如何挽回前任——分手復(fù)合干貨攻略
你得明白挽回前任并不是出于自己不甘心，而是因為你不懂經(jīng)營失去了對方，你覺悟了之后而做出的理智的行為。
本篇非常適合于看了非常多挽回文章依然苦苦掙扎找不到方向的人，如果單純的只是簡單的感情問題，吵個架之類的，那可能不太適合你！篇幅較長，但絕對干貨滿滿，真的整理到吐血！
挽回前任，一旦開始是沒有回頭路可走的。如果沒有十足的決心，謹慎開始！
正文開始前，先說下最近咨詢發(fā)現(xiàn)很多人的誤區(qū)：那就是他們覺得挽回中技巧套路是無所不能非常厲害，有一些絕殺技能能夠幫到他們快速挽回！
都二十一世紀了，大家都是兩個肩膀抗一個腦袋的：挽回對方一定是一個長期的過程，什么“速成計劃”、“下猛藥”等等都咋不靠譜。
所以很遺憾的告訴你們沒有什么技巧套路能快速與前任復(fù)合。你得明白一點，感情是長期親密關(guān)系，任何的長期關(guān)系出現(xiàn)問題都是一朝一夕積累下來的，當下的分手只是你們最終的感情結(jié)果。
所以你確定你要的是技巧，而不是能力嗎？
也就是我在咨詢中跟來訪者常說的一句話：其實你們應(yīng)該慶幸這次分手，而不是悔婚或者離婚、或者成為單親爸媽！相處過程中出現(xiàn)問題埋下的雷，現(xiàn)在不炸，以后就是暴雷。慶幸這次分手能讓你們意識到真正的問題，而不是一直粉飾太平！
咨詢做久了就發(fā)現(xiàn)：事實上，單純的分手挽回只能解決表層問題，而深層問題是你們?yōu)槭裁磿质值恼嬲疃攘押凼鞘裁?。如果搞不清楚，這樣的分手挽回可以說是非常徒勞的！
另外挽回中總說的一句話：如果自身內(nèi)在的成長和情感思維沒有得到提升，當遇見感情的變故和危機的時候，你也沒辦法更好的應(yīng)對！
你自己才是感情中的主角，就算別人幫你挽回了前任，自己沒有得到進步和反省那也是徒勞。
我先來提出個原創(chuàng)的挽回概念：挽回前男友/前女友只不過是你把對方又重新的追了一遍而已，它不是你們上段愛情的延續(xù)，而是新的愛情的開始。
而你既然要重新追一遍，那么你手上的籌碼在第一段愛情中，已然被對方了如指掌，既然如此你就要去積攢新的籌碼。
那么我們挽回一個人的先天條件：
必須得是這個人值得，可能陪伴了我們一段美好而無法忘卻的時光、可能有良好且珍貴的品質(zhì)、可能有其他人無法替代的吸引點……（如果不是，建議再慎重考慮是否挽回）
總而言之他在你這里是有不可替代性的，錯過他你很可能一輩子也遇不到這樣的人了。
挽回的本質(zhì)千萬不要弄錯了：挽回的本質(zhì)是徹底消除前嫌從根源拔起，是吸引和價值疊加的過程！
如果說你們的感情是幾句話之類或者一次聊天就能夠復(fù)合，那這頂多算是假性分手。
還是那句話：高級的挽回是自我救贖，你自己才是感情中的主角，就算別人幫你挽回了前任，自己沒有得到進步和反省那也是徒勞。
如果挽回前任的套路能幫到你暫時復(fù)合，那么我寫的這篇文章是幫你找回親密關(guān)系中的真諦！
是一篇關(guān)于人性，心理的好文?！?點贊 」+「 收藏 」轉(zhuǎn)發(fā)給需要的人，錯過會懊悔！
其實挽回一個人是比重新開始一段感情更加需要精力，當你有挽回的想法的時候就得有這個心理準備，愛情就是價值與情緒的綜合！復(fù)合也是消除自身負面情緒，提升自我價值，給予對方情緒的一個過程。
而挽回中最至關(guān)重要的不是對方，而是自己的認知思維改變。而挽回的第一步，就是正確分析清楚分手原因。在我咨詢的過程中，遇到很多人，偏偏是對方看不到未來要分手，她卻以為自己沒有新鮮感對方膩了才分手，這不是南轅北轍嗎？
所以任何分手挽回都是必須在分析清楚分手原因的前提去操作！
一定要記住，挽回切忌自我否定，過度自責。
我知道你會認為最親手斷送了這段感情，覺得自己做的非常不好。內(nèi)心的心魔讓你沉浸在悲傷中無法自拔。你一定要振作起來。接下來的細節(jié)好好看完，對于你的挽回之路事半功倍！
這篇文章分為幾個段落，每一段都是咨詢總結(jié)下來的經(jīng)驗需要耐心看完！
part 01 「 分手的核心因素 」—— 診斷病因再對癥下藥
一：【 理智型分手 】
這估計是最難挽回的分手了，既然是理智型分手，那肯定是對方趨于理性，毫無商量的地步了
冰凍三尺，非一日之寒，你們分手真正分手的原因，不在于分手的那一刻，而在于分手之前的不斷積累。
之前接觸很多學員的分手類型是“前任與我在一起的時候，經(jīng)常吐槽：“你怎么微信經(jīng)常不回我呀”、“你經(jīng)常玩失蹤找不到你人”，”為什么你遲遲不跟我去見家長啊““你跟這個女生經(jīng)常躲著我打電話到底是因為什么呢”“你的兄弟朋友竟然都不知道你談戀愛了，那我算什么呢？”
后來他們分手了，給出的理由是“不適合”。
很顯然，他們分手的原因，是長期以來沒有關(guān)心對方把對方放在心里的重要位置，做不到事事有著落、件件有回音，這才是真正的分手原因。
至于最后一句“不適合”，聽聽就算了，這只是結(jié)束這段關(guān)系最體面的話罷了。
所以，你們是不是理智型分手。需要回顧分手之前對方的變態(tài)度化，對方的表現(xiàn)細節(jié)中，去尋找蛛絲馬跡。
理智型分手這是雙方審時度勢、認真思考后的結(jié)論，彼時你再去放低姿態(tài)的挽回，只能把對方越推越遠，甚至于得到厭惡反感，急于求成，自然不可能成功。
二：【 情緒型分手 】
兩個人分手有的是因為一次大的爭吵矛盾導(dǎo)致的感性分手。顧名思義：由情緒產(chǎn)生，你也要由情緒出發(fā)去解決。
情緒分手的目的，是情緒上頭，想逼迫你承認錯誤、向?qū)Ψ降皖^，所以在分手時候，說出的原因肯定是真實的，因為對方就是想明確告訴你：【你該怎么去改】。
情緒分手，需要的是熱情挽回，因為雙方互相死硬的撐著、憋著，誰也不肯退讓一步，那么遲早會在時間的消磨下，假戲真做，徹底拜拜。畢竟兩個人走到分手，沒有輸家贏家，緣分來之不易，不如少玩點大男子主義，少犯點公主病，適當放低姿態(tài)，給對方一個臺階下，這樣就可以重歸于好。
首先要搞清楚一點，現(xiàn)代的人比較聰明，都是很在意你處理矛盾問題的方式的，過程中有提到你有冷處理，而不是把問題溝通處理解決。
即使是冷處理過后問題還是會積攢，也許當時對方冷靜下來之后能夠跟你重歸于好，這樣方式用的多了。等到下次有矛盾的時候她都會聯(lián)想起你之前對她有不安全的點，都會帶入情緒在里面。
而對方會認為你不在乎她，沒那么愛她。如果你真的那么愛她，你會去哄她，早就會找她了。為什么要等待那么長的時間還遲遲得不到你的回應(yīng)。
三：【 事故型分手 】
這個就很簡單了：雙方家庭差異，彩禮問題，異地問題等等，一定是由于某件事引發(fā)的分手。
這個就很容易理解了，就是現(xiàn)實情況導(dǎo)致的分手！很多人以為沒有救了嗎？（錯，接下來會有詳細的解析）
事故性分手可以很肯定的是：因為某件事看到了對方有自己接受不了的一面，長痛不如短痛，遂分手。
part ?02 ?「 男女思維差異 」—— 停止被動局面
每個男人都有一種普遍心理，叫：反向形成（reaction formation）。
把無意識之中不能被接受的欲望和沖動轉(zhuǎn)化為意識中的相反行為。即是心里怎么想，可表面偏不這么做，死犟死犟的。
當年在最深刻的兩段異地戀分手的時候，也是表面一副愛誰誰沒事兒人的模樣，見到前任也是微微一笑，要多淡然有多淡然……可只有我自己知道，那一刻我的心七上八下的，簡直要疼碎了。可我只會讓它繼續(xù)疼碎，也不會去復(fù)合僅此而已。
我們在分析男女思維差異，經(jīng)常說的一句話：
男生的思維是理性，是邏輯、道理。
女生的思維是感情，是情緒、感覺。
所以如果你要挽回的是個男的，就要選擇一種有邏輯有道理的方式。
如果你選擇的是每天發(fā)晚安、一起吃夜宵、傾訴衷腸試圖挽回他的心意……
這些都是感性思維，你在打情緒牌、感情牌，他要是能買賬那才是見了鬼呢。
所以說與女生因情緒就可以分手不同，男生選擇分手一定是經(jīng)過深思熟慮、權(quán)衡利弊這才做出的決定。哪怕他再心痛，可決策已經(jīng)做下，就要遵守，這就是男人。
你可能聽說過一句話，叫女人是善變的，但你聽誰說過男人是善變的嗎？
而你的一切所謂的挽回，反而會觸發(fā)他的【逆向合理化效應(yīng)】，也就是：
當一件是做久了之后，就會為這件事找到一個合理的原因，以此來證明自己是正確的。
于是你的挽回也就自然而然的陷入了一個死胡同，怎么也看不到出路。
我還是那句話不談原因談療效都是扯淡，如果有誰告訴你，不論如何都可以挽回，那他一定是想割你韭菜。
part ?03「 分手后心態(tài)的處理 」—— 擺脫情緒綁架
★ 不要過度自責、擺正心態(tài)
想明白你們的分手原因后，再想想，你現(xiàn)在馬上能解決嗎？如果不能，那么別著急了，如果能，那么請馬上！
真性分手的挽回要訣，在于它不是短期策略，而是長期策略，你急不得，要從長計議，這就需要你先放平心態(tài)，否則會把事情給搞砸的。
我就見過，有人心態(tài)不穩(wěn)，就急匆匆要挽回的，本來策略有條不紊的進行了，結(jié)果一天晚上告訴我：【我昨晚情緒沒繃住，去找他了……事態(tài)徹底失控了】。
所以你得先穩(wěn)定心態(tài)，這里教你們幾個完全控制法，比如去運動，人會傷感多半是太閑了，讓身體的疲憊起來，會短暫的忘卻情緒的涌動。
同時避免接觸悲傷的事物、音樂、視頻等，多刷刷段子、看看搞笑短視頻，分散一下注意力等等。
★ 正視分手，接受變局
愛情是神圣而令人著迷的，所以當被分手后，很多人不愿意從情侶的身份中走出來，依然想以情侶的身份和對方相處，可是這種只能遭到前任更絕情的拒絕。受傷的只是自己。
分手已成既定事實，無法改變，我們要正視它，積極面對它，找到有效辦法去解決它，為挽回開個好局。
分手后就放開手，不干涉對方私生活，給對方充分自由，這樣也是給自己找了挽回的余地，可千萬不要死纏爛打，不然就會把自己放在價值低位，挽回就更被動了。
知己知彼，百戰(zhàn)百勝，我們也需要不被察覺的關(guān)注對方對我們的回饋，根據(jù)回饋把握挽回時機；還需要注意的是對方身邊有沒有其他異性出現(xiàn)，如果成為競爭者，我們就得進一步采取措施。
動機心理學上有這么一句話：
動機是在目標或?qū)ο蟮囊龑?dǎo)下，激發(fā)和維持個體活動的內(nèi)在心理過程或內(nèi)部動力。
動機心理學上還有一個【耶基斯－多德森定律】，【耶基斯－多德森定律】是表示動機與工作效率的關(guān)系。
動機心理學指出：當我們干一件事時動機越純，需求感越小，越容易干成功。
運用到挽回中也是如此。
挽回中動機越純，就要做到目的性不能太強，將挽回看作是一次修煉，比如我改變自己，提高了自己的價值，這對自己一輩子都是受用的，不僅僅是為了挽回你；
轉(zhuǎn)移自己的注意力，我們的世界里不僅僅有前任還有詩和遠方，這個世界有太多值得發(fā)現(xiàn)的美。
做到動機越純，需求感越小，那么就像無欲則剛一樣，增加挽回成功率。
★ ?心態(tài)重塑
我之前提出個理論：【 你表現(xiàn)出來的需求感越高，你的價值感也就越低 】
你的這些高需求行為，只會折射出你的低價值，而這些信息在男孩腦海里進行了合理化后，他在心理上認同了你的行為：【因為你找不到更好的，害怕失去我，所以你配不上我】。
換言之是你需要我，而不是我需要你。
其實有的時候不是你真的價值低，而是你表現(xiàn)出來的高需求，導(dǎo)致了你的價值表現(xiàn)低。當你糾結(jié)、道歉、討好的時候，傳遞出來的情緒價值，給人的感受是負面的、惡劣的，因為沒有人會接受這樣的你！
所以只有你越不在乎，他才會放不下。你越坦然自若，他才越會挽留；相反，你越是在乎、挽留，他只會厭惡的把你推開。
part ?04 「 什么階段去挽回 」—— 時機不對努力白費
首先你得明白：分手后會經(jīng)歷四個時期，不同的時期對應(yīng)不一樣的心態(tài)。
編輯切換為居中
這四個階段分別是：
「 心態(tài)波動期 」→「 心態(tài)緩和期 」→「 心態(tài)穩(wěn)定期 」→「感情空白期 」
我個人認為第一和最后一個階段都不適合挽回，而中間兩個階段才是挽回種最好的時機。
當然最適合的時機并不是套用公式，而是隨機而變。有的時候機會是突然出現(xiàn)的！
很多人剛分手就要去挽回，結(jié)果不僅沒挽回還得到了一個徹底被拉黑的結(jié)果，原因是你們雙方都在第一個階段沒有走出來。
心態(tài)波動期是剛分手一個星期的時間，這個時候很多人的情緒都是猛烈波動，智商情商完全掉線的狀態(tài)。
在這個情況下，憤怒、悲傷或者是怨恨充斥著每個人的情緒，是最不適合挽回的。
甚至有的人這個時候說要挽回，他都未必是考慮清楚的狀態(tài)：他僅僅是焦慮和不理性到了極點。
此時，你不要急著說挽回，因為你根本不清楚問題出在哪里，你也沒有想明白你們兩個人是否真的合適繼續(xù)走下去，如果類似的情況再出現(xiàn)應(yīng)該怎么辦。
即使你想清楚了，對方也未必能冷靜對待，這個時候?qū)Ψ揭蔡幵诒瘋蛻嵟?，你前腳分手后腳就要來挽回，只會讓對方覺得你對感情十分不負責任。
part ?04 「 放大價值優(yōu)勢 」—— 只為做更好的自己
對于復(fù)合來講，從來不說“愛”、“喜歡”，我們最喜歡的名詞是：吸引。
兩個人的相愛，無非是互相吸引，而在一起的誘因，就是吸引力，而吸引力不足，就會導(dǎo)致分手。
——這是最基本、最簡單的概念模型。
所以自身建設(shè)，再次提升自己的吸引力，是必不可少的一環(huán)，而吸引力又分為：外在、內(nèi)外。
先說外在，我這么說吧，男生對外貌的看重更勝女人，所以，你得從生活、氣質(zhì)、優(yōu)秀等各方面，進行全面的放大，在這個過程中，也是對你自信心的提升，而越自信也就越有吸引力。
記?。翰皇菫榱饲叭危皇菫榱俗龈玫淖约?！
其次是內(nèi)在建設(shè)：做咨詢很久發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象，就是很多人分手是過度付出，還有一個就是受害者心理。偏執(zhí)的認為自己付出那么多對方卻拋棄自己，這是典型的受害者心理。
要想挽回前任，必須打破這個囚籠心理。回歸到平等的對立面！
具體表現(xiàn)在，改變自己的戀愛觀，這樣就不會犯想太多、疑神疑鬼、口不擇言之類的低級錯誤
這個世界本身就是這樣好馬配好鞍，只要你自身建設(shè)做足的即使他沒回頭你也可以找到更優(yōu)秀的。
失戀的原因在于：他不喜歡當下的你。
注意這里不是說他不喜歡你，而是他不喜歡當下的你，否則從一開始你們就不會在一起，更遑論戀愛過。
你要精準去改變自己，做好更好的自己，讓分手之后的你變成他所得不到的那個人！
這些方式說出來，也很簡單，但做起來其實是非常之難的，它歸根結(jié)底是個讓你變優(yōu)秀的過程，而變優(yōu)秀肯定都是很難受的。
不止女生，男生去挽回女生，也得讓他去自身改變，而光最沒技術(shù)含量的換穿搭、展示面等等，都是要投入成本的，更不要說深層次的改變則需要大量的精力與時間。
很多人在改變的時候叫苦不堪，于是選擇放棄，決定跑去舔前任人不在少數(shù)。
很簡單這樣可能會讓自己心理有些安慰，以為能和對方互動了，對方會被自己感動了，一點兒也不累，但同時也一點兒效用沒有，僅此而已。
女人以為百依百順，男人就會俯首稱臣，這大錯特錯，每個男人都是有征服欲的，只有當他發(fā)現(xiàn)自己沒能完全征服你的時候，才會對你重新燃起追求的興趣。
part ?05「 針對性挽回方案 」——挽回不是想到什么就做什么
無方法的行動就如落葉一樣隨風飄揚，最重要的是制定一個適合自己的挽回方案，方案一定要細化，同時讓自己擁有高度的執(zhí)行力。
方案的大體方向是：清除前任對你的負面印象——主動復(fù)聯(lián)——定位好自己的身份，控制自己的情緒需求——重新建立吸引框架和相處舒適區(qū)——引導(dǎo)對方繼續(xù)加大投資指數(shù)——主動出擊，利用親友推波助瀾——曖昧指數(shù)濃度升高——肢體接觸及溝通復(fù)合（禁止文字和語音復(fù)合）
這個方向是相當于主體流程，然而具體實施的細節(jié)是根據(jù)每個人情況不一樣來實施的。
part ?06「身份關(guān)系定位」—— 挽回要樹立邊界感
即我們只能做朋友才能做的事，而親密的舉動，咱們還是別了吧。
比如：
你是女性，二人假如相談甚歡，他想觸碰你，你可以退一步，說，“我們只是朋友，不合適?！?/p>
再比如：
你是男性，假如她來大姨媽了，你跑去送紅糖水，但記得別忘了加一句，“這是我最后一次給你送了，我們只是朋友，被人誤會了不好?！?/p>
這樣的話術(shù)，實際上是傳遞給對方一個信息，即你若想要和我關(guān)系更進一步，就必須得和我恢復(fù)戀人的名分。
否則，還想打著朋友的旗號白嫖我？免談把您呢。
OK，到了這一步，必須得采用一些比較讓對方不舒服的行動了。
不知道大家有沒有聽過這樣一個心理學效應(yīng)：【損失規(guī)避】 根據(jù)“損失規(guī)避”原理，人面對對失去的痛苦，要大于得到的快感。
損失規(guī)避（英語：Loss aversion）是指人們同時面對同樣數(shù)量的收益和損失時（無論先后），大多數(shù)人都認為損失了。損失帶來的負效用為收益正效用的2至2.5倍。
所以在這個時候你可以進行合理化拓展自己的社交深度，與其他異性走的近些，營造出你本身的競爭環(huán)境，激起對方的嫉妒心。
舉個非常簡單的例子：
”在生活中，你有沒有遇到過這種情況，就是你坐過一次法拉利，就覺得自己這就是能坐法拉利的命；你月薪幾千，可有一次拿了一萬，你潛意識就覺得自己是月薪過萬的一類人?！?/p>
把這個心理用到戀愛上，對方雖說和你分手了，哪怕是他提出的，但他的心里，還是覺得“你依舊是他的人”。
這是因為對方心理上并沒有覺得，自己已經(jīng)失去你了。
根據(jù)心理學【稟賦效應(yīng)】：人會對自己得到的東西高度評價！
你對他而言，屬于曾經(jīng)擁有，對你的評價自然不會太低，畢竟，你要是太差，豈不是顯得他很沒眼光？
而一旦你與其他異性走的近，就會讓他產(chǎn)生損失厭惡，出現(xiàn)嫉妒心理，而這樣的痛苦足以擾亂對方的心防。
基本上能走到這里，說明你們復(fù)合已經(jīng)八字有一撇了，但是千萬不能放松！因為如果接下來的這步?jīng)]有做好，前面的也不足以讓你們?nèi)鎻?fù)合！
part ?07 「 建立相處舒適度 」—— 心錨鋪墊你們的復(fù)合之路
簡單來講，人看到某一表情、動作、場景等之后，內(nèi)心產(chǎn)生的條件反射，就是心錨。
學會激發(fā)對方的正面心錨，之前的一些美好回憶共情，初次見面吃飯約會等一些甜蜜的點滴
以朋友的身份在一起，你得時時刻刻保持分寸感，可以接近但要保持距離，定位大概是：
你主動曖昧，可以，他主動曖昧，不行。
什么叫距離產(chǎn)生美，你現(xiàn)在給他的感覺會讓他這么想：
曾經(jīng)我們都可以那么親密的，現(xiàn)在卻不可以了。
這既會給他一種你很自尊自愛的印象，那種你曖昧這叫拉、他曖昧你又拒絕，這叫推，一拉一推，欲擒故縱，反而可以讓男人的心癢癢，還猜不透你到底什么意思。
一旦他開始猜測你的意圖，就不自覺的每天都會想起你，時間一長，曾經(jīng)的感覺就又回來了。
同時，也會讓他意識到，自己失去了這么好的你，厭惡損失一旦啟動，他自然而然就會難受別扭。
而你的行為也明碼標價的告訴了他：想互相曖昧，也可以，你要把名分說清了，我們得復(fù)合！
分手挽回是一個長期策略，歸根結(jié)底，是他覺得與你分手：【利大于弊】。
而我們解決的策略，先是找準，他為何會覺得“利大于弊”，再用外在與內(nèi)在建設(shè)，使得局勢扭轉(zhuǎn)成“弊大于利”，再以溫和的手法，潛移默化的，讓他意識到這一點。
這樣可以保證：
即使挽回方是你，重新在一起了，你的地位與姿態(tài)也不至于處在下位。
也就是我們常說的拉平關(guān)系，好的感情的是勢均力敵！【這才是真正意義上的挽回，而不是停留在表面上的口頭應(yīng)付】
part ?08 「 挽回核心 」——你要做的不只是付出
付出不會讓對方愛上你，你對一個人再好，他不喜歡你還是不喜歡你。
能讓他愛上你的，只有吸引，但考慮到情緒只是一時的，那么聰明的人會選擇在吸引之后不斷索取，讓你們之間感情被一些現(xiàn)實的東西加固、套牢。
所以，挽回的過程中，你不要再讓自己泥足深陷，也不要去付出試圖感動對方，一般抱有這種想法去挽回的，十個里頭有九個都失敗了。
你應(yīng)該做到的，是重塑吸引，只有吸引，才是人類荷爾蒙的開關(guān)。
當然了，如果你非要執(zhí)著于那種自我犧牲式的愛情，那么我只能說：既然你不想及時止損，那么就得學會自負盈虧。
根據(jù)馬斯洛需求理論，人在滿足了最基本的物質(zhì)需求以后，就會追求精神上的需求。
給各位挽回的朋友說幾條心里話：
1 、真正的復(fù)合不是你把對方感動了，而是你的吸引力讓對方開始投入沉沒成本了。
2 、對方如果不是真心的復(fù)合，其實很容易就能看得出來。如果你復(fù)合之后還患得患失，那么你需要好好考慮下你們的根源問題解決了沒有。
3 、不要自己逞強，雖然你能夠?qū)ψ约汉菪模瑢λ埠菪模墙K究挽回是一件違反人性的經(jīng)歷。過來人告訴你，選擇專業(yè)的人來幫你會事半功倍。
4 、在復(fù)合的過程中記住轉(zhuǎn)移自身的注意力往其他方面，最基本的把自己的生活先過好。
下面的真實案例可以借鑒下！
關(guān)于挽回中的斷聯(lián)最全干貨解析（內(nèi)含具體思路和方向）
