到深夜，還是因?yàn)樯盍?xí)慣的差異，忍著強(qiáng)光的不適，被熱醒，再試圖入睡時，卻十分困難。 我不禁回想起我經(jīng)年的延宕。有人說，我總是想得太多，做得太少。細(xì)細(xì)想來，其本質(zhì)還是我沒有任何動力去過所謂的生活，我好像是逼不得已被迫為之。如果條件允許，我肯定會像小唐所說的那樣，有錢以后，躺一躺。具體要躺多久，我也不知道。 有時候沒動力到，飯也不想吃，地也不想拖，衣服也不想洗。那明明是很簡單的事情。 如果不是因?yàn)轲囸I，或許我真的懶得吃飯。 我好像一直很懶，一直找不到生活的樂趣。 我把這些現(xiàn)狀歸結(jié)為貧窮、家庭不幸和個人性格中的悲觀。 貧窮讓我有很多欲望無法滿足，久而久之，什么都缺的現(xiàn)實(shí)造成了我什么都難以得到難以滿足的心理，繼而發(fā)展為個人無能為力對客觀現(xiàn)實(shí)無法撼動的悲觀和無奈心理。 家庭不幸和某些社會氛圍比如緊張的教育氛圍，盛行的拜金主義，高度內(nèi)卷的同齡人、社會都讓我的精神持續(xù)處于一種緊繃的狀態(tài)。父愛和母愛的缺失，以及家庭的日常生活中各種觀念的沖突、精神的霸凌都讓我不堪重負(fù)。 個人性格中的悲觀由先天和后天共同影響而成。面對事情首先想到的是逃避。一碰就碎，不夠堅毅樂觀。即便打起精神，也總是干勁不足，有明顯的氣短。 貧窮是對天才的磨練?？晌也皇翘觳拧?當(dāng)我所追求的事物，理想的大學(xué)、和諧的家庭、友善的朋友、純潔的愛情……一一破碎時，我僅剩的那點(diǎn)可憐的品質(zhì)，還會不時遭受外界的迎頭一擊。 上了重點(diǎn)大學(xué)，發(fā)現(xiàn)“理想的曙光”不過如此。沒能得到努力過后應(yīng)有的高質(zhì)教育。 向往愛情，卻被三年的欺騙和半年光景的負(fù)擔(dān)壓得喘不過氣。盡力了，卻失敗了。 一如既往破碎的家庭。父親角色在生命中的缺失。性格暴躁二十年來依舊以刻毒言語相擊的母親。需要被照顧和贍養(yǎng)的爺爺奶奶。 以及四處透著冰冷和功利的社會。 我似乎已無安身之所。我似乎已被悲傷的鎖鏈栓牢，對美好已不抱憧憬。 生活壓垮了我。 悲傷打敗了我。 我的痛苦深入骨髓，無法抹去。 我依舊在掙扎，不得不掙扎。 我不愿再次來到這個世界。