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昔日，我曾是個(gè)好孩子。

聽(tīng)父母的話，乖巧、懂事、嫻淑并且優(yōu)雅。

雖說(shuō)不上是什么大小姐，但是如果就這么一直成長(zhǎng)下去的話，我一定會(huì)成為一名端莊出色的女士吧！

或許在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)，我會(huì)喜歡上某個(gè)在聚會(huì)上、或是在外出時(shí)所結(jié)時(shí)的男性。

或許我們會(huì)相親相愛(ài)，或許我們會(huì)因?yàn)楦改傅淖钄r而不歡而散、分道揚(yáng)鑣。

但或許……如果我真的深?lèi)?ài)著那位男性，如果我真的深?lèi)?ài)著他，說(shuō)不定我會(huì)為了他而頭一次反對(duì)父母的決定吧！

如果他有勇氣的話――

――如果他給了我足夠的勇氣的話。

如果，我是真的深?lèi)?ài)著他的話……

那么，為了能和那位我所深?lèi)?ài)的男性在一起，我一定會(huì)帶著歉意跟隨著他離開(kāi)父母的身邊，與他私奔吧！

我曾跟母親和姐姐說(shuō)笑，這大概就是我唯一有可能忤逆她們的事情了。

因?yàn)槲遥莻€(gè)聽(tīng)話的孩子。

因?yàn)槲?，是個(gè)機(jī)靈的孩子。

因?yàn)槲?，其?shí)是個(gè)怯弱的、就連自己的主張也不敢說(shuō)出口的，只會(huì)默默忍受、只會(huì)默默承受的膽小孤僻的孩子……

體貼，不過(guò)只是表象。

乖巧，不過(guò)是不想惹怒父母和他人，給自己帶來(lái)無(wú)謂的麻煩。

其實(shí)，我喜歡靜靜地，就自己一個(gè)人。

不想去學(xué)習(xí)音樂(lè)，更不想將時(shí)間用來(lái)練習(xí)舞蹈，與人社交。

我不知道哪句話可能會(huì)說(shuō)錯(cuò)，令他人不悅、招來(lái)怒火，進(jìn)而威脅到自己。

如果只有自己一個(gè)人的話，我就能無(wú)憂無(wú)慮地做自己想做的事了。

就比如，慵懶地從天黑一直睡到天亮。

我，并沒(méi)有做錯(cuò)什么。

我，沒(méi)有改變、一直都偽裝著乖巧的模樣。

可是明明我沒(méi)有一點(diǎn)改變，身邊的人卻擅自變了。

不知為何，父親突然喜歡上了別的女人，再也不回家了。

而母親也不知為何的突然間整個(gè)人都換了模樣。她變得暴躁了起來(lái)，她變得狂躁，無(wú)論看誰(shuí)都不順眼。

做的不好，會(huì)被打。

可就連做得好，也還是會(huì)被罵……

只是從她的身邊經(jīng)過(guò)，也會(huì)被她叫住，就那么被罰站在過(guò)道上、或是庭院里，每次一站不是從天亮站到天黑，就是天黑一直到天亮。

我體驗(yàn)過(guò)全身被凍到麻木，就連寒冷也不再能感覺(jué)得到。

在完全不明所以的母親身邊，我每一天都過(guò)得無(wú)比地煎熬。

我感到痛苦，我感到無(wú)比地委屈和慌亂。

我不知道自己到底是哪里做錯(cuò)了，也不明白到底要怎樣做才能讓變得完全沒(méi)法理解的母親滿意。更不確定，就算我完全按照母親的心意去做了的話，在那之后所等待著我的又到底會(huì)是什么……

我該怎么辦？

我到底該怎么辦才好？

母親到底想要我怎樣??？

每一個(gè)只能在被窩里哭泣的夜晚，我都會(huì)重復(fù)著不斷詢問(wèn)自己。

然而我什么也做不到。

我既不敢反抗，更不敢聲張。

我想要向人求救，卻又不敢――

我不想牽連別人，而且在我痛苦的時(shí)候，也沒(méi)有人來(lái)拯救過(guò)我。

沒(méi)有人會(huì)擋在母親的身前保護(hù)我……他們就只是視而不見(jiàn)，冷漠得讓我絲毫感受不到溫度。就算是向著這樣的他們乞求，若是要被這樣的他們所憐憫的話，我寧愿打從一開(kāi)始就不伸手（求救）。

最后，我只能是獨(dú)自一人一次又一次地默默忍受，一次又一次地默默承受。

就這樣沒(méi)過(guò)多久，本來(lái)會(huì)經(jīng)常讓母親在閑暇時(shí)間陪著出去散步的我，很快便再也不敢與其對(duì)視了。

我畏懼于母親的身影，畏懼于母親的視線。

就連光是聽(tīng)到母親的聲音，我也會(huì)下意識(shí)地渾身發(fā)涼、全身顫抖。

在此之前，我從未有想過(guò)――我所喜愛(ài)的母親，那位對(duì)我疼愛(ài)有加的溫柔女士，有一天竟然會(huì)變成在這個(gè)世界上那最為可怕的存在。

時(shí)間就這么一天天地過(guò)去，起初在我內(nèi)心的某個(gè)角落還抱著些許的期待，或許母親的變化就只是一時(shí)的。畢竟之前的母親是那樣的愛(ài)護(hù)我，她是那樣一位溫柔賢惠的女性。

但是，隨著時(shí)間的經(jīng)過(guò)，隨著身心的疲憊和承受地痛苦不斷堆積，我很快地便再也不對(duì)此抱持任何幻想了。

然而就在我已經(jīng)逐漸習(xí)慣、甚至是已經(jīng)麻木，絕望地以為或許今后都要一直這么提心吊膽地生活下去的時(shí)候，父親卻突然回家了。

父親像過(guò)去一樣，他沒(méi)有任何改變。

他溫柔地?fù)崦业念^顱，擁抱著我。

父親將我抱在懷里，他那無(wú)比寬廣的胸膛將我溫暖，沒(méi)用的我在他的不斷拭淚之下，不停哭泣，不知何時(shí)疲憊地在他的懷里睡著了。

那一天發(fā)生了什么，我并不知道。

我所知道的是，父親在回來(lái)之后，并沒(méi)有帶我離開(kāi)這個(gè)家。

我的生活不但沒(méi)有任何好轉(zhuǎn)，相反地變得更加惡劣了。

母親地責(zé)罵和毆打已經(jīng)不問(wèn)理由，雖然我也不知道是什么原因，但是母親似乎將我當(dāng)成了眼中釘一樣。漸漸地，光是責(zé)罵和毆打已經(jīng)不能滿足于她，她要讓我痛苦，要讓我從身體到內(nèi)心都發(fā)出悲鳴，最后徹底絕望……

那一天早上，母親為我們做了早飯。

雖然母親以前幾乎每天都會(huì)為我們做飯，但是自從母親性情大變之后，她就再也沒(méi)有為我們做過(guò)飯了，家務(wù)地事情全都是姐姐和哥哥們?cè)诓賱凇?/p>

然而母親卻突然為我們準(zhǔn)備了早餐，在吃著那熟悉的味道的時(shí)候，大家都哭了。

我當(dāng)然也哭了，甚至我似乎就是哭得最厲害的那個(gè)。

那一天，母親一直安慰著我，并且低下了頭向我道歉。

而面對(duì)那曾經(jīng)喜愛(ài)過(guò)的母親的道歉，我自然是想也沒(méi)想地便原諒了她。

用過(guò)了早餐，母親收拾整理好了廚房。

姐姐和哥哥們?nèi)チ藢W(xué)園，而我和妹妹則被母親叫到了琴房。

那一天母親為我們演奏了熟悉的樂(lè)曲，等我們聽(tīng)夠了，母親又為我們準(zhǔn)備點(diǎn)心，跟我們講了一個(gè)十分稀奇古怪的故事。

那是講述一個(gè)少女的愛(ài)而不得的陪伴與守候的故事。后來(lái)我才了解到，這個(gè)故事出自于一本名叫《伊沙耶之歌》的書(shū)中。

但是如今想來(lái)，那一定是母親在講述她自己的故事吧！

只是那時(shí)過(guò)于年幼的我自然是不可能會(huì)明白的，而就算是明白了……

對(duì)于當(dāng)時(shí)的情況而言，似乎也沒(méi)什么意義。

中午，母親為我和妹妹做了我們最喜歡吃的。下午母親帶著我們?nèi)ス浣?，為我們買(mǎi)了許許多多的玩具和衣服。母親一個(gè)人拎著大包小包，也給姐姐和哥哥們挑選了禮物。

傍晚，姐姐和哥哥們回來(lái)了。

等姐姐和哥哥們收到禮物之后，母親便在姐姐和哥哥們地幫助下為我們準(zhǔn)備起了晚餐。

那一晚，滿滿地各種菜肴擺了一大桌，我們一直吃了好久卻連一半都還沒(méi)有吃完。

面對(duì)我們那不斷逞強(qiáng)，就仿佛再也吃不到這些美味的樣子，母親似乎是感到好笑似的阻止了我們，告訴我們剩下的明天再繼續(xù)吃就好。

“母親，到了明天……”

似乎是猶豫了許久，但是姐姐還是代替我們問(wèn)了出來(lái)。

“放心好了，就算到了明天，也什么都不會(huì)改變的。”

聽(tīng)了母親的話，我們都安下了心來(lái)。我們?nèi)?zhǔn)備入睡，而姐姐則幫著母親收拾善后。許久沒(méi)有的，我躺在浴池里徹底放松了下來(lái)。好好地洗過(guò)身體，換上了新的睡衣。

想著明天一定要早起，我躺在床上、蓋上被子，美美地睡著。

半夜里，因?yàn)楹?，我下意識(shí)地去扯被子，可是無(wú)論我怎么用力，卻都無(wú)法如愿。

不僅如此，我感覺(jué)自己全身僵硬。似乎有什么東西緊勒著我，擠迫著我的身子，令我渾身難受。

我被迫從睡夢(mèng)中清醒，而似乎是察覺(jué)到了我的動(dòng)作，一個(gè)人地腳步聲朝著我靠近。

聽(tīng)到那個(gè)聲音，不好的預(yù)感襲身。我瞬間全身發(fā)冷，一陣惡寒。

我慌忙睜開(kāi)雙眼，忙向著聲音傳來(lái)的方向看去。然而那人，卻已經(jīng)來(lái)到了我的面前。

我們的額頭抵著額頭，眼珠對(duì)著眼珠，這過(guò)近的距離與突然令我瞬間驚悚無(wú)比。

我害怕地閉上了眼睛，然而她卻笑出了聲來(lái)。

“你總算是醒了，水奈！母親我可是等你好久了哦！”

聽(tīng)到母親的聲音，我再次睜開(kāi)了眼睛。不愿相信地向她投去難以置信的視線，可她卻只是對(duì)我露出嘲弄的笑容。

“對(duì)不起，母親！是我不好……”

我害怕地向母親道歉，就在我望向母親的時(shí)候，我也總算是勉強(qiáng)看清了周?chē)?/p>

此時(shí)，我和母親所身處的是一間密室，周?chē)璋禑o(wú)比，只有一根燭火，而我則被懸空綁在了鐵架之上。

我不知道母親把我綁在鐵架上做什么，但我本能地察覺(jué)到肯定不會(huì)是什么好事。

我向母親一個(gè)勁地道歉，盡管我并不覺(jué)得自己哪里有錯(cuò)，更是不知道自己到底又做錯(cuò)了什么。

而母親則厭煩地覺(jué)得我聒噪，對(duì)我做出了噤聲的手勢(shì)。

于是，我聽(tīng)話的趕緊住嘴，而對(duì)于我的反應(yīng)母親似乎也很滿意地露出了笑容。

母親來(lái)到我的面前，她溫柔地?fù)崦业哪樀跋蛑以儐?wèn)：“水奈，新睡衣還喜歡嗎？”

我低著頭，不知道為什么突然間會(huì)被問(wèn)起這個(gè)，更不知道該如何回答才好。我不知道母親想聽(tīng)的到底是哪個(gè)答案，而就在我拼命地思考地時(shí)候，母親一把揪住了我的長(zhǎng)發(fā)，讓我抬起了頭。

“水奈，看著母親的眼睛，回答我?！?/p>

被迫與母親的視線對(duì)視，母親正用著無(wú)比憤怒和憎恨地眼神瞪著我，在她的眼中我看到了狠厲。那是每次母親想要對(duì)我施暴時(shí)，都會(huì)展現(xiàn)出的兇惡。

我畏懼地不敢回答，母親等了一會(huì)兒，很快便不耐地放棄了繼續(xù)等待我的答案。

“看起來(lái)，你似乎很不喜歡呢！”

“呵~~沒(méi)關(guān)系！你不喜歡，就說(shuō)出來(lái)啊！母親又不會(huì)生你的氣的?！?/p>

就在我沉默地思考著母親話中的意思的時(shí)候，母親離開(kāi)了我的身邊。她走向了放著燭火的地方，因?yàn)槭潜硨?duì)著身子的關(guān)系，我看不到她到底在做什么。

未知，使得我不安。

不知道接下來(lái)會(huì)發(fā)生什么，更是令我無(wú)比地恐懼。

我害怕地注視著母親的動(dòng)作，很快地母親轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)。她向著我走來(lái)，手里拿著一把剪刀，那是母親以前為我和妹妹做布偶時(shí)會(huì)用到的工具，而如今它卻要被用在我的身上。

“母親，你要……”

母親拿著剪刀在我的身上到處比劃，我的全身止不住地顫抖。我想要向母親詢問(wèn)她的意圖，可是我卻沒(méi)有去確認(rèn)的勇氣。

“沒(méi)什么，只是既然水奈那么不喜歡這身睡衣的話，母親就想著再幫你重做一件。只是在此之前，既然水奈那么討厭這身衣服、難以忍受的話，那就讓母親來(lái)幫你剪掉吧！”

“剪、掉……？”

我難以置信地脫口而出，對(duì)此母親點(diǎn)了點(diǎn)頭表示肯定。

她拿起剪刀，剪開(kāi)我的衣袖，隨之完整的睡衣逐漸化作碎片，一點(diǎn)點(diǎn)地掉落。我的肌膚與空氣直接接觸的部分，也隨著母親那熟練的動(dòng)作而越來(lái)越多。

“別動(dòng)哦，水奈！要是傷到你就不好了！”

而聽(tīng)著母親的話，我的全身瞬間僵硬。

在母親一點(diǎn)一點(diǎn)地剝?nèi)ノ业囊挛锏臅r(shí)候，我就像是塊木頭，就像是座雕像一樣，全程一動(dòng)也不敢動(dòng)。

母親的話，讓我明白，她并沒(méi)有跟我開(kāi)玩笑。

而直到昨日為止都還在經(jīng)歷著的暴行，則讓我深刻地理解了母親并沒(méi)有改變、還是原來(lái)的模樣。

在看著我挺過(guò)了之后，母親一臉地遺憾。注意到她的樣子，我絕望地瞬間明白，接下來(lái)的時(shí)間恐怕會(huì)無(wú)比地漫長(zhǎng)。

“水奈，晚上的晚飯好吃嗎？”

“好吃?！?/p>

因?yàn)橛辛藙偛诺慕逃?xùn)，這一次我馬上便點(diǎn)頭同意。

“那水奈還想吃嗎？”

可面對(duì)母親接下來(lái)的追問(wèn)，我卻不得不對(duì)此感到猶豫。

“水奈是不想吃了嗎？”

而就在我遲疑的時(shí)候，母親又一次自顧自地做出了決定?？粗赣H轉(zhuǎn)身離開(kāi)，我連忙叫住了她：“等一下，母親！我想吃。我想吃的，母親！”

母親被我叫住之后，轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)沖我露出了笑容：“那稍微等一下哦！”

可是母親的笑容卻讓我徹寒而栗，望著她那正中意圖般的反應(yīng)，我絕望地閉上了眼睛，吞下了那滑落的眼淚。

母親離開(kāi)之后，密室中陷入了一片靜默。

在那死一般的寂靜之中，寒冷凍結(jié)了我的身體，恐懼吞沒(méi)了我的內(nèi)心。

我在沉默中等待，我在沉默中無(wú)聲流淚。

就這樣不知道過(guò)了多久，密室的房門(mén)被再次打開(kāi)。

母親推開(kāi)房門(mén)走了進(jìn)來(lái)，她隨手關(guān)上了大門(mén)，一步一步地走到了那唯一的燭火旁邊。她似乎將什么東西放在了那放著燭臺(tái)的桌上，聽(tīng)到母親的腳步聲靠近，我睜開(kāi)眼睛，母親小心翼翼地端著一碗熱湯，正向著我迎面走來(lái)。

“水奈，喜歡吃就多吃一點(diǎn)吧！”

母親來(lái)到我的面前，她將湯勺放到嘴邊吹冷，隨后喂到我的嘴邊。

我麻木地張開(kāi)了嘴，乖乖地將濃湯喝下。

隨后，母親又盛了一勺，又一次為我吹冷，再一次喂到我的嘴邊。

一次、兩次。

一口、兩口。

一碗、兩碗、三碗……

我不斷地喝著溫?zé)徇m中的肉湯，直到我開(kāi)始感到不適，直到我再也喝不下――

我也依舊強(qiáng)忍著難受，拼命地下咽。

為了不招至更壞的后果，我的口中充滿了肉食的香氣。

我的全身都被肉湯所溫暖，然而我的內(nèi)心卻早已徹底冰涼。

在就算是我再怎么強(qiáng)撐也無(wú)法喝下熱湯的時(shí)候，我忍不住地開(kāi)始嘔吐。剛才喝下去的肉湯全都從胃里涌了出來(lái)，胃液的苦澀在口中擴(kuò)散，驅(qū)散了肉香。

我的身體被自己的嘔吐物玷污，我能清楚地感受到那些嘔吐物在我的身體上流淌著的那令人發(fā)毛的感覺(jué)。

我對(duì)此打從心底里感到厭惡并且想要抗拒，然而冰冷的鎖鏈卻束縛了我。

忽然間，有什么東西觸碰到了我的眼眶，它將我那模糊了視野的眼淚擦去，隨后又為我擦拭了嘴巴。

我睜開(kāi)雙眼，母親正溫柔地對(duì)我微笑。

明明她的笑容是那樣的美麗，可是那映在我的眼里，卻又是那樣的可怕。

母親將手巾收起，隨后離開(kāi)我的身邊。

等她轉(zhuǎn)身回來(lái)的時(shí)候，她的手上又端來(lái)了那不知何時(shí)早已涼透的那令人作嘔的肉湯。

天亮之后，母親又變回了從前的模樣。

她為姐姐他們準(zhǔn)備了早餐，重新做起了家務(wù)，同時(shí)也不忘照看因?yàn)殡y受而臥床不起的我。閑下來(lái)了，母親就陪在我的身邊，一直守護(hù)著我。

母親擔(dān)心著我的身體安危，她那對(duì)我毫不掩飾地關(guān)愛(ài)，甚至還招來(lái)了妹妹的嫉妒。

妹妹或許是第一次發(fā)了脾氣。

看著她那無(wú)理取鬧的樣子，我不由地感到好笑，也不由地覺(jué)得可氣。

我笑妹妹的無(wú)知。

我氣妹妹的幸運(yùn)。

同時(shí)，我也感到萬(wàn)般地困惑。

我困惑著，為什么偏偏就是我。

為什么我非得受這種罪？

母親為什么要這么殘忍地對(duì)我？

我不懂。

我不明白。

或許，我也不想知道……

因?yàn)闊o(wú)論那是因?yàn)槭裁蠢碛?，我都不覺(jué)得自己應(yīng)該遭受這樣的折磨。

真的，要是能快點(diǎn)死掉就好了。

夜晚，在我睡著之后，再次醒來(lái)的時(shí)候我又來(lái)到了那間密室。

雖然在床上休息了一天，但是我的狀態(tài)仍然很差。

我不知道母親今晚會(huì)如何折磨我，但我還是在內(nèi)心祈求著她，要是能對(duì)我使用些暴力就好了！

“放心好了，水奈。今晚什么也不會(huì)對(duì)你做的?！?/p>

我想早點(diǎn)結(jié)束這份痛苦，然而母親卻似乎是從我那不太好的氣色中看出了我的想法。

母親將我留在了密室里，獨(dú)自一人離開(kāi)。

我被留在了這片漆黑的密室之中，獨(dú)自一人。

黑暗將我籠罩。

我在黑暗中帶著恐懼和遺憾入睡，等我再次清醒的時(shí)候，我又回到了那張舒適松軟的小床上。

白天的母親仍舊帶著溫柔的面具，而我也在母親地細(xì)心照顧之下，身體逐漸開(kāi)始恢復(fù)好轉(zhuǎn)。在這期間，姐姐時(shí)不時(shí)地會(huì)來(lái)探望我，有時(shí)她也會(huì)和母親一起陪在我的身邊，坐在一邊靜靜地翻看著那些令我感覺(jué)晦澀難懂的圖畫(huà)。

只是，每到半夜，我都會(huì)被帶去那間密室。

而母親也再也沒(méi)有折磨過(guò)我，只是將我獨(dú)自一人丟在了那間冷冰冰的房間里。

就這樣，沒(méi)過(guò)幾天我的身體便好了過(guò)來(lái)。

我為自己的生命力頑強(qiáng)感到無(wú)奈，同時(shí)也在恐懼之中做好了以后都要這么度過(guò)一生的心理準(zhǔn)備。

可是，母親卻一直遲遲沒(méi)有再對(duì)我動(dòng)手，姐姐她們也已經(jīng)逐漸習(xí)慣了母親的溫柔，但我卻只是不斷地加深著心中的恐懼，愈加得不安。

我不知道母親到底是怎么想的，就這么提心吊膽地過(guò)著看似幸?？鞓?lè)地每一天。

就這樣過(guò)了一段時(shí)間。不知道是不是因?yàn)樯狭四昙o(jì)的關(guān)系，近來(lái)母親日漸體虛，一些繁重地家務(wù)已經(jīng)需要人一起幫助處理，再無(wú)法獨(dú)自一人勝任了。姐姐他們都擔(dān)心母親的身體，只有我知道，這不過(guò)是母親的又一層偽裝。

只是令我不解的是，不知道母親為何要如此偽裝自己。

不過(guò)，很快地母親便給了我答案。

沒(méi)過(guò)多久，家里來(lái)了一位女傭。那是母親叫來(lái)幫忙處理家務(wù)，負(fù)責(zé)照顧我們?nèi)粘Ｆ鹁拥膫蛉栓D―表面上是如此，但她實(shí)際上是母親找來(lái)的“幫手”。

雖然一開(kāi)始我也不清楚這個(gè)“幫手”的作用，但到了半夜，當(dāng)我又一次來(lái)到那間密室，當(dāng)我看到那一件件陌生的各種器具，并開(kāi)始真正地理解到何為“痛楚”和“絕望”的時(shí)候，我就清楚并且永遠(yuǎn)也不會(huì)忘記去詛咒并且痛恨“見(jiàn)護(hù)”這一可憎并且可恨的存在了。

母親聽(tīng)著我破聲地悲鳴不斷狂笑，她陌生可怕地就連那些在故事中會(huì)吃人的面相可怖的怪物都令我覺(jué)得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如。

我的身心被真正意義上的摧殘，它糜爛不堪地就算是被治好了，也依舊千瘡百孔。

對(duì)于我來(lái)說(shuō)，那是段就連地獄都尚且過(guò)于風(fēng)趣的時(shí)間。

可更加令我后怕的還是，到了天亮之后，我還必須得強(qiáng)顏歡笑，就仿佛……什么、也沒(méi)有發(fā)生過(guò)一樣。

我在連地獄都尚且不足以形容的日子里煎熬，無(wú)法反抗、也沒(méi)有向任何人聲張、求救。

我沒(méi)有向人求救，我也沒(méi)有再向母親道歉、乞求原諒。

我只是默默地承受著這一切，我只是將這所有的不合理都原原本本地接受了下來(lái)。盡管我的傷痕全都被治好了，但是我的身心卻日漸憔悴。我清楚地感受到自己的身體變?cè)?，?nèi)心逐漸變得冷漠，就連精神也開(kāi)始變得異常。

不關(guān)己事的；

我在等待著。

我只是在等待著。

我只是靜靜地、默默地等待著“自我”的崩潰，然后……迎來(lái)解脫。

然而在此之前，我的遭遇卻被姐姐給發(fā)現(xiàn)了。

她為我的遭遇感到痛心，她將我抱在懷里，沒(méi)有泣聲，就只是不斷地落淚。

等她哭過(guò)之后，我為她擦拭了那早已哭花地臉蛋，而看見(jiàn)我的動(dòng)作，她的眼淚又不可抑制地涌了出來(lái)。

明明她哭得那么厲害，然而我的內(nèi)心卻毫無(wú)波動(dòng)。

也是在這時(shí)，我想差不多該是時(shí)候了。

姐姐準(zhǔn)備偷偷帶我離開(kāi)，我們約定在大家入睡之后，就一起悄悄出走。

然而就在那天晚上，姐姐在大家的飯菜里偷偷下了藥，以便我們出逃。然而晚飯之后，本應(yīng)沒(méi)事的我和姐姐卻和大家一并暈倒。

等我醒來(lái)的時(shí)候，家里的女傭就站在邊上。她用著可怕的會(huì)心笑容注視著我，對(duì)于姐姐和我的把戲，她似乎早已洞察。我以為這樣就前功盡棄了，我以為這下我就又得去經(jīng)歷那夜晚地漫長(zhǎng)了。

然而女傭，卻笑了。

并不是嘲笑，而是似乎對(duì)什么感到滿足的喜悅笑容。

她似乎是盡興般地離開(kāi)了，只留下了我以及這些暈倒的所謂的家人。

我費(fèi)力地將姐姐一點(diǎn)點(diǎn)地拖到庭院中間，隨后我回到家里，鎖上了大門(mén)。

我在家里到處走動(dòng)，將所有的門(mén)窗全部緊鎖。我在客廳點(diǎn)燃了大火，隨后又將火源帶到了大家的臥室，我回到自己的房間，關(guān)上了房門(mén)，我來(lái)到窗邊，漆黑的夜空中那孤獨(dú)的銀月剛剛升起。

沐浴著銀色的月光，我將迎來(lái)解脫……

…………

只要沒(méi)感受過(guò)溫暖，那么即便是再怎么的寒冷和痛苦，人們也并不會(huì)怎么在意。

如果人一生來(lái)就是在黑暗之中的話，那么她便不會(huì)去渴求光芒了。

并非是因?yàn)橥纯?，才去尋求希望?/p>

只是因?yàn)槊悦Ｅc困惑，在那過(guò)于稚嫩的年紀(jì)想要了解和理解周?chē)淖兓?/p>

那對(duì)于那時(shí)的她來(lái)說(shuō)，真的、是太難了。

就像那時(shí)候一樣――

那一天，母親與父親在臥室里大吵了一番，隨后父親便氣憤地摔門(mén)而出。

我預(yù)感到父親可能會(huì)做出什么沖動(dòng)的事情，他的沖動(dòng)行為可能會(huì)給這個(gè)平和安穩(wěn)的家庭帶來(lái)不好的變化。

所以，我張手?jǐn)r住了他。

父親看到我的動(dòng)作，轉(zhuǎn)氣為笑。他低身牽起我的手，寵溺地帶著我去了弟弟妹妹們的身邊。

父親陪在我們身邊，陪著我們一起玩鬧。他明明是那樣的成熟而又穩(wěn)重，但卻每每在我們的面前展現(xiàn)出出丑和滑稽的模樣。

父親陪著我們玩，逗我們笑。

跟我們呆在一起，他總是不像樣的一點(diǎn)也沒(méi)個(gè)大人樣。

而每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，母親都總是會(huì)在周?chē)蚴沁h(yuǎn)處守望著我們。

她會(huì)露出羨慕的眼神，時(shí)而……也會(huì)嫉妒。

母親并不像弟弟妹妹們所看到的那么完美，母親的精神相當(dāng)?shù)卮嗳?，她的性情也十分地不穩(wěn)定。她善妒、易怒并且沖動(dòng)，母親的脾氣原本是十分暴躁的，只是一直以來(lái)在我們的面前，母親平日里都盡可能地會(huì)用那脆弱的笑容去掩飾。

和弟弟妹妹們不同，我所了解到的母親，她幾乎無(wú)時(shí)無(wú)刻不在抱怨。

只要一有時(shí)間，母親就會(huì)抱怨父親。

母親抱怨父親明明都有了她和我們，然而卻還在念著別的女人，有別的家庭。

打從我記事起，直到父親徹底離開(kāi)這個(gè)家為止，母親的抱怨就從來(lái)都沒(méi)有消停過(guò)。

父親并不覺(jué)得自己的行為有任何不對(duì)。厭煩于母親的聒噪，苦惱于母親的不理解和無(wú)法溝通，所以他總是一次又一次地摔門(mén)而出。父親不喜歡與人爭(zhēng)吵，他希望能心平氣和地與母親協(xié)商，從而解決問(wèn)題。

但是母親從來(lái)都不會(huì)聽(tīng)取父親的訴求，她總是又哭又鬧地大發(fā)脾氣，使得這件事直到父親徹底離開(kāi)這個(gè)家為止，都沒(méi)有任何進(jìn)展。

老實(shí)說(shuō)，我同情也理解母親，但我并不支持，也不可憐她。

父親之所以會(huì)一氣之下離開(kāi)這個(gè)家，這都是母親那過(guò)分地占有欲所造成的。

母親總是無(wú)理取鬧，一點(diǎn)也沒(méi)有要解決問(wèn)題的想法?？赡芩X(jué)得只要這樣一直拖下去的話，就算父親在外面有別的女人和家室，也會(huì)一直都陪在她的身邊吧！

可她不知道的是，如果不是我一次又一次地替她攔住父親的話，父親恐怕早都已經(jīng)受不了，真的離開(kāi)這個(gè)家了吧！

母親與父親的爭(zhēng)吵，我看在眼里。父親日漸急切和逐漸緊迫、苦惱的壓抑神情我也一直掛念在心上。我知道女兒的撒嬌不可能一直都對(duì)父親有用，但母親畢竟是我們的母親，盡管她一點(diǎn)也不珍惜，也一點(diǎn)都不懂得理解與知足，但我還是會(huì)盡我所能地為她爭(zhēng)取那一次又一次能與父親溝通協(xié)談的機(jī)會(huì)。

只是，與我所想的不同，父親并不是在終于忍受不了后，一氣之下和母親大吵一架，推開(kāi)阻攔的我，氣憤地離開(kāi)的這個(gè)家。而是在離開(kāi)前，趁著陪著我們一起玩鬧的時(shí)候，詢問(wèn)了我們有沒(méi)有要跟著他一起離開(kāi)的想法。

然而弟弟妹妹們都還太小，他們都只是單純地以為父親或許是要帶他們?nèi)ツ睦锿嫠?，完全沒(méi)能理解父親的心意。話雖如此，父親也確實(shí)帶著我們一起去外面好好地游玩了一番。

離開(kāi)前，父親單獨(dú)詢問(wèn)了我的意愿，但我只是擁抱了他。

弟弟妹妹們不能沒(méi)有人照顧，而母親也需要有人來(lái)安撫和陪伴。父親將我擁在懷里，他為能有我這樣一個(gè)女兒感到由衷地欣慰。

這一次，我沒(méi)有阻攔父親。

是我，放任了父親的離開(kāi)。

可想而知，父親的離開(kāi)會(huì)給我們的生活帶來(lái)很大的變化，但要說(shuō)到變化……最不能接受這一事實(shí)的，必然就是母親了。

沒(méi)了父親，母親的本性很快便再難壓抑，顯露了出來(lái)。她變得極端、易怒，非常暴躁。弟弟妹妹們都對(duì)她畏懼不已，我看在眼里，但這就是我們母親本來(lái)地面目，我只能是在心中一邊道歉，一邊祈求著他們能盡快習(xí)慣。

可能，是因?yàn)槭切『⒆拥木壒拾桑?/p>

弟弟妹妹們都習(xí)慣地很快，他們盡管恐懼，但都很快便接受了母親的變化。

只是，唯一遲鈍的就只有水奈。

明明她是弟弟妹妹中最機(jī)靈的那個(gè)，然而面對(duì)母親的變化，她卻表現(xiàn)得不知所措。她像是完全不能理解這一突然變故般地，遲遲都不能適應(yīng)。

不僅如此，水奈還常常招惹母親。她總是會(huì)用無(wú)法理解地視線偷偷望向母親，那就好像并不是在看著生養(yǎng)自己的母親，而是在看著某種未知的可怕怪物一般。

水奈時(shí)常會(huì)因?yàn)樗沁^(guò)于無(wú)禮的視線而受到責(zé)罰，可她本人卻對(duì)此一無(wú)所知似的，只是愈加地畏懼于母親，只是愈加得不知道該如何是好，愈加地痛苦與迷茫。

看著她的身心逐漸憔悴，看著她那原本精神活潑的身影一點(diǎn)點(diǎn)地消失、瓦解，我感到無(wú)比地內(nèi)疚與自責(zé)。

為了改變這一現(xiàn)狀，我找到了父親。

父親在離開(kāi)我們之后，回到了他原本的家里。而當(dāng)我找到父親之時(shí)，在見(jiàn)到我那同父異母的姐姐之后，我才真正理解到我們的母親到底是個(gè)何等自私而又不可理喻地存在。

一直以來(lái)，我都以為是父親在外面有別的女人和家室。

然而實(shí)際上，那個(gè)在外面的別的女人和家室，其實(shí)就是母親和我們。

是我們和母親從姐姐和她的母親身邊奪走了父親，雖然我一開(kāi)始就不在意父親在外面有其他家室的事情。但是，真正有權(quán)利去理解和原諒的人并不是我，而是姐姐。

姐姐天生殘疾，一生下來(lái)就是癱瘓，她就連衣食生活都尚且不能自理。

雖然這只是找個(gè)見(jiàn)護(hù)便能解決的小事，但是姐姐也是個(gè)怪人。

明明就有著觸手可及地更好的辦法，可她卻偏偏選擇了要以一個(gè)殘疾人的身份去度過(guò)一生。

父親聽(tīng)我訴說(shuō)完母親的變化之后，委托我暫時(shí)照看姐姐，便獨(dú)自回家去找母親了。

而當(dāng)父親離開(kāi)，只留下我和姐姐獨(dú)處的時(shí)候，那原本還柔柔弱弱的姐姐一下子就變了。

姐姐朝我展露出毫不掩飾地怨恨與怒火，她斥責(zé)我不應(yīng)該再來(lái)找父親。更不應(yīng)該再用“女兒”的身份，向父親撒嬌、尋求幫助。

真正需要關(guān)心和照顧的――是她。

一直以來(lái)，她都盡可能地理解我們，但是今天我的到來(lái)改變了她的想法。

姐姐并不怨恨我們和母親奪走了本屬于她的父親，但她憤怒于我因?yàn)樽约旱氖虑槎驍嚵怂透赣H的生活。明明她一直都在忍耐，明明她一直以來(lái)都很辛苦卻還是拼命忍耐。

互不干涉，一直以來(lái)這都像是兩家人的默契。

在姐姐看來(lái)，不管我們和母親使用何種手段奪走的父親。

但只有這一點(diǎn)――只有這一點(diǎn)是她唯一的堅(jiān)持與絕不妥協(xié)地底線。

是我打破了默契，所以姐姐坦言：為了讓我銘記自己的過(guò)錯(cuò)，她將會(huì)讓我體嘗到何為后悔。

那一天，姐姐選擇了輕生。

她要用自己的死來(lái)報(bào)復(fù)我……

而我，找來(lái)了見(jiàn)護(hù)，救下了她。

姐姐不僅沒(méi)有向我道謝，還嘲笑我這一定是我一生中所做過(guò)的最大的錯(cuò)事。

我有理解到自己一定是做錯(cuò)了，我一定會(huì)為此付出沉重到我難以想象的代價(jià)。

但我，并不后悔。

盡管姐姐憎恨我，仇恨我的存在，怨恨我打攪了她和父親的生活……

但是。

她是我的姐姐，是父親的孩子，是我的家人。

寶物。

我是這么形容的。

這是我唯一僅有的、也是唯一珍視的，最為珍貴的事物。

父親回來(lái)的時(shí)候一臉地歉意和失落，看起來(lái)母親又跟他大吵了一架。他向我道歉，并和我約定以后會(huì)像從前一樣，經(jīng)常去探望我們。

但我，回絕了父親的好意。

因?yàn)槲也荒?，我們不能再去奪走和打攪那本該屬于姐姐和父親的生活了。

我和父親約定，我會(huì)照顧好水奈，會(huì)想辦法解開(kāi)她和母親的矛盾的。

父親將我送回了家。離開(kāi)時(shí)，父親給了我一個(gè)擁抱，親吻了我的額頭。而我也回應(yīng)了父親，在他的臉上輕輕一吻，隨后揮手道別。

回到家后，母親將我叫到了房間里。

母親詢問(wèn)我，是不是我找來(lái)了父親，我點(diǎn)頭肯定。

母親沉思了片刻，詢問(wèn)了我有沒(méi)有用餐。在得到肯定的答復(fù)之后，母親便打發(fā)我離開(kāi)了。

次日醒來(lái)，我的生活一如往常，并沒(méi)有什么變化。而母親似乎也還是老樣子，有事沒(méi)事便拿水奈撒氣。我看在眼里，思索著解決的辦法，一番猶豫之后，我決定和母親好好談?wù)劇?/p>

然而母親卻詢問(wèn)了我――你去找過(guò)父親了嗎？

母親的話讓我不寒而栗，看見(jiàn)我沒(méi)有回答，她那帶著些許苛責(zé)地視線，不禁令我也感覺(jué)有些畏懼。不過(guò)母親并沒(méi)有對(duì)我發(fā)火，她只是揮了揮手，讓我離開(kāi)房間。

我離開(kāi)了母親的房間，才發(fā)現(xiàn)自己一身冷汗、全身濕透。

此后，母親對(duì)水奈地虐待愈加嚴(yán)酷。

我驚懼于母親竟對(duì)父親如此執(zhí)著，她偏執(zhí)地仿佛離開(kāi)了父親便再也活不下去。

母親折磨著水奈，摧殘著水奈的身心，她仿佛是故意做給我看的，以這種殘酷到令人心寒的手段催促著我趕緊去找回父親。

將水奈抱緊，為她擦拭包扎傷口，好幾次我都忍不住地想再去找父親。但當(dāng)姐姐那憤怒、苛責(zé)和怨恨的目光在我的眼前浮現(xiàn)，我便再難走出家門(mén)。

見(jiàn)我遲遲沒(méi)有行動(dòng)，母親對(duì)水奈下手越來(lái)越狠，好幾次水奈都被不分就理地打到蜷縮在地上。她的悲鳴傳遍了整棟房屋，不管是弟弟們還是妹妹，在聽(tīng)到水奈的凄厲慘叫之后，都會(huì)盡是血色。

而我，當(dāng)然也不例外。

每一次、每一刻、每一秒……我的心頭都仿佛是在滴血。

我清楚地意識(shí)到，正是因?yàn)槲业膬?yōu)柔寡斷才害得水奈要經(jīng)受如此痛心地折磨與困苦。妹妹拉著我的胳膊，希望我能幫幫水奈。弟弟們則希望大家一起去勸勸母親，和母親好好談?wù)劇?/p>

我當(dāng)然也是一樣地心情，可我們都一樣。

都只是嘴上說(shuō)說(shuō)，都想讓別人代為出面，卻是誰(shuí)也不敢行動(dòng)。

我明明就知道不能這么一直拖下去，可是我卻總是缺乏勇氣。

我感到害怕。

我害怕于自己的多嘴可能會(huì)招來(lái)更壞的結(jié)果，但我更怕地是萬(wàn)一母親將迫害的對(duì)象轉(zhuǎn)移到了我的身上的話……

我不清楚……我能不能像水奈那么能忍受那不可理喻地暴力與痛苦，能不能像水奈那般能在體嘗著痛苦和折磨的同時(shí)，還能保持住最后地理性。

我遲遲沒(méi)有做出決定，遲遲猶豫著仿佛麻木了一樣地目睹著水奈的境遇。

就這么一直不知道過(guò)了多久，當(dāng)我終于下定決心，等我總算是鼓起勇氣來(lái)到母親的房間的時(shí)候，卻看到母親一臉震驚，神情呆滯地坐在沙發(fā)上。

母親手捂著臉，她的臉頰好像有些微紅。察覺(jué)到我的到來(lái)，她慌亂地別過(guò)臉去，裝作若無(wú)其事地樣子詢問(wèn)我的來(lái)意。而我雖然有些疑惑、有些遲疑，但還是將她惡狠狠地訓(xùn)斥了一頓。

不知道是不是因?yàn)榕畠旱呐鹗沟媚赣H意識(shí)到了自己的過(guò)錯(cuò)，次日母親便性情收斂，又變回了往日的模樣?？吹侥赣H變回到曾經(jīng)的樣子，水奈難以抑止地痛哭流涕。她哭花了臉、流不盡的淚，直到哭累了睡著，這才終于安寧。

我也哭得稀里糊涂。一方面是慶幸自己遲來(lái)的努力總算是沒(méi)有白費(fèi)，另一方面則是因?yàn)榭偹闶峭瓿闪撕透赣H的約定，化解了母親和水奈的矛盾。

那一整天，我們都生活在一片喜悅之中。

我以為，這樣就解決了一切，又能回到從前了。

卻從沒(méi)有想過(guò)，所謂的平靜生活不過(guò)只是表象。

是我的粗心大意，還是說(shuō)是我的刻意忽視呢？

就算是重來(lái)一次，我也依然無(wú)法洞察自己的內(nèi)心。

但也許……

我想……我應(yīng)該、只是不愿意去理解吧！

我有察覺(jué)到水奈那逐漸麻木的表情，也有注意到她那逐漸空洞的微笑。

但我，卻沒(méi)去深究。

從來(lái)沒(méi)有去詢問(wèn)，從來(lái)都沒(méi)有真正關(guān)心過(guò)她。

直到弟弟也親身體驗(yàn)了水奈所經(jīng)受過(guò)的痛苦，并將這一事實(shí)告訴了我，我這才不得不去正視――我們的母親，早已經(jīng)徹底瘋狂。

帶著深深地自責(zé)與愧疚，我將水奈擁抱在懷里。她那遲鈍麻木得仿佛已經(jīng)失去了感情般地反應(yīng)令我更加揪心。

我從未有后悔過(guò)什么，但我后悔了。

后悔自己的所作所為，后悔做了放任事態(tài)發(fā)展的幫兇。

為了讓水奈和弟弟永遠(yuǎn)地逃離母親的迫害，我打算承擔(dān)后果，并且背負(fù)起這份罪過(guò)。

然而這份罪過(guò)，卻被水奈所攬下了。

當(dāng)我醒過(guò)來(lái)時(shí)，水奈正渾身是血地躺在不遠(yuǎn)處，意識(shí)昏迷。而我們的家則被大火吞沒(méi)，熾熱的氣息令人無(wú)法靠近。

我看見(jiàn)那熊熊燃燒的大火，瞬間便明白過(guò)來(lái)了。

我?guī)е坞x開(kāi)了那變成火海的家，找到了父親。

為了給水奈療傷，我打破了約定，再次向父親尋求幫助，然而父親和姐姐卻早已經(jīng)離開(kāi)了原來(lái)的住處。

可能是不想再被人打擾吧！

我理解姐姐的心情，但這樣一來(lái)，我和水奈便無(wú)依無(wú)靠了。

但是好在，父親將他和姐姐所住的房子給留了下來(lái)。我們?cè)谶@里暫住，至少還有個(gè)能遮風(fēng)擋雨的地方。不僅如此，父親還給我們留下了不至于為生活所愁的存款。也是因此，我才能找來(lái)見(jiàn)護(hù)，為水奈療傷。

水奈醒后，她一臉地不可思議。她不明白為什么自己還活著，糊里糊涂地說(shuō)著自己明明放了火，應(yīng)該已經(jīng)在大火之中喪身了的才對(duì)。她的精神變得極其不安定，對(duì)于周?chē)挛锏卣J(rèn)知也相當(dāng)?shù)啬：?/p>

為了以防水奈出現(xiàn)意外，我一刻不停地陪在她的身邊，一刻也不休息地一直安撫著不知何時(shí)便會(huì)暴亂發(fā)瘋地她。

就這樣過(guò)了一段日子，在我整日整夜地陪伴和安撫之下，終于在我身心憔悴地累倒之后，水奈總算是安定了下來(lái)。

盡管她像是感情缺失般地神情麻木，但只要她還能認(rèn)出我是她的姐姐，還知道自己是水奈，這便足夠了。

我們?cè)诮憬慵疑?，我照顧著水奈，陪伴著她。在一切都安定下?lái)之后，我也開(kāi)始思考起了自己和妹妹今后的生活。雖然省著點(diǎn)用的話，父親所留下的存款已經(jīng)足夠我和妹妹度過(guò)余生。但是，畢竟也不能坐吃山空。

可話雖如此，我的年紀(jì)也還尚且年幼。一些需要用到體力的勞動(dòng)，我都很難勝任。

而其他需要特殊技巧的工作，也都不用考慮。

我思考著自己擅長(zhǎng)的事情，但是很遺憾地是我并沒(méi)有任何可以稱(chēng)得上是“擅長(zhǎng)”的領(lǐng)域。并不聰慧，也沒(méi)有一技之長(zhǎng)。我就連所謂的“興趣”都沒(méi)有，我煩惱于這樣的自己到底能做什么？

每一天，都在思考。無(wú)所事事的度過(guò)每一日，無(wú)時(shí)無(wú)刻不在迷茫。

就是在那時(shí)候，我們和那個(gè)自稱(chēng)是“姬”的女人相遇了。

最先發(fā)現(xiàn)她的人是我，我發(fā)現(xiàn)她出現(xiàn)在我們家門(mén)前，似乎是想要進(jìn)來(lái)。

本來(lái)，她似乎是來(lái)這里找父親的，但是因?yàn)橥饷娴拇箝T(mén)被我上了鎖。她進(jìn)不來(lái)，所以才訕訕離開(kāi)。之后，她每隔幾天就會(huì)前來(lái)查看，但每一次都被拒之門(mén)外，最后只能是失落離開(kāi)。

看著她那失落的背影，好幾次我都想叫住她，向她道出實(shí)情；但是我的本能卻讓我畏步不前――它清楚地讓我知道，那是我們不應(yīng)去接觸和認(rèn)識(shí)的存在。

我沒(méi)有去接觸她，然而水奈卻被她搭話了。

那是我們不幸的結(jié)束，卻也是我們所有不幸地開(kāi)端――

――――――――

記得，那是達(dá)牡蘭含苞待放的時(shí)節(jié)。

在我的腦海之中，在那之前的一段記憶稍微有些模糊。

那就像是在我的心頭蒙上了一層白霧，明明明亮得清晰可見(jiàn)，卻又怎么都看不真切。

從那時(shí)起，我的記憶就像是被上了一段枷鎖。

那是條記憶的鎖鏈，也是段記憶的碎片。

每到那個(gè)時(shí)候我的記憶就會(huì)被封印，每到關(guān)鍵時(shí)候便總是會(huì)缺失一塊。

我的記憶有著殘缺，我一直都無(wú)法想起，但我隱隱地也一直都明白之所以會(huì)如此的原因。我有想過(guò)，要是就這么一生都想不起來(lái)就好了。

我也決定了，要就這么一生都將其塵封在記憶的角落。

我想將其封印，將其淡忘。

本來(lái)，就連我自己都已經(jīng)遺忘了的，但是如今卻又像這樣清晰地浮現(xiàn)在了我的眼前。

那是屬于我的記憶，是我所缺失、塵封已久的關(guān)于――那一天的后續(xù)。

我坐在窗邊，大火吞沒(méi)了整棟房屋，很快便延伸到了我所在的房間。我的房門(mén)前著火，我還沒(méi)被大火吞噬，煙霧便從門(mén)縫間鉆了進(jìn)來(lái)?；饎?shì)順著房門(mén)燃燒至屋內(nèi)，從窗臺(tái)之下爬上窗頭。

炙熱令得我滿臉通紅，煙霧更是嗆得我難受得厲害。

我坐在窗臺(tái)邊不停地咳嗽，我痛苦地彎下了身子，縮成了一團(tuán)。

那本應(yīng)早已流盡的眼淚再次涌出，淚水模糊了我的視線，緩解著我的不適。

它為我爭(zhēng)取著時(shí)間，但我……卻一無(wú)所動(dòng)。

我早已做好了赴死的準(zhǔn)備，以我自身所犯下地最初、也是最后的惡行，連帶將自己也一并焚燒殆盡。業(yè)火將會(huì)吞噬一切，我的身體、我的罪行、我的不幸、我的心靈以及……我的軟弱……

所有的一切本該隨著大火一同付諸一炬，我將擺脫折磨，獲得解脫――迎來(lái)“救贖”。

不想再痛苦，也不想再經(jīng)歷悲傷和困惑。

我不想再思考，我不想再乞求。

如果母親能更狠心一些的話，就好了！

如果，她是真的在憎恨著我、是真的仇恨著我的話，就好了……

可是，為什么呢――

如果有機(jī)會(huì)的話，我真想詢問(wèn)母親。

為什么……

為什么就不能對(duì)我更絕情一點(diǎn)呢？

為什么……

為什么她就那么優(yōu)柔寡斷，就那么殘忍地不能狠下心腸呢？

如果就那么被她折磨致死的話，我想我至少還能向她表示感謝。

如果，是我的心靈先徹底崩潰了的話，那么我也至少不會(huì)去怨恨她了吧！

可為什么、……

為什么她最后到底也還是個(gè)“母親”?。?/p>

明明我眼中的世界早就已經(jīng)失去了色彩，可是那全身破爛不堪，到處都是灼傷的身影卻又是那樣地清晰可見(jiàn)。修長(zhǎng)地頭發(fā)被炙烤得焦糊發(fā)卷，左手臂上燃燒著熾烈地火焰，手指漲紅充血，原本細(xì)嫩的下巴處有著也不知在哪里磕出地大片擦傷。

那精美的臉蛋也不知怎么地吊著一團(tuán)傷口，那傷口坑坑洼洼，看起來(lái)丑陋而又可怖。

可更令我感到吃驚地，卻還是她的眼睛和腿。

她半睜著眼睛，整只右眼就像是挖去了眼珠般地深深凹陷，血淚從眼間流淌，一直滑過(guò)整張面龐，最后不停順著下巴滴落。從鎖骨向下，她的禮服上有一道被火焰所燃燒過(guò)的鮮明地印記。而在那印記地末尾，便是她那只受傷的左腿。

母親的全身都是傷口，看起來(lái)面目全非，凄楚可怖。雖不及我被折磨時(shí)地那般凄慘，但也足夠令我感到動(dòng)容。

可我……卻一點(diǎn)也不同情她。

我既沒(méi)有為她感到痛心，也沒(méi)有大仇得報(bào)地那種喜悅快感。

面對(duì)母親的出現(xiàn)，我僅僅只是感到困惑、以及那不受理智驅(qū)使地些許本能地疑惑與恐懼。

看著她一瘸一拐地走近，注視著她那因?yàn)橥纯喽で厝蓊?，我驚訝于自己居然不再會(huì)畏懼與她的接觸。就那么被她抱緊，身體也不再會(huì)顫抖，當(dāng)然也不會(huì)發(fā)出害怕地低鳴。

我只是困惑、只是困惑不已。

既然可以行動(dòng)的話，她為什么不跑呢？

只要能從大火中逃出去的話，只要還能吊著一口氣，那么對(duì)于見(jiàn)護(hù)來(lái)說(shuō)，這程度的傷勢(shì)根本就算不了什么吧？

畢竟對(duì)此，我已經(jīng)無(wú)數(shù)次親身體驗(yàn)過(guò)了。

我不明白都變成這種情況了，母親為什么還要追到這里？也不理解都到了這種時(shí)候了，她還想對(duì)我做些什么？

更讓我費(fèi)解的是，她都變成這樣了，為什么還是對(duì)我這般執(zhí)著。

但我，只是釋然。

畢竟，悲傷也好、痛苦也好、困惑也罷……所有地一切都將在這場(chǎng)大火之中被吞噬。

我所有的疑問(wèn)，母親所給予過(guò)的所有的溫柔與痛苦，也都將化成飛灰消散殆盡。

所以，就原諒她吧！

我回應(yīng)了母親的擁抱，小心翼翼地抱緊了她那傷痕累累的身體。

可我卻還是不夠小心，她的身體止不住地顫抖，隨即便放開(kāi)了我。

我們相互凝視，母親的表情復(fù)雜到我沒(méi)法看懂。但是她那滑過(guò)臉頰的眼淚讓我明白，對(duì)于我她至少還是有著那么一絲的愧疚。

我想，這就足夠了。

所以，我對(duì)她展露出虛假的笑容。

在這生命的最后，我想寬慰她那或許會(huì)苛責(zé)自己的內(nèi)心。

然而看到我的微笑，她的目光瞬間便凝固了。

再次擁抱了我，母親用著那染血的雙唇在我的額頭留下唇印。

母親將我的身體抱起，那本來(lái)輕而易舉的動(dòng)作，對(duì)于如今的她而言卻是那樣地?zé)o力。她費(fèi)勁了力氣，也無(wú)法將我抱起。不僅如此，我的重量還加重了她的傷勢(shì)。

以至于令她痛苦地……甚至都無(wú)法再站穩(wěn)身體。

我不知道母親想要對(duì)我做什么，但我有意識(shí)到她或許是想要為我做些什么。

她的眼神告訴了我她的想法，可她的身體卻抗拒著她的內(nèi)心。

終于，她跌倒在地，我穩(wěn)穩(wěn)地落在地上。

我將母親從地上攙起，讓她靠在窗下，隨后坐回到燃燒著烈火的床上。我任由著烈火肆意地燃燒我的禮服，灼燒我的身體和肌膚。我忍受著痛苦，不可思議地竟沒(méi)有發(fā)出一聲叫喊。

我閉上雙眼，開(kāi)始等待死亡的降臨。

可是我的眼前黑影一閃，母親突然從地上躥起一把將我抱起。她用力地將我扔了出去，我的身體撞破了玻璃，飛到了窗外。我驚訝地睜開(kāi)雙眼，母親的臉上閃過(guò)安心，隨后無(wú)力地趴在窗臺(tái)……倒下。

就在我完全無(wú)法理解并為此思考的時(shí)候，耳邊聽(tīng)到一聲脆響，隨即意識(shí)便瞬間陷入了黑暗。

當(dāng)我醒來(lái)，當(dāng)我開(kāi)始再次恢復(fù)意識(shí)、認(rèn)知周?chē)臅r(shí)候，那已是很久很久之后。

對(duì)于我來(lái)說(shuō)，在我意識(shí)不清的那段時(shí)間，那就像是一生那般漫長(zhǎng)。

我的一生已經(jīng)度過(guò)，達(dá)牡蘭也已經(jīng)凋謝。

姐姐帶著我在陌生的地方重新安家。

本應(yīng)在那場(chǎng)大火中喪生的我，竟因?yàn)椤澳赣H”而獲得了拯救。

我活了下來(lái)，卻也因此失去了生命。

我的人生本應(yīng)在那時(shí)便畫(huà)上句號(hào)，我本應(yīng)在那場(chǎng)大火中獲得解脫。

然而我背負(fù)了罪惡，卻依舊活著。

我不愿去想自己所犯下的罪行，更不愿意去思考母親她們的事情。

我被罪惡感折磨，不安、痛苦、困惑……

明明我應(yīng)該獲得“救贖”，可我卻依舊在飽受著折磨。

我煎熬著度過(guò)每一日，我盡量調(diào)整心態(tài)。我努力說(shuō)服自己，我并沒(méi)有做錯(cuò)什么。

是的，我并沒(méi)有做錯(cuò)什么。

我本來(lái)就沒(méi)有什么錯(cuò)――不是我改變了，只是周?chē)娜松米宰兞恕?/p>

不是我的錯(cuò)，我沒(méi)有錯(cuò)……

我將自己逼得幾近發(fā)瘋。有段時(shí)間，我甚至開(kāi)始出現(xiàn)了幻覺(jué)。

溫柔的母親與半調(diào)子殘忍的母親，她們有時(shí)會(huì)追逐我，有時(shí)會(huì)帶著慈悲的笑容向我走近。偶爾，她們會(huì)停留在遠(yuǎn)處，展露出嫉妒。時(shí)不時(shí)地，也會(huì)出現(xiàn)在我的夢(mèng)里，要向我報(bào)仇。

我從未反抗，也從未過(guò)多在意。

因?yàn)槲仪宄赜浀猫D―是我，放火燒死了母親。

是我殺了母親，母親早已經(jīng)死去。

我清楚地知道，這都是幻覺(jué)。

若是幻覺(jué)就這么一直持續(xù)下去的話，終有一天即便是我也再難以分清。

我悄無(wú)聲息地等待著那一天的來(lái)臨。

可是事情終究是不會(huì)如我所想的那般發(fā)展。

在我變得神志不清之前，我遇到了“公主”，隨后主動(dòng)和公主締結(jié)了契約。

《公主的命輪》轉(zhuǎn)移到了我的身上，我的雙瞳也從祖母綠變成了琥珀色。從締結(jié)契約的那天起，“水奈”就應(yīng)該不存在了，而是變成了公主。

――本應(yīng)如此。

可是我從公主那里所繼承的除了《公主的命輪》以外，也就只有《自我認(rèn)知》了。而公主的記憶，也只停留在她犯下了無(wú)法饒恕的罪行為止。公主和我一樣，她的記憶同樣也有所缺失。

然而也是因此。

正是因?yàn)檫@不完全的繼承，所以才留下了我作為“水奈”的部分。

而為了能確實(shí)地抹除“自我”，我將“自我”分離。

將所有的純真都留給水奈，將所有的理性都托付給里奈。

由明奈繼承我所有的罪惡，把感性都寄托于帕露多。

而分割了這一切之后，最后剩下來(lái)的，也就是“佩拉”了。

而在這之外的『水奈』，那就是我作為公主的部分了。

尋求解脫，追尋著心靈的救贖。

只要一個(gè)人也好，只要能有一人也好。

不論男女，不分善惡。

只要能有哪怕是一個(gè)“人”能真正脫離于世理的桎梏，能真心地、打從內(nèi)心深處接受“我”的話，那便足夠了。

作為手染同樣罪業(yè)的我能夠明白，即便是同樣的業(yè)罪，那也是不同的。

我的業(yè)罪，沒(méi)有憤怒，也沒(méi)有仇恨。

我不包含惡意地犯下了罪行，可是公主卻是帶著明確地惡意才犯下了業(yè)罪。

她的怨念與憎恨甚至能將我也一并吞沒(méi)，而她尋求救贖的執(zhí)念甚至能滲透、影響到分離了“自我”之后的“我”。公主的執(zhí)念驅(qū)使著我尋求她所渴求的救贖，逐漸干涉、侵蝕我的內(nèi)心，不知何時(shí)純真的水奈就早已經(jīng)不見(jiàn)了。

里奈也在她的影響中，逐漸麻木。

帕露多受到的影響最多，她的行為、她的言語(yǔ)和想法都在逐漸接近公主。

“佩拉”則是有隱隱察覺(jué)到被公主侵蝕的人。

然而，唯一不受影響的就只有明奈，就只有她始終保留著分離之后的完整的自我。明奈明明繼承了我的罪惡，但卻完全不受公主的執(zhí)念干涉。

不僅如此，每每公主地執(zhí)念想要對(duì)其造成影響，還都會(huì)給她帶來(lái)新的變化。

那就像是被公主的執(zhí)念所逐漸喚醒一般，那是逐漸變得陌生的，是就連“我”也無(wú)從熟知的明奈。她一點(diǎn)點(diǎn)的，漸漸地脫離了“我”，變得再不受我掌控。

但可能，僅僅只是可能……

或許我交給明奈的并不是自己的罪惡，而是別的――

我是水奈，倉(cāng)矢水奈。

如果說(shuō)明奈的記憶之中存在著不屬于我、也不屬于公主的記憶，那么我想那一定是我所沒(méi)能經(jīng)歷的，一定是只屬于“明奈”一個(gè)人的，那最為難得、也最為寶貴的回憶了。

白光充滿了視野，那是水奈離開(kāi)夜之盛宴之前最后所見(jiàn)的風(fēng)景，卻也是她在到達(dá)盛宴場(chǎng)地之后，最初也是最后所見(jiàn)到的景象。

白光將視野吞沒(méi)。在那純白的景象之中，在那耀眼奪目的間隙，水奈依稀看見(jiàn)了那既像是父親、又像是母親的模糊身影。他就在那不遠(yuǎn)處，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地眺望，就那么靜靜地注視著。

那就像是在守望著自己，那又像是在等待著自己。但不管如何，水奈向著那個(gè)身影激動(dòng)地伸出了手，邁出了腳步。

而后，水奈的視野被徹底吞沒(méi)。在意識(shí)消失的最后，唯有那觸手的余溫停留在了手上，令她久久銘記、再難以忘卻。

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