究竟什么樣才算個好媽媽，這很難說出一個簡單的答案，如果這個問題本身成立的話，那么我們是否要先考慮一下，究竟有誰能評價媽媽的好或不好呢？
很顯然，孩子的聲音是最值得被聽到的。沒有孩子，媽媽這個稱呼又從何而來呢？可是，媽媽們是不是真的聽得到、聽得進去，并且聽明白孩子們的聲音了呢？
在實際的心理咨詢工作中，我們經(jīng)常會遇到類似以下這樣的案例。

A（女，27歲）

我的印象中，我媽是個很能干、又很溫柔的女人，而且在我眼中她很漂亮。雖然她并不是人們口中的“女強人”，但她的心思更多地用在工作上，而且工作做得相當不錯。

小時候她和我爸工作很忙，基本上逢年過節(jié)才回家，所以我從出生就一直跟著外婆。當媽媽有空回來看我的時候，每次她總是告訴我“言傳不如身教”，她希望以后我可以像她一樣。

后來她工作不忙了，外婆也去世了，我覺得她好像才開始變得像個媽媽，那時候我已經(jīng)上大學了。其實我理解她當初的選擇，可能那已經(jīng)是她能做出來的最優(yōu)選了吧，她做得已經(jīng)挺好了，她希望我好，也想關心我，不過我早已不再需要她了。

B（男，33歲）

我媽媽什么都是以我優(yōu)先，吃什么都是按照我的口味做，無論我做什么她都覺得我肯定能做好、我就是天底下最棒的那個人。

可是我覺得她不能算好媽媽，雖然我知道她很愛我，可是說實話，我更羨慕那些有學識有眼界的媽媽，而不是像我媽這樣軟弱沒主見。

C（女，23歲）

我不僅是我媽的小棉襖，還是她的主心骨，我記得上大學離開家的前幾個月，我媽幾乎每天都是哭著給我打一個小時的電話，擔心我在異地他鄉(xiāng)不安全，我都擔心我媽要活不下去。

有時候我覺得我媽也挺關心我的，我也愛她。可是，我總有種說不上來的感覺，我總覺得心里有什么東西在壓著我、沉甸甸的，我好像從來都無法感受到什么是輕松、什么是愉快。

從心理咨詢師的視角看

不知道大家看到孩子們的這些說法會有何感想？無論是獨立做自己的同時努力平衡各方面需求的媽媽，還是殫精竭慮照顧孩子日常起居的媽媽，抑或是心心念念、時時刻刻牽掛著孩子的媽媽。
身為人母，她們幾乎已經(jīng)盡到了自己最大的努力，去做一個好媽媽，可是孩子們?nèi)匀粫霈F(xiàn)各種各樣的困擾乃至心理問題。這又是怎么回事？難道媽媽們錯了嗎？
我們首先需要界定「什么是愛」。母愛，雖然復雜，卻仍有規(guī)律可循：脫離孩子的身心發(fā)展需要的“母愛”，其實是一種自以為是的母愛，甚至是自私、有毒的母愛。

簡單分析一下以上三位媽媽的情況，仔細看看孩子們的話：A“曾經(jīng)”的心理需求是媽媽花時間在身邊的陪伴，B與C的內(nèi)心則需要更有力量、更有思想、可以引領自己的媽媽。

也就是說，從孩子目前的角度來看待的話，三位媽媽其實都是既關心孩子又忽視孩子的——因為你所給出的，并不是他們需要的。

A的媽媽更關注孩子的未來，卻忽視了一個幼小的孩子的內(nèi)心需求，雖然A也在外婆的撫養(yǎng)下逐漸走向獨立，但是在A的內(nèi)心里，外婆才是真正的心理意義上的媽媽。

B與C的媽媽則更關心當下孩子們的生活起居，即物質層面的需要，而一個人并不是吃飽了、穿暖了就可以成為一個人，即便是小孩子，他們依然會有探索與獨立的需要。

而其中B又是男孩子，自幼媽媽過度的照顧與寵溺，使得B難以有機會展示男性的力量與擔當，就這樣一直生活在母親的羽翼之下。

C的媽媽雖然心中滿是孩子，可惜恰恰是這份滿滿的愛，使C感到不堪重負，在獨立探索的未來之路上要背負著媽媽的各種擔憂與焦慮。

孩子如何幫助自己

如果你恰好與這三位來訪者的狀況類似，那么能為自己做些什么呢？
相對來說，A的處境要稍微簡單一些，A其實已經(jīng)比較獨立，又有幼年時期外婆的養(yǎng)育基礎，那么A需要幫自己補充的主要是照顧與關愛。
這樣的孩子其實在成長的過程中，往往發(fā)展出了照顧他人的能力，而且在無意識中，他們照顧他人的方式，往往就是內(nèi)心自己希望獲得的關愛方式。
那么像A一樣的人，可以嘗試將給予他人的照顧折返回自身，以照顧自己內(nèi)心的期待，在覺察與自我照顧下，曾經(jīng)自己心中的缺憾便得以彌補，逐漸豐盈乃至變淡消失。

像B一樣的人可能要更艱難一些。他們一直在比較輕松舒適的狀態(tài)下生活，如果真的希望可以獲得成長、走向成熟，他們需要做的其實是“自討苦吃”。
正因為媽媽對孩子沒有什么要求，因此像B一樣的人需要為自己提出要求，迫使自己面對挫折，同時想辦法突破這些挫折和困難，由此才會真正體會到自己力量的增長，以及由真實力量帶所來的成就與自信。
像C一樣的人尤其辛苦，如果不去安撫媽媽的情緒，他們往往心懷愧疚，可是安撫媽媽的焦慮與擔憂又需要耗費自己的時間精力，甚至會因為不由自主的不耐煩而感到更加自責。
如果給像小C這樣的情況一個簡潔的建議，那么就是：“你能狠下心當白眼狼嗎？”但是處在這種情況下，許多人的回答幾乎都是“做不到”“實在不忍心”，于是在左右為難中反復煎熬。
因此他們的成長之路會更漫長，他們需要慢慢地、一點一點地與原生家庭拉開距離，分清彼此的責任并守護好自己的邊界，在這個過程中，難免有“狠心”的時候。

最后我們來總結一下：所謂好媽媽，其實就是基本上能考慮到孩子年齡特點和心理發(fā)展規(guī)律，大致上能以孩子的真實需求和現(xiàn)實條件來給予關愛、提出要求。
劃重點：只是【基本上】【大致上】就足夠了，世上并不存在完美的父母，也不存在完美的孩子，原生家庭的問題，總是復雜的、充滿了糾結的。
如果你已經(jīng)有了自己的孩子，擔心自己會變成自己父母那樣的人，那么我們會在下一篇當中，嘗試從父母的角度來談談這個問題。

（本文案例為虛構）

編輯 |?橘黃夜貓

監(jiān)制 |?Leo

審核 |?CARE解憂學術團隊

圖片 | Unsplash