內(nèi)心的掙扎

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抑郁是一種無形的傷，沒有經(jīng)歷過抑郁，就永遠(yuǎn)無法真正地體會到其中的痛苦與無奈。表面看起來，抑郁產(chǎn)生于特定的刺激事件，但其根源卻來自于日積月累的內(nèi)心中的矛盾與掙扎。在幻想與現(xiàn)實(shí)的沖突下，在無望的掙扎的困境中，患者所有試圖擺脫抑郁的努力都會變得蒼白無力，只能眼見自己越陷越深，無力自拔。最后，只能逃避這一切，患者才能得到片刻的喘息……

我真正陷入抑郁，應(yīng)該是15歲讀初中二年級的時候。恰巧那時父母也剛剛離婚，爸爸離開了家。雖然這和我陷入抑郁有關(guān)系，但也僅僅是導(dǎo)火索而已，畢竟在他們分開之前我的心態(tài)就已經(jīng)發(fā)生了變化。

他們分開后，家里就剩下了我和媽媽。一個共同的“敵人”消失后，我反而覺得寂寞了很多。生活中一個關(guān)注的主題消失后，自然就會出現(xiàn)下一個，我的問題就慢慢暴露了出來。雖然在鄰居家的小孩中我比較強(qiáng)勢，但在學(xué)校里卻經(jīng)常受同學(xué)的欺負(fù)，從小學(xué)開始我就好像有了兩個角色：一個強(qiáng)勢的自己，一個懦弱的自己。那時每天早上起來我都不想去上學(xué)，因?yàn)槲覔?dān)心在學(xué)校受到欺負(fù)。

小學(xué)的時候，我常常有這樣的幻想：我是黑社會老大的兒子，被人欺負(fù)的時候，就有一群人坐著直升飛機(jī)來到學(xué)校幫我出氣。但幻想終歸是幻想，現(xiàn)實(shí)中的我依然自卑，只是希望可以快一點(diǎn)升入中學(xué)，可以逃離這一切。因此，我常常覺得自己是個虛偽和失敗的人，在鄰居的小孩中扮演的是一個勇敢者，而在學(xué)校里卻是一個可憐蟲，經(jīng)常在和別人的沖突中失敗。漸漸地，我失去了面對挑戰(zhàn)的勇氣，開始體驗(yàn)到了自卑感，即使我也有做得好的時候，也沒能因此找回對自己的信心。

初中一年級是我相對快樂的時期，也是我從小到大受到鼓勵最多的一年。因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)還算努力，并且在慢班，所以就顯得比較突出。我也不再像小時候那么頑皮，努力在老師和同學(xué)面前表現(xiàn)得好，所以慢慢地就受到了老師和同學(xué)的喜愛，并且還以幾乎全票當(dāng)選了班長。這讓我一時間找回了一些自信和快樂，也因此對初中的生活充滿了期待。

可是，好日子沒過多久，初二時，我的情緒就陷入到的抑郁之中。也許是因?yàn)楦赣H的離開；也許是器重我的班主任退休了；也許是我的好朋友轉(zhuǎn)學(xué)了；也許是我的學(xué)習(xí)成績變得糟糕了……總之，當(dāng)一個人沒有在內(nèi)心中真正接受真實(shí)的自己，只是逼著自己表演的完美，只是用成功來包裝自己的時候，這種脆弱的“自信”總會在某一天破碎。這一切，也許不是由具體事件所激發(fā)，而僅僅是時候到了而已。本就不牢固的自信開始慢慢潰散，似乎再也找不到之前的快樂，隨之而來的是更加封閉，更加的自卑。此時，我的身體也發(fā)生了一些微妙的變化，肩部的肌肉總莫名地緊繃著，放松不下來。越是如此，就越加感覺自己不快樂，對學(xué)習(xí)、生活及周圍的人也毫無興趣。初一的時候我還期待上學(xué)，期待上學(xué)可以得到老師的肯定；期待可以和自己喜歡的同學(xué)在一起玩；期待有一天可以勇敢地對喜歡的女孩表達(dá)出自己的愛意……漸漸地，我發(fā)現(xiàn)自己不能做到這一切，也不能給喜歡的人帶來快樂。從此，我開始恐懼上學(xué)，因?yàn)樯蠈W(xué)只能讓我更加壓抑。我知道，從那時開始我已經(jīng)不再是原來的自己了，也找不回過去的感覺和快樂。原來對生活和未來的夢想都變成了一種奢望，最后只希望自己能考上一所中專學(xué)校，畢業(yè)后能有份工作就行了。于是，我變成了一個徹頭徹尾的“問題少年”。雖然這并非我的本意，但只有如此，才能讓我感到一絲絲的安寧；也只有沉迷于電子游戲里，流連在錄像廳的時候，我才能暫時忘記痛苦。老師和同學(xué)們都覺得我變了，已經(jīng)不是過去那個積極向上的人了，取而代之的則是一個頹廢的、迷失的、令人失望的家伙。

從此，我已經(jīng)不再是生活在現(xiàn)實(shí)中了，生活中的我就好像是一個空殼。只有在幻想的世界中我才成為了我想成為的自己——能言善辯、受人歡迎、勇敢堅(jiān)強(qiáng)、受到所有人的尊重和肯定。每日的生活就好像是夢游，我不知道自己的喜好，不知道自己的方向，不知道自己的未來在哪里?，F(xiàn)實(shí)中的一切離我越來越遠(yuǎn)，我也越來越不想投入其中，畢竟這一切和我想象中的不同……

曾經(jīng)的光環(huán)離我越來越遠(yuǎn)。老師找我談話，母親對我失望，我還裝作輕松地告訴他們：“我只想成為一個普通的工人，初中畢業(yè)能上技校就可以，所以我不需要學(xué)習(xí)好”。但這并不是我心里話，而是一種無奈。

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日子就在這種內(nèi)心中的掙扎與糾結(jié)中一天天的過去了。我的初中就在這種想努力卻又找不到突破口；想找回自己卻又找不對方向；想證明自己卻又一次一次地失敗中度過的。我隱約感覺到自己有問題，但又不知道問題出在哪里，我試圖讓別人理解我的痛苦，但沒有人能夠理解。關(guān)心我的人只是對我說：“不要想太多，努力學(xué)習(xí)就行了”。雖然我也想這樣，但卻做不到。我只感到有股力量在牽扯著我，讓我無法安心來做事情，但我不知道它來自于哪里。再后來我干脆就不去解釋，任由別人把我看成是一個自甘墮落的人，一個只會讓家人傷心的壞孩子。然而，我卻依舊迷茫，周圍的“壞孩子”都很快樂，可是，我的快樂呢？

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