昨天晚上，跟我父母進行了一些就是，嗯友好的溝通哈，讓我突然意識到，盡管我自己一直對外說，我受到的原生家庭的很多治愈，但實際上我對于家庭是很不滿的。因為恥于說愛所以家庭所有的關(guān)系都是擺在明面上的靠利益、關(guān)系、面子維護的。 說兩點讓我特別不舒服的，第一點來自于我內(nèi)心深處的強烈渴求的認同感。我一直自認為在家庭關(guān)系當中，我的位置是最低的，我既不敢去頂撞我的父母，我也不敢去管教我的妹妹，我爸媽尤其不齒別人是被搓圓捏扁的性格，但我的性格正是這種被調(diào)教出來的搓圓捏扁。就是在這種情況下，昨天我從我爸那得到一個評價，他說我還沒有xx有主見，這件事讓我就是非常崩潰，我意識到我自認為自己做的好的，順從父母的，給足父母面子，讓他們在“權(quán)威”這個位子上做的穩(wěn)的，父母從來不會把它當做是尊重，只會覺得這是我應(yīng)該的。而跟父母嗆聲的，動不動撂挑子走人，給父母甩臉色的，算是有主見。哪怕有些事情我并不認可他們，至少不會讓他們被別人說三道四，尤其是小地方的熟人社會，誰家在被窩里放個屁都有人聞的地方，“小孩讓大人丟人”這件事在我的家庭里從來沒有發(fā)生過。而就在那一瞬間，我覺得過去我維護的一切是那樣的可笑。這讓我非常傷心。 第二點來自于我所受到的心里創(chuàng)傷在父母看來是“不正?！焙汀澳蛔髀暋?。這就涉及到很久以前的事情，我和我爸大吵了一架，因為我?guī)缀踉诩液苌俦憩F(xiàn)出歇斯底里的狀態(tài)，所以他們覺得詫異，我覺得這本身沒有問題。但問題就在于他們已經(jīng)忘記了當時因為什么原因爭吵了，卻還會反反復(fù)復(fù)把這件時間拿出來說，你怎么會是這個樣子呢，你當時怎么變成這個樣子呢，“你不正?！?。這件事讓我意識到對著家庭內(nèi)部的任何一個成員去展露真實的情緒，本身是有代價的，我就把不要爭吵當做我在家庭中的行為指南。但是因為我記得這件事并記了很久，我父母同樣是表達不理解，他們說父母和子女直接沒有隔夜仇，你怎么把這個事情放在心底很久，說到底還是在表達是我的問題。 我一直覺得，我沒有對別人說不的權(quán)利，也沒有說不的勇氣，因為我活在一個自詡“民主”的家庭，他們嘴上說著只會給你建議，不會干涉你的決定，但實際上他們的面子才是排在第一位的，他們永恒的正確才是第一位的。而我沒有辦法在這樣的家庭環(huán)境下做一個有自己想法的異類。而我們這一代人經(jīng)常性的能收獲到父母“還像個孩子”的評價，大概率是因為我們當我們成為“成人”，他們的說教就顯得不那么合理了。 也許像我一樣的在家庭中的孩子，最后都會變成偷偷渴望愛，卻不得不冷漠的怪物。