——今日像昨日，而昨天又像明天，可是時間啊，它一刻不停的在流淌……

昨日是12月13日，歷史上曾經(jīng)是昏暗的一天，可深圳的昨天午后小晴，溫度不高、山風(fēng)拂煦，歌舞升平中看不到一絲陰霾。沉醉在這祥和中，直至一天將沒，我才記起些什么，帶著憤慨又寫了點(diǎn)什么，但毫無疑問發(fā)泄情緒的東西注定不會被常人接受，這其中也包括審核?；蛟S是將被封習(xí)以為常，或許是旅途的疲憊麻木了神經(jīng)，我只想安詳?shù)拈]上眼睛不再過問俗事：

昔日的我懷著一顆圣母之心痛惜天下悲劇，可一次一次的現(xiàn)實(shí)讓我認(rèn)識到，那種憐憫對他人而言不過是別樣的傲慢，而對可憎之人的憐憫又是那么的蒼白與可笑，心累了，它雖不曾被徹底污染，可變得懶惰、緘默、漠視光明。我不再想大聲疾呼，讓人記起那悲劇，希望人們銘記鮮血，因?yàn)檫@對很多人來說本身就是傷害——因?yàn)槲仪盟榱怂麄兤届o而酣甜的夢。我只想證明我還記得，僅僅是我而已……

或許是魂玉變得污濁了，腦袋的回路也被怠惰掐斷了許多，在深圳呆了三周，細(xì)細(xì)品味細(xì)節(jié)卻沒有多少回憶，像被人摁在混沌的海水中，直至奄奄一息后才鉤出、曝曬于烈日下，待水分將盡，又被浸入看不見光的海中往復(fù)循環(huán)……破曉的微光總需要穿過綿密的烏云，而沉溺于混沌的我也在一個普通的午后觸碰打亂時間循環(huán)的轉(zhuǎn)機(jī)：每日在相同的窒息感中恢復(fù)意識，進(jìn)行著一樣的洗漱，吃著同樣可口的早餐，和母親通著一樣的電話，吹著一樣溫潤的晨風(fēng)，感嘆一樣焦躁的空氣，但低頭查看行程表里不知何時多了一行小字：打疫苗。和平常一樣突然覺得這燥熱的空氣里有了一絲迷人的纏綿，沒有一絲意外：懶癌犯了。但得知嫂子中午會和朋友會在家開茶會，我便立刻恢復(fù)了精神選擇出門——對我這種社恐來說，或許社交比懶更為恐怖。慌忙間逃出了小區(qū)，一路踩著陽光漸漸遠(yuǎn)離溫暖而深邃的家，風(fēng)裹著樹葉在我腳邊盤旋，略顯俏皮，而我在周遭孩子的歡笑中看出了點(diǎn)點(diǎn)蕭瑟，大腦便在糾結(jié)于愛與被愛間再次陷入宕機(jī)……

頭腦再度恢復(fù)清明，我已經(jīng)抵達(dá)社康中心附近的公園，似乎還未到預(yù)約時間，雖然臨近街道的柵欄正在翻修，斷斷續(xù)續(xù)傳來的敲擊聲，更顯現(xiàn)這片林中圣地別致的空靈，那陽光與樹林構(gòu)成的靜謐的畫面，是我多年不得所見：在英國我并沒有心情、在成都我并沒有陽光……

順著灌木向前悄悄邁進(jìn)著，街道只有我與陽光，不遠(yuǎn)，還能聽見 抽風(fēng)機(jī)旋轉(zhuǎn)發(fā)出的嗡嗡聲，偶有行人的腳步隨著風(fēng)傳來，我小聲閱讀著自己所寫的文字，平時低沉的嗓音總為環(huán)境噪聲所掩蓋的，但現(xiàn)下這難聽的聲音卻回蕩在整個小巷間，心中有些不安：安靜的畫面出現(xiàn)些許裂痕，似乎那不大的回音會將整塊陽光敲碎。只能撐起身，訕訕的沿著拐角走出，背后發(fā)出一聲巨響，也許是廣告牌不堪微風(fēng)撫慰，但此刻我的視野早已被紛繁的小樓所阻擋。街邊蒼蠅館子的后廚散發(fā)出飯菜的香氣，眼睛有些酸痛，我并非為沒吃飯就出門感到后悔，只是被那似曾相識的味道勾起了名為“童年”的古老回憶……

一切是那樣的美好，這正是我所期待的人間，可再度回到人間迷戀其繁華，卻又恐懼那熱鬧，我也仿佛不再是一個人，那還真是悲哀，最后發(fā)現(xiàn)無論是地獄還是人間，只有我從來都是一個人。怠惰支配著我的肉體；嫉妒灼燒著我的靈魂；恐懼深印在我心中；對傲慢與偏見俯首稱臣；本體卻異樣的自卑……看著身形佇立在陽光中，形成的那道狹長影子隨太陽照射斜角調(diào)整慢慢化為一個近乎完美的點(diǎn)，我沉思：我這樣的人究竟是該藏匿于黑暗任其自生自滅？還是該曝殺于光明之中不再成為他人的負(fù)擔(dān)？放任自己被混沌所包圍，時光流轉(zhuǎn)，今天就像昨日，昨天又像明天，這樣的生活混亂、壓抑、無聊且窒息又虛幻，難道這不是我自己的問題嗎？每每看見大家齊聚一堂的場景，便覺得如夢似幻宛如于夢中相見，卻又不珍惜現(xiàn)下，反而使實(shí)事成為幻影，事后還沾沾自喜用著在虛假世界里得到的答案來回答現(xiàn)實(shí)無情的問題。為什么人類總是朝著錯誤的方向追尋他們的真理？

變得保守不過是保護(hù)自己的一種手段，我知道自己既性格懦弱又人格脆弱，而如此單薄的我是擋不住誘惑的，一經(jīng)嘗試便會沉淪其中，而我所能做到的只有統(tǒng)統(tǒng)拒絕，抽煙是這樣，喝酒也是這樣，還有賭博、戀愛之道……放縱的終局只能迎來自身毀滅。所以我才格外害怕誘惑和嘗試新的事物啊！

自己所作所為但求一方心安，可所伴隨而來的卻是親朋好友的質(zhì)疑聲，這讓我明白自己期許的道路前途究竟是怎樣崎嶇啊，只是即便再困難為“道德圣人”的目標(biāo)是不會改變：對于一個做事不成熟，學(xué)習(xí)不用心的所謂“徹底失敗者”而言，如果連做人都不成功，全然沒有道德底線，這樣的人雖然很多但我不知道這種爛人存在的意義是什么？可現(xiàn)實(shí)卻給予我完全相反的答卷，期望中的理解也許不會到來，奢求里的救贖也許終究不會降臨，所思所想在旁人眼中僅是毫無意義、無限趨近于廢話的內(nèi)心獨(dú)白，可于我而言或是決定未來軌跡的心路，得失幾何或許只有天知道，只是孤獨(dú)與封閉著實(shí)對這漫長朝圣之旅沒有任何幫助，君子之途當(dāng)受八方之諫，應(yīng)該聽從他們的意見去接受那些不太激烈的變革了……

可惜太遲了，躺在床上緊閉雙眼，懂的時候天空已泛起微白，再過數(shù)個小時我的足跡當(dāng)已暫時絕跡于這個城市，從南國秀麗到北國風(fēng)光又是怎樣一副光景？北京的冬天應(yīng)是肅殺，我曾厭惡她的清明，只是不知如今會以何面目再呈現(xiàn)在我面前……

遺憾的是，及至終了我也未能在深圳完成這篇游記，將逝的游記所寫對象已經(jīng)消逝，更加遺憾的是它并非是對純粹的對于記憶的映射。

此外讓我感到驚喜的是，關(guān)于公祭日的那篇審核未過的悼文，最終還是通過留言的方式被批復(fù)審核通過，算得上是意外之喜吧？

——二零二一年十二月十六日

于北京房山