如何挽回回避型依戀的前任？
挽回不是終點，而是起點！在和回避型相處中，卻是考驗很多人的一大難題！
曾經(jīng)有寫過關(guān)于如何和回避型依戀的人相處的文章，我覺得在值得大家借鑒下。因為挽回回避型并沒有特別之處，分手了肯定也是跟大部分群里差不多。最主要還是知道該怎么和回避型相處。
正文開始：
”如果他不主動找你就是開小差了，突然冷淡就是出事了，不愛你了。居然還不哄你，可以準備分手了……“
這些網(wǎng)絡(luò)價值觀，粗暴的把問題簡單化、單一化，本來導(dǎo)致一件事情的原因有很多，但他們總歸結(jié)到其中一點，然后下定論。
好就好在，你知道有一種東西叫「 回避型人格 」。
但知道是一回事，但是知道歸知道，很多人對于回避型人格還是停留在逃避的階段而已！
一， 什么是「 回避型人格 」呢？
就是，社交抑制，能力不足感，對負面評價極其敏感為特征的一類人格障礙。
在親密關(guān)系中，回避型人格伴侶傾向于：避免正面回答問題，避免正面做出承諾。
因為：
在他們幼兒期（0~6歲），父母帶來了創(chuàng)傷生活經(jīng)歷。父母過于情緒化，開心的時候很和藹可親，不開心的時候就很暴躁易怒。時好時壞沒有規(guī)則的脾氣讓孩子十分困惑。
小孩子當(dāng)然理解不了養(yǎng)育者，所以會將養(yǎng)育者分裂成兩個，一個是理想中的，脾氣好的媽媽，而另外一個最不理想的，脾氣不好的媽媽。
面對好的，他會全心的期待和喜愛；而面對壞的，他會全力的恐懼和逃離。慢慢地，他也就將這個相處模式內(nèi)化在心里，然后搬到了現(xiàn)在的親密關(guān)系之中。
二， 「 回避型人格 」令人抓狂，問題出在哪？
——回避和焦慮的互相吸引和互相殘殺（相愛相殺）
安全型配回避型還行，但和回避型戀人相愛相殺的，很多是焦慮型依戀。
回避型最怕面對自己無力解決的東西，特別是情緒。
他潛意識覺得這樣的相處方式能夠能好的適應(yīng)外界環(huán)境。焦慮型需要情緒穩(wěn)定的溫柔伴侶，所以一開始焦慮型很容易被吸引；
但回避型是情緒穩(wěn)定到你看不出來，一潭死水，最后就被逼瘋?；乇苄图瓤释麑Ψ胶煤藐P(guān)注自己，但又害怕這樣的關(guān)注所帶來的壓力，他又像加害者，又像受害者。
回避的人早已習(xí)慣忽視別人和被忽視，最怕的是沖突；焦慮的人往往內(nèi)心世界充滿了沖突和不安全感，最怕的是沒有回應(yīng)。
——你怕的我正好有，你要的我沒法給。真，心碎的聲音。
焦慮型覺得自己分手是被回避型冷暴力「 逼 」的，明明是他想分手，卻害的你痛苦沒辦法才提分手。回避型也覺得自己是被焦慮型逼的，自己越步步忍讓，他越步步緊逼。
當(dāng)然，一個回避型也能把一個安全型搞成焦慮型，是能耐的pk，你要注意自己的所處狀態(tài)。
三， 挽回「 回避型人格 」前任的必備錦囊
還記得我們前面講過的回避型的形成嗎？
當(dāng)回避型真的愛上了一個人，那他一定會在潛意識中把媽媽的一部分投射到這個人身上。所以他一定是——【?又愛又恨，既想親近，又想疏遠 】。
最后就會小心翼翼，若即若離，無論對于自己也好，還是對愛人也好，都是折磨與施虐。
如何才能改善對方這樣的心理狀態(tài)呢？——你這樣想就錯了。抱著改變對方的想法挽回，沒好下場。
前陣子有部火遍心理圈的音樂劇，叫《近乎正常》，有精神障礙的女主無論表達什么情緒，男主都覺得她病得更嚴重了，關(guān)心方式只有看病和吃藥。
一個家庭為了維持「正常」而越來越不正常，最終全家人都奔潰……
所以，先澄清一點，你既知他是回避型，挽回起來自然策略有所傾斜，但又不能把對方的反應(yīng)，尤其是不符合你期待的反應(yīng)，處處歸咎于回避型。要知道，標簽貼久了，想卸下來都難。
樣樣歸咎于「 回避依戀 」，你反而容易忽視真正要解決的重要問題。就像音樂劇《近乎正常》那樣。
（1）及時察覺
回避們不敢主動，在關(guān)系中總是處于被動，直到忍無可忍了才爆發(fā)。他們的回避，歸根到底是一種害怕的心理。面對關(guān)系里的問題，她不相信你能夠包容她，所以她寧愿自己承受。
從小爸媽陰晴不定，獎懲沒有原則，他們養(yǎng)成了小心翼翼的心態(tài)，所以現(xiàn)在啥事第一反應(yīng)就是「忍」，不說話，先憋著。
這給親密關(guān)系的考驗就大了……
你需要有敏感的覺察，否則你自信滿滿感覺美好，對方可能已經(jīng)在奔潰邊緣了。
因此：
在挽回中，所有的試探，都不能給對方造成壓力。所以要少量多次的試探，不能一股腦上來一頓。你還可以去學(xué)習(xí)一些幽默的技巧，讓談話變得輕松。
假裝已經(jīng)放下，再敞開心扉，對方的防備心理才會降低。
（2）給予空間
回避也有被關(guān)注的需求，那么何不欲擒故縱……
如果他現(xiàn)在感覺太累，喘不過氣，那就給他一點余地——保持距離。
你的位置我不去，你的東西我不碰，你的事情我不問。
態(tài)度要曖昧，不是說跟對方搞曖昧，而是指“不主動不拒絕”的曖昧態(tài)度。你不能表現(xiàn)出一直要等他或者對他已經(jīng)死心了的明確態(tài)度，相反，要讓對方摸不清楚你在想什么，糾結(jié)地猜來猜去。
一邊，就放任他，想做什么就做什么，我管都不管！放任久了，他的天平就失衡了，他需要被關(guān)注被親近的需求就上來了。
不用你去找他，他就會主動地來找你了~~不要追逐，他很容易逃跑或退縮。你若盛開，蝴蝶自來~~
他們會很樂意在生活上給伴侶提供幫助，比如：介紹工作、指點人生方向等等，
一般主動幫助你了，通常代表著示好和希望進一步發(fā)展。
但回避者并不是想要創(chuàng)造「 親密接觸 」的機會，僅僅是想讓對方覺得他們很自信和強大，以此進行自我保護。
（3）表達信任
回避型的「 冷漠和無情 」，你別太往心里去
說真的，有時候他們表面冷漠，其實內(nèi)心可能是完全另一個反面。保持距離是他們自我保護的一種慣用方式，就像刺猬一樣，害怕的時候就蜷縮起來，內(nèi)心柔軟，刺全在外面。
但長刺并不是針對你的，更不是你的過錯。
想想，他在成長過程中經(jīng)常被忽視，在需要的時候得不到關(guān)愛，而逐漸形成「 我不需要別人 」的信念，以此當(dāng)作自我保護，因為害怕表現(xiàn)出需要時會再次受到忽視和傷害。就算很在意，也裝作不屑一顧。
所以，表達信任，就多傾聽，多給正面反饋抵消他們的負面傾向，
比如：「 我很珍惜這段感情 」、「 你這么做肯定有你的理由 」、「 你做的這件事深得我意 」之類的都算正面反饋。
他會感受到你的接納，對他而言，這是特別珍貴的禮物。親爸媽都沒好好給過的那種，強烈的歸屬感油然而生就是早晚的事了……
