共生關(guān)系分為健康的共生關(guān)系與不健康的共生關(guān)系，其二者最主要的區(qū)別是，其中是否包含了漠視。當兩個人在關(guān)系中，彼此都處在他人期待的角色中，漠視了某種自我，則是不健康的共生關(guān)系，如照顧孩子（孩子很小，還未發(fā)展成人自我和父母自我，只有兒童自我）的母親只一味地以父母自我和成人自我自居，而無視了兒童自我的感受和需求（自己本身也存在著需要照顧的感受），此時就是非健康共生關(guān)系。而健康的共生關(guān)系或依賴則是不漠視任何一種自我狀態(tài)下的交互，如上邊的例子中，母親照顧孩子，但也會想辦法滿足自己的兒童自我需求。

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理想的養(yǎng)育是兒童照料者在適當運用父母自我和成人自我資源的同時，也不會漠視兒童自我。但理想父母很少會存在，每個孩子在成長中也總會存在一些未被滿足的需求，而這導致了孩子長大后會在共生關(guān)系中試圖滿足在童年時未獲得滿足的發(fā)展需求。而在滿足童年需求的嘗試中，個體往往又會使用幼年時的過時策略，無意識地漠視了成人資源對問題解決的幫助：重演童年需求未滿足時的情境，再建立起我們過去與父母或重要他人的關(guān)系，重現(xiàn)當時的情境以獲得滿足需求的機會。

不過，也有人在共生關(guān)系中選擇進入父母自我角色，因為其成長過程中，父母或重要他人讓孩子對父母的感受和生活負責，于是孩子就變成了小家長，在共生關(guān)系中重新?lián)纹鹫疹櫵说慕巧?/span>

舉個例子，男生A在成長過程中學習到，自己要對父母的情緒和感受負責，他要足夠成熟以承擔起照顧他人的責任，于是，漸漸地，他忘卻或壓抑了那個同樣需要被照顧的自己內(nèi)心的兒童，習慣于承擔父母自我和成人自我的角色。所以，在長大后，處對象時，他處處照顧者女友B的兒童自我，他漠視了自己同樣需要滿足的兒童自我的需求及感受，內(nèi)心深處其實累積著些許不滿。而女友B在成長過程中，被父母照料的同時也有了很多未被滿足的兒童自我需求，如無條件接納所得到的安全感，于是她長大后，在關(guān)系中一直扮演兒童自我角色以期望男友能夠滿足自己童年未被滿足的需求，她忽略了自己其實也有成人自我、也能夠自己給予自己力量和安全體驗，于是，在關(guān)系中，她時常會在心底里感覺自己一直很無力、很被動、不安全。

如果他們轉(zhuǎn)變?yōu)榻】档墓采瑒t男性A會不時地向女友B傾訴自己的真實感受，照顧自己的情緒；女友B也能夠利用自己的成人自我的資源來給予男友支持，適當?shù)亟o予自己安全感。

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除了以上的互補型共生關(guān)系，還有競爭型共生關(guān)系，表現(xiàn)為雙方都爭做同樣的一個角色、都期望對方扮演另一種角色。譬如，交往中的兩個人都在爭兒童自我的角色，都希望對方是父母自我，希望對方去做事：“我好累啊，這家務(wù)你來做吧”，“我也很累啊，憑什么是我做？”；再比如，兩個人都在爭父母自我狀態(tài)，都希望對方是兒童自我狀態(tài)（被照顧的狀態(tài)）：“你坐好，這次我請客！”，“不，不行，我請！”。

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在一些共生關(guān)系下，還蘊藏著第二層次的共生，它們往往發(fā)生在彼此的兒童自我的層級結(jié)構(gòu)中。如之前A和B的例子，雖然男性A是父母自我，但其內(nèi)心的兒童自我是需求未滿的狀態(tài)（想要被照顧），這個需求比他想要成為照顧者的需求更隱蔽且影響更大；同樣女友B也有想要表現(xiàn)出的父母自我狀態(tài)（想要有一些主控權(quán)）。于是，有這樣復(fù)雜共生關(guān)系的個體就會出現(xiàn)一些看似矛盾的現(xiàn)象：明明一方是照顧者，是有控制權(quán)的角色，卻常常在一些細節(jié)方面被動地依賴對方；明明另一方是被照顧者的角色，卻經(jīng)常在一些方面掌握著“隱形控制權(quán)”。

想要打破這類共生關(guān)系較為困難，因為這種共生對彼此來說都是安全的，如果其中一方改變了（如A表達了自己兒童自我的感受和需求），就會讓對方的兒童自我感受到威脅（如B開始懷疑這段關(guān)系是不是不能再繼續(xù)了？）。

參考書：《今日TA：人際溝通分析新論》