我勸你：逃離那個要你提供“情緒價值”的人

中午吹水的時候，小哥拋出個問題，

說：女朋友覺得他沒有情緒價值，怎么辦？

我聽完是想立刻結(jié)束吹水跑路！

一般這種男女問題壓根別勸，勸就是分手！一個個都是作的，壓根不明白兩個人是要手牽手塑造更好的自己，這樣才能過好小日子。天天致力于把對方塑造成一個完美的理想型的想法，就是明顯把壓力轉(zhuǎn)嫁給對方的套路，壓根就不是想解決問題。

不過路是沒跑掉小哥一邊抓著我，一邊說這詞是在我以前帖子里面翻出來的，我有責(zé)任給他答案，不然就搶我快樂水。

所以就只能說兩句了。

情緒價值這個東西，說起來都是好多年前我們在搞心理咨詢和培訓(xùn)時候造出來的詞了。后來編輯上傳到了百度百科，再后來就一下好像很多人都懂了，被廣泛用于情感專欄的媒體文章之中。

我印象中，這個詞原本的出處是情緒管理部分的片段，指的是賦予對象正態(tài)激勵和環(huán)節(jié)負(fù)面反饋的能力。并沒有那么多的延伸，更沒有很多公眾號說的提供什么開心快樂，讓人保持愉快和緩解壓力的說法，更沒有男女情感加深需要掌控情緒起伏這樣的PUA內(nèi)容。

只是好像這幾年，

這個詞的延伸增加了很多，

以至于在小哥這樣的年齡段，

“情緒價值”都成了一個擇偶必須素質(zhì)。

那這個情緒價值到底是什么？

還是拋開表面上那些什么讓人愉快和解壓一類的的說辭，

深層的“情緒價值”邏輯就一個點(diǎn)：

學(xué)會看人下菜！

人的生理結(jié)構(gòu)決定，情緒波動產(chǎn)生的腎上腺素和神經(jīng)性刺激激素會通過神經(jīng)在大腦皮層產(chǎn)生化學(xué)反應(yīng)。這種化學(xué)反應(yīng)需要通過生理的運(yùn)動和心理的起伏來消化，否則就會對人體產(chǎn)生傷害。

所以才有了怒傷肝、喜傷心、憂傷肺、思傷脾、恐傷腎的說法。

因此懂得如何宣泄情緒和幫別人宣泄情緒，的確是一項很重要而且厲害的能力。

但是情緒的宣泄有兩種不同的方式，

一種是正態(tài)的：

以不影響他人的正態(tài)方式抒發(fā)，像唱歌、跳舞、運(yùn)動、哭泣等等。

一種是病態(tài)的：

以影響他人的方式抒發(fā)，如自虐自殘、傷害他人、破壞物品等方式。

正態(tài)的向內(nèi)求，病態(tài)的向外求。

而很多公眾號所謂的情緒價值，只是病態(tài)方式中的一種：轉(zhuǎn)移。

???人的情緒具有共鳴性，在外求的時候會產(chǎn)生對外的影響。病態(tài)的宣泄模式，會把情緒傳染給其他人，或許自己的情緒得到了舒緩，但被影響者卻因?yàn)楣缠Q增加了負(fù)面體驗(yàn)。如同生氣砸東西，辱罵他人，自殘自虐，自己的腎上腺素和神經(jīng)激素迅速褪去，而觀看者卻會因此產(chǎn)生腎上腺素和神經(jīng)激素，陷入緊張、恐懼、擔(dān)憂等負(fù)面情緒之中。

所以別看公眾號把情緒價值說的多好，要知道物質(zhì)是守恒的，激素產(chǎn)生的情緒當(dāng)然也是。當(dāng)你為對方提供情緒價值的時候，就已經(jīng)在處在消耗的狀態(tài)。不管是你是幫他消化不好的情緒，還是創(chuàng)造能讓她愉悅了正面情緒，只要這種付出不是本來你就需要的，這就是一種消耗。

所以為什么我們常說，

戀愛結(jié)婚要找一個玩的到一塊和聊的來的人。

因?yàn)槟銈兊拈_心點(diǎn)是一樣，你在為她創(chuàng)造這種愉快情緒的時候，自己也是開心的，所以是不用額外的消耗情緒，對方的負(fù)面情緒得到了宣泄和緩解，你也沒有額外產(chǎn)生消耗，反而產(chǎn)生了愉快。這樣正態(tài)循環(huán)的感情，就是我們所說的理想型。你見她很開心，她見你也很開心，正正相乘，戀愛循環(huán)。

反之，如果你們玩不到一起，聊不到一塊。那么相處就是一方遷就一方的過程，所有的愉悅都是需要額外提供情緒來消耗。他負(fù)面情緒的消化，和喜歡環(huán)境的創(chuàng)造都需要消耗你的情緒，而你并不能從這個環(huán)境中汲取開心的情緒。這樣每一次情緒的宣泄和開心的營造都是以你的情緒消耗為代價，什么時候情緒沒了，相處也就結(jié)束了。

正是如此，很多人說不愛了，累了，疲了，都是這個原因。持續(xù)的消耗耗盡的情緒，沒有了情緒，又怎么會有什么愛與不愛的情感享受呢？他見你開心，你見他害怕，那還有什么愛與不愛呢？腎上腺素多巴胺再多也經(jīng)不起這么揮霍。

所以小哥那個女朋友說的小哥沒有情緒價值，實(shí)際上就是感受不到小哥幫她消化負(fù)面情緒和創(chuàng)造愉悅情緒的能力。而她自身，也缺乏一種自我宣泄的正態(tài)解壓方式。在這種背景下，一方情緒沒法自我消化，也沒法轉(zhuǎn)移給對方，變成鬧矛盾也就很正常了，畢竟鬧矛盾也是一種情緒轉(zhuǎn)移的方式。

順便說的再深一些，

在上面對情緒宣泄的解讀中說到了:

情緒只能宣泄，不能憑空消失。

那為什么:

有很多人會讓人相處的特別愉快呢？

會讓人感覺這個人處事周到，做事周全，能G到你每一個點(diǎn)，和他相處會讓你感到非常的開心。

這是因?yàn)橛袃煞N人

在提供情緒價值的同時不會自我消耗。

第一種：工作

人只有在工作狀態(tài)下會保持明顯的界限感，所以不容易受情緒的影響。明確的目標(biāo)導(dǎo)向下，方式只是渠道，無論做什么自己不喜歡的，只要最終有收益，都不會帶來什么負(fù)面的體驗(yàn)，更不會消耗多余的情緒。

所以這種人完全可以做到：說你感興趣的事，陪你做喜歡做的事，贊成你的每一個決定，順著你的每一個想法，去完美的扮演一個陪伴者和守護(hù)者。在損失范圍內(nèi)幫你收拾一些爛攤子，在預(yù)期之外準(zhǔn)備好你喜歡的一切，滿足你的正態(tài)的成就感、認(rèn)同感、體驗(yàn)感、被需要感和病態(tài)的炫耀欲、貪欲、色欲等。

只要最終這些付出可以在你身上收回本錢，錢色能騙到一個，一堆人可以做到完美戀人。畢竟成本在你的情況下，前期的情緒投入都會收獲實(shí)實(shí)在在的收益，所以生意罷了，談什么感情。

而這就是很多PUA和渣學(xué)的基礎(chǔ)邏輯。（邊際成本與邊際收益，營銷都是經(jīng)濟(jì)學(xué)）

而反之，如果做好了要和你好好相處下去的人，反而會諸多要求。因?yàn)槟銈兾磥硎墙壎ㄔ谝黄鸬模粯s俱榮，一損俱損，拿兩個人的未來做成本，是很難只顧當(dāng)下風(fēng)月，不顧未來風(fēng)雪的。

第二種：討好型人格

討好型人格就比較簡單了，這種病態(tài)人格以滿足他人需求作為自己的心理高潮點(diǎn)。付出對她們來說是一種享受，而不是一種消耗。這種特殊的背景下，刻意的討好對方，按照對方的喜好去改變自己的需要，壓抑自己的需求也就沒正常人那么大的消耗了。反而會和自私者產(chǎn)生一種扭曲的病態(tài)正態(tài)循環(huán)。

所以如果你不是在工作，也不是討好型人格，有人給你說你沒有情緒價值的時候，你應(yīng)該知道怎么回復(fù)他了吧？