是他的生命，點(diǎn)亮了我的生命

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生他的那一天，我非常痛苦，耗盡了所有的力氣，他到來的前一秒，我預(yù)感到，他是一個小男孩兒，恍惚中，我看到自己在玩跳房子，每跳一步，就有糖果從我的衣服里面掉出來。旁邊有兩個男孩子，我們幸福的笑著。當(dāng)我醒來，醫(yī)生說可以生了。

幾經(jīng)波折，我筋疲力盡，他終于出生，我沒有像大多數(shù)母親一樣，孩子的到來，會開心不已。只是感到心中煩躁，護(hù)士將他貼向我的時候，我有些不耐煩，因為此時我只想休息。這和以往那個做任何事情都要護(hù)住肚子的我，截然相反?？墒钱?dāng)他柔軟溫和的體溫觸碰到我的時候，一種莫名的心安油然而生。

護(hù)士繼續(xù)為我清理和縫合，她們在處理的過程中，發(fā)現(xiàn)血流不止，突然慌了神。一時間幾個醫(yī)生同時出現(xiàn)。我的身上插滿了大大小小的管子。從脖子到腳。我感到自己可能快要不行了。

小小的他，此時在我的左下角，光著身子，他只有在剛剛出生的一刻哭了，聲音是如此的洪亮，他是清晨出生，就像朝陽一樣充滿希望和光明。我知道他是一個非常健康有活力的小男孩。看著他我非常滿足。體力有種不斷持續(xù)抽走的感受。我漸漸感到自己疲憊不堪，快要入睡?？墒俏业男闹猩鹆藢ι钕蛲男?，他是那么的美好，我想看著他走完幸福的一生，而不是現(xiàn)在就離去。這樣的心情越積越多。支撐著我的精神。醫(yī)生也感嘆道，像我這樣的出血量，沒有昏迷是極其少見的。起初，我以為是來自于我對孩子愛。后來我才知道，那是他對我的愛。從一出生就從未停止。

他在用生命“成全”我

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像所有的母親一樣，有了寶寶的我，總想要為他做點(diǎn)什么，什么樣的寶寶餐有營養(yǎng)，什么樣的衣服對他好。甚至疫苗那一連串的名字，我都記下來了。極盡疲憊的我，為了完成好媽媽的指標(biāo)，一刻也不敢停下。我自以為，我愛他。我為他付出全部。直到有一天，我突然想要“掐死他”。我意識到自己出了問題，我有意識的向別人尋求幫助，他們說是我想多了，我不會這么做，轉(zhuǎn)移注意力就好了，我通過轉(zhuǎn)移注意力的方式，逐漸不再想這個問題。直到有一天，我一刻也停不下來的想要傷害孩子。我才知道，我真的出了問題，而這個問題是無法用轉(zhuǎn)移注意力去改變的。我崩潰不已，無法接受自己。

去醫(yī)院進(jìn)行了確診，我患了“抑郁癥+強(qiáng)迫癥”。我哭著從醫(yī)院走出來，我不敢相信自己得了這樣的病?？墒蔷窈颓榫w的雙重失控，讓我極度崩潰。我開始傷害自己，想要自殺。因為我不想因為我的原因而傷害我的孩子。

在自我醫(yī)治和不間斷的去醫(yī)院的過程中，我的病情還是沒有好轉(zhuǎn)。崩潰時我給了自己最后一次希望，我遇到了邊老師。她和我說，我的恐懼值非常高，之所以想傷害孩子，是因為我的恐懼無處釋放，而孩子是我的情緒出口。我不會真的這么做。這是有史以來，第一次有人說出了我內(nèi)心的恐懼。我終日惶恐不安。我感覺到有很強(qiáng)的一股能量堵塞在我的身體里，精神里。邊老師說，你的孩子很愛你，是他救了你。看似是想要傷害孩子，其實(shí)我已經(jīng)壓抑了非常久，如果不是通過這個想法得到顯現(xiàn)，我是不會及時就醫(yī)的。而我之所以顯現(xiàn)在孩子身上，是因為我感到和他在一起才最安心。這是本能上的對一個人安心的時候就會暴露情緒和傷害。而我感到到孩子的愛，非常深。我看不到的是，對于外界和我自身對自己的要求，令自己痛苦不已。疲憊到想要自殺。

第一次咨詢，我就明白了很多，被接納后，我的恐懼得以釋放。開始出現(xiàn)身體疼痛感。幾次咨詢下來，我不再想要傷害孩子。但是我的自殺傾向相繼呈現(xiàn)。我不自覺的想要跳湖，跳樓，看到刀就想殺了自己。我才領(lǐng)悟到。“原來我的孩子是如此的愛我”。我在曾經(jīng)那個極度崩潰和絕望的時光，他心甘情愿的為我承受著恐懼，甚至以自己的生命來承接。

疾病所捆綁的不僅僅是自己，更是家庭中的每一個人

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在治病的過程中，我逐漸看到了自己的傷害。以及我對于別人這種強(qiáng)大的感受能力，吸收負(fù)面能量的能力，均是將我消耗直至產(chǎn)生病痛的主要原因。驚恐發(fā)作的時候，我不知道我在怕什么，痛苦不已，無法見任何人，發(fā)燒，頭暈。恐慌中，我不斷的重復(fù)著“不要傷害我”。眼前一幕幕的浮現(xiàn)著，我的父母在恐慌中，互相打罵，以及對我進(jìn)行的恐嚇。一切憤怒和暴力的場景，不斷的浮現(xiàn)，有原生家庭的，也有我自己家庭的。心臟劇烈的疼痛。甚至無法用語言去說明。當(dāng)我一次次見到別人害怕不已，而出現(xiàn)類似于他像我家里某個人的感受時。驗證了邊老師說的，我們恐懼的來源，就是神識受到傷害后，不斷的感受別人的負(fù)能量，這個負(fù)能量的感受，多數(shù)是和曾經(jīng)傷害過我們的人身上有同樣特質(zhì)和能量的人。所以很多人，我都會害怕。

我發(fā)現(xiàn)我非常懼怕我的老公，可是我控制不住的想要依賴他，就像曾經(jīng)我需要我媽媽一樣。在非常痛苦和恐懼中，我無法將自己抽離出來。可是他的陪伴，也無法將我的病痛有所緩解，甚至越來越嚴(yán)重。老師說，你老公現(xiàn)在太過疲憊，被你感知到。其實(shí)那段時間，他已經(jīng)陪伴我2天，我2天沒有睡覺，而他也非常疲憊，我們兩個人的嘴里非常苦，喝水也苦，吃東西也苦。就像兩個痛苦而掙扎的人，怎么也無法逃脫。那一天我給自己下了一個決心，那就是不能再和他一起捆綁在痛苦的深淵，不能再依賴于他而活著，這會害了我自己，害了他，更是害了我們的孩子。

我并不愛他，并且同我母親傷害我一樣傷害了我的孩子

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在治療的日子里，我努力讓自己獨(dú)立起來，無論是精神上還是生活中。開始看到自己的問題，以及自己的傷害。因為生病發(fā)燒的原因，我甚至無法穩(wěn)步的走向衛(wèi)生間。每當(dāng)我恐懼和痛苦的時候，我就會按照老師和我說的進(jìn)行對自身的覺察，覺察我的恐懼來源，覺察自己的心。在這個過程中，我發(fā)現(xiàn)，作為一個母親，我原來從始至終沒有愛過我的孩子。這種對于孩子強(qiáng)大的“需要”是我無法控制的。不但不愛，我甚至憎恨他，因為他的到來，身邊人對我的要求變得與日俱增，比如“你都當(dāng)媽了，還有時間出去干別的？”比如“你是他媽，你不照顧他誰照顧他”但是與此同時，我除了照顧孩子，也還要照顧媽媽、公公婆婆、老公，他們的情緒，他們的精神狀態(tài)，他們的生活。只是因為，為了完成他們眼里的“好”。他們對我的要求是我不敢停下的一部分原因，還有一部分原因，是，我是媽媽。這個“身份”。最主要的，是我怕他們不開心。而我不敢讓他們不開心，我怕我的婚姻就此受到威脅。

我無法讓自己休息，疲憊不堪。一個人極度疲憊時，就會充滿負(fù)能量，充滿情緒，而負(fù)能量就像洪水，無法通過抑制，讓它們消散。這個時候，孩子便成為了我的犧牲品，我控制不住的拿他作為情緒出口，原因，僅僅是因為只有他不會嫌棄我，不會對我不滿意。只有借助于他，我才能排出情緒，讓自己少一些痛苦，多活一段時間?？墒菍⒆訌?qiáng)大的恨意，以及控制不住想要?dú)⒘怂@個想法，讓我無法承接，我沒辦法像很多人和我說的一樣只是想多了，不做就沒事。也是僅剩的這一絲絲良知，救了我，也救了我的孩子。如果不是今天的覺知，恐怕我到死，都會覺得我很愛孩子，他應(yīng)該好好孝順我?？梢哉f比起愛孩子，我的恐懼更多，恐懼的心遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了愛他的心。

孩子對我強(qiáng)大的感受力，導(dǎo)致他很小的時候就沒有“自我”

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孩子和母親有著天然的連接，這其中有孩子對母親發(fā)自本能的愛，但更多的是母親在不會愛中，帶給孩子的傷害。所以我們得病的人，最根本的問題就是感受別人。感受別人的負(fù)能量。因為小時候受到傷害，而為了保護(hù)自己，不得不提前感受別人的負(fù)面能量來提前保護(hù)自己。但是長此以往，我們的感知覺出現(xiàn)混亂，會自以為自己就是這樣的。而被負(fù)能量侵蝕的我們，帶著這樣狀態(tài)和自己的孩子接觸，也不自覺的將他驚嚇到。記得有一天，我的身上充滿怨氣的時候，一個人走在前面，而孩子怯生生的喊我媽媽，那個時候，我知道我嚇到了他。但是隨著療愈時間的增加，我發(fā)現(xiàn)，即便是此時我外顯出來的樣子，都比曾經(jīng)我頂著一個假笑的臉出現(xiàn)在孩子面前要強(qiáng)的多，他剛剛8個月的時候，就會假笑，那個時候我們還覺得他很有趣，現(xiàn)在想來，不過是我自己“狀態(tài)的假”被他捕捉到了，而他通過“身體力行”的方式，告訴我，我其實(shí)很累，不想笑了。

醫(yī)治自己，其實(shí)是非常痛苦的過程。當(dāng)我釋放痛苦而無法承接自己痛苦的時候，我不自覺的想讓孩子來承擔(dān)我的痛苦。這種現(xiàn)象即使他不在我的身邊，也可以像我感受我的媽媽一樣讓孩子去感受我。就在我覺得自己快要不行了的那一天，我的孩子哭著要見媽媽，其實(shí)我清楚的知道，是我在需要他。治病中，我了解到，每個生病的人，無論是母親還是父親，無論爺爺還是奶奶。當(dāng)他們感知不到自己的虧空和疲憊，就會不自覺的吸取和他們有連接的人的能量。并且讓對方感受自己的痛苦。這是無法控制的本能。我知道從本能上，我也想這么做，如果他來了，我就不痛苦了。但是我不能這么做。因為當(dāng)一個孩子，他看見自己的母親如此痛苦，會給他的靈魂帶來巨大的創(chuàng)傷，甚至讓他這輩子都很難解脫。我抑制著痛苦，堅定的拒絕了他?？墒羌词咕芙^了，我也會不自覺的吸收他的能量，這是最令我感到無力的事情。每當(dāng)我心中生起想他的念頭，其實(shí)都是對他巨大的需要。很顯然，每次我思念他過后，我的力氣都會有所恢復(fù)。

疲憊無力的我，在無力和無知中“傷害了”我的孩子。

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其實(shí)我自始至終，從未像今天這樣承認(rèn)過，我不愛我的孩子。可是當(dāng)我回想起我生了他，以及自己為什么而懷孕的時候，我不得不承認(rèn)這個事實(shí)。在我沒有爆發(fā)精神性疾病之前，其實(shí)我就是一個沒有自我的人。那個時候特別依賴于別人對我的愛，老公的愛，媽媽的愛。社會中，家庭中，大家都認(rèn)為有了孩子會幸福會開心。所以為了讓他們開心，為了他們開心以后能夠多愛我，我懷了我的孩子。可以說我的孩子不是我的孩子，而是我獲得愛、交換愛。甚至于讓我心安理得的依賴于老公和這個家庭的“工具”。出于“滿足別人”也出于“滿足自己的私心”而生了他。當(dāng)然，還有一部分原因，“我想愛一個生命”?？墒俏易约簺]有愛別人的能力，我對于孩子的愛，是源自于，家庭，以及老公對我的愛。所以我即便有心，也無力。

而我作為一個無力的母親，在愛他的過程中，也像我的母親傷害我一樣，傷害了他。

在治療的進(jìn)展中，我發(fā)現(xiàn)我對我媽的恐懼極其深重，甚至于想到她的臉，我都會哆嗦不已。面對這么一個令自己害怕的人，很難不去感受她，因為害怕突如其來的懲罰會憑空而來，所以我習(xí)慣性的提前滿足她，滿足她的精神需要和生活需要，幾乎從來沒有拒絕過她。而當(dāng)我做不到的時候，她對我嗤之以鼻。我深刻的記得我在確診后，治病的那一天，老師說我很聽話，一般都會盡可能的滿足我的母親，我媽嗤笑了一下說:“是嗎？”。那是在我生病后，已經(jīng)無力做到的狀態(tài)。我甚至無法訴說。

因為自己的痛苦，以及察覺到孩子對我的滿足。我想起了曾經(jīng)我也對他有過類似的傷害，否則他不會控制不住的感受我，也不會控制不住的滿足我。我還記得，他在很小的時候，被我驚嚇到，其中有兩次造成了很嚴(yán)重的傷害，一次是我還沒有治病前，那個時候已經(jīng)無法抑制自己的情緒和痛苦了，而那天我的孩子在客廳看電視，因為看哪個動畫片都不行，我媽嘴上說“看看你這孩子”我突然煩躁不安，走到我的孩子面前，開始訓(xùn)斥他，他起初沒有在意，后來意識到我的不正常，抬頭看著我，叫了一聲“媽媽”。但是我的理智并沒有因此而收回來，還是呵斥了他。而他沒有逃跑，也沒有驚慌，反而繼續(xù)叫我“媽媽”。我停止了下來，但也意識到，他雖然沒表現(xiàn)出害怕，但是已經(jīng)被我嚇過頭了。我記得在我做療愈的時候，老師曾經(jīng)說了一句話，她說，在家庭中很多小孩充當(dāng)著安撫父母的角色。而我的孩子在那一刻就是這個角色。

我發(fā)現(xiàn)，沒有智慧，沒有對自我的覺知。而是通過思維和無法控制的情緒去愛自己的孩子，給到他們的或許只有傷害，而不是大人眼里的“愛”。

曾經(jīng)我也竭盡全力以“社會的標(biāo)準(zhǔn)”成為一個“好媽媽”，

而忘記了真正的好是允許他“成為他自己”而不是成為“我眼里的孩子”

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生了他，我開始像大多數(shù)母親一樣，買很多很多育兒的書籍，怎么培養(yǎng)他的性格，怎么讓他變的更好，怎么讓他善良。

甚至讓一個一歲多還不到2歲的小孩去學(xué)會接受別人的拒絕。為了教好他，有一天，他很想要我的手機(jī)，而我和他說，那是媽媽的，我故意而為之，他非要我的手機(jī)，我還繼續(xù)和他說，那是媽媽的。幾次下來，雖然我沒有打罵他，但是他明顯非?？只?，甚至開始哭了，現(xiàn)在想起他的恐懼該有多大，一個小朋友，看著自己母親的臉，是冷漠的，那個傷害，應(yīng)該痛徹心扉吧。在后來的生活里。他手里的玩具是不允許其他小朋友和他一起玩的。如果有人想要，他無法做到馬上拒絕，就算給了，也會很難過。我清楚的知道那是我給的傷害所造成的。

一個有“覺知”，真正“獨(dú)立”的母親，才可以不再控制不住的傷害孩子

愛他，要先學(xué)會“為自己負(fù)責(zé)”

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跟隨老師為我治病，我才知道，養(yǎng)育小孩，并不是通過書籍、知識和方法。而是首先，這是一個獨(dú)立，有真正自我的女性。而有真正自我的人，并不體現(xiàn)在學(xué)識，不體現(xiàn)在任何地方和評價機(jī)制之中。而是對生命的接納力。對生命一切狀態(tài)的接納和欣賞。但是普通人，因為對自我的懷疑，認(rèn)為人就是需要管束的，否則就會越來越惡，越來越囂張，越來越自私，越來越懶惰。其實(shí)是對人性扭曲的理解。在我每一次病情有所進(jìn)展中，其實(shí)都是老師對我的接納，一種沒有評判和要求的全然的接納。讓我開始重新理解，為何我有現(xiàn)在的境遇，為何我的媽媽傷我如此深重，而我又是如何傷了我的孩子。這都是由傷害所導(dǎo)致，而這種傷害無法控制，會代代相傳。通過有形的行為和無形的意識，傳遞下去。只有不斷地療愈傷害，當(dāng)自我回來了?？梢哉嬲膼凵献约?，接納自己，尊重自己，當(dāng)我們的人格穩(wěn)定了，才可以不再活在頭腦里，活在他人的評價里，活在別人的愛里，活在社會的桎梏中。只有這樣的人，才能停止傷害自己的孩子和其他人，才能真正給別人帶來療愈，帶來愛。

后記:

邊老師，給其他人治病的時候，我看到很多孩子，七八歲，吃藥無效，他們被巨大的恐懼所裹挾，我知道我同他們的父母一樣，侵蝕著自己的孩子。我非常痛苦，因為這不是我想要的，但是自我放棄是無法解決痛苦的，我會努力面對自己的痛和傷害。只有將他們一一除去，我才能給我的孩子健康而純凈的母愛。這個愛，是我允許和我接受，而不是獨(dú)占和改變。更不是讓他去承受我不被理解的苦楚。

一個生命，只有先為自己負(fù)責(zé)，才能為他愛的人而負(fù)責(zé)。