)歷的事，我的身世背景開始說，說多了真的很像祥林嫂的感覺。一開始我還沒有反應(yīng)過來，在別人的眼里我很慘還可憐，我也確實(shí)經(jīng)歷很慘很可憐的時(shí)期，一開始我并沒有覺得有什么問題，說多了開始就膩味了，好像我一直沒有長(zhǎng)進(jìn)，按著童年經(jīng)歷在自憐自艾。我就開始想如果我沒有經(jīng)歷我是誰(shuí)？如果我沒有父母我是誰(shuí)，我會(huì)有怎樣的開場(chǎng)白，我會(huì)怎么用語(yǔ)言來自我介紹，好像除了悲慘的過往和身世我就沒有別東西可以拿的出手一樣。想哪里出現(xiàn)了問題，不該是是這樣，人不該這樣讓別人來同情，可憐，活得讓別人同情可憐，讓可憐是多么令人驕傲名垂青史的事嗎？我不知道，不了解，沒有人教我這個(gè)，教科書里沒有教這個(gè)。我不知道我很惶恐感受到別人對(duì)我的同情，可憐。我一般說著說著就說到我那略顯可憐的身世，我控制不住，好像一切問題都是悲慘的身世造成的，好像我一切解決不了的難題都是過往造成。我被一只射中了一直在想是誰(shuí)射的？為什么害我？這只箭出廠商是誰(shuí)？是家庭，是父母，是祖宗十八代，是社會(huì)，是貧窮，是八國(guó)聯(lián)軍日本侵華，是清朝，是人帶有的自私自利，貪婪，欲望，低級(jí)，是我太弱小了。怪來怪去都是悲劇循環(huán)上演，梳理到這個(gè)條線的時(shí)候，有種巨大的無力感空虛向我襲來。天不時(shí)地不利人不和，我只用我有限的思考想到了這里，但我拒絕任命，??我已看了很多人用她們的人生來上演一出出悲劇，我死也不愿意過那樣悲劇的人生。 ???????你從來沒有教過我什么是快樂，在我記憶里，你好像也很少小，我們的家里不允許歡聲笑語(yǔ)，不允許吵鬧，只能很保持安靜。在我9歲的認(rèn)知里我還以為笑會(huì)犯法，會(huì)被抓起來關(guān)在哪里，失去自由。結(jié)果也沒有好到哪里去，無非就是從這個(gè)籠子到另一個(gè)籠子。我從來都不知道這樣家庭氛圍是病態(tài)的，是不和諧的，不健康的家庭。我還以為全世界的家庭都和我住的家庭一樣。你的臉上沒有笑容，我在你身上看不見快樂，感受不到你是幸福的。身為你的女兒，連媽媽的臉上都沒有笑容，我哪里有資格笑，哪里資格快樂？每笑一次我就感覺背叛了媽媽一次，我不能笑，不能開心，不能感受幸福，因?yàn)檫@些東西我媽媽沒有，所以我也不能有。我不能笑，不敢開心，也不敢幸福。因?yàn)槲覜]有資格，在我媽媽不能幸福之前，我只能跟媽媽一樣，沒有這些情感。我壓抑著幼小的心靈，兒童的天真，每一分每一秒我每天都?jí)阂种?，不知不覺我真的感受不到做為人所能擁有的情感。壓抑到最后，壓抑出一身疾病出來，我很驚喜也很意外。我病了，我有病，我開心的笑了起來。因?yàn)槲也×?，所以我可以不管我媽媽的心情的，，不害怕我這是背叛了她，因?yàn)槲矣胁?，有精神心理疾病了，所以我可以笑了，也可開心了。只有我病的時(shí)候，我才被關(guān)注，才會(huì)被看見，才會(huì)得到照顧，才可以任性。我希望由衷的希望我一直與我的疾病共存亡。我被忽視的太久太徹底，以至于我一度以為自己沒有價(jià)值，一無是處，所以才不被看好，不被培養(yǎng)，不被照顧，不被善待。直到我看了一些書，才知道這個(gè)世界還有一種是自己真正的愛自己，自己學(xué)著愛自己。多么偉大的一句話，感動(dòng)到了我。