[公告]：當(dāng)個(gè)故事看- - -

是的，我就是這樣軟弱虛假而雙標(biāo)的人。

有時(shí)我無(wú)法判斷信息的真假，有時(shí)我顯得過(guò)于嚴(yán)肅甚至到了古板的地步，有時(shí)我會(huì)陷入自責(zé)的漩渦。

但是我無(wú)法忍受不愿意理智的人，并對(duì)他們進(jìn)行“大切割”，遠(yuǎn)離自己。

那么，什么是理智，我從來(lái)沒(méi)有公開(kāi)過(guò)——這就顯得有“操作空間了”。

我知道終有一天，這會(huì)嚴(yán)重影響我的社交（早就是了），即使會(huì)對(duì)我的未來(lái)造成負(fù)面影響，但我還是這么做了。

我逐漸認(rèn)為，那些娛樂(lè)的（玩笑）、非字面意思的（諷刺）東西是舍棄了理智的結(jié)果，因?yàn)閯e人認(rèn)為我的“玻璃心”對(duì)我影響極大。

或許我真的是“玻璃心”吧，不過(guò)那個(gè)詞我覺(jué)得換成“對(duì)于由感官接受到的信息敏感”或許能好一點(diǎn)——這又是我古板的體現(xiàn)，追求在世界范圍內(nèi)難以達(dá)到的中立。

就算這樣，我在需要情緒支持是，也沒(méi)有人主動(dòng)站出來(lái)。

心寒，為什么要這樣傷害人。

我逐漸無(wú)法忍受的東西逐漸變多，那些變得看似平常的東西，任何你能想到的?。?/p>

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為什么我的皮膚會(huì)起蕁麻疹？

為什么我不能在2008年05月11日趕到我的外婆家？

他們說(shuō)過(guò)的所謂真相究竟如何？

我在極端的極點(diǎn)該如何平衡？

我還能突破自己的局限性嗎？

手腳不協(xié)調(diào)的人、竇性心律不齊的人，中考體育沒(méi)有滿分是窩囊廢的體現(xiàn)嗎？

為什么普通話的音系這么奇怪？

語(yǔ)法怎么這么不規(guī)則，我怎么學(xué)？

誰(shuí)自大了？誰(shuí)自卑了？這難道不是在諷刺挖苦我嗎？

吃藥真的能治好嗎？是遺傳疾病嗎？還是終身需要服藥？

我真的是從等級(jí)上生來(lái)被欺負(fù)的人嗎？

……

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真的太多太多了……難以忍受！

有小部分，我能解決。

又有小部分，別人可以幫我，可是實(shí)際解決的微乎其微。

有一些，看似解決了，但是我還是要在思想和實(shí)踐中徘徊。

有大部分，在許多人看來(lái)是不必要的，或者，他們根本沒(méi)有這樣的困惑。

最后的一些，許多人都不知道，別人沒(méi)辦法在實(shí)踐中指導(dǎo)我，或者是沒(méi)有定論。

失眠，還有莫名的疼痛，讓我必須找點(diǎn)事情做。

我的愛(ài)好，純粹是消磨時(shí)光的，只不過(guò)我虛榮地認(rèn)為我比某些人高尚罷了。

我做出了不理智的決定——加入屏障。

它既讓我與世界脫節(jié)，又能封閉信息，留住美好。

但我既是屏障的使用者，又是屏障的反對(duì)者——我真雙標(biāo)。

新的“巴別塔”事件。

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所以：

遠(yuǎn)方?jīng)]有我的位置，我的腳下沒(méi)有土地。

le stuzi po mi na zasti di'o tu?.i jo'u lestuzi poi cnita mi cu na dertu

逐漸變成了：

這里沒(méi)有我的位置，我的腳下沒(méi)有土地。

le stuzi po mi na zasti di'o ti .i jo'u lestuzi poi cnita mi cu na dertu

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真的嗎？學(xué)邏輯語(yǔ)真的改善了我的生活嗎？

我覺(jué)得只是在無(wú)聊的生活中遇到了一群有趣的人罷了。

我自己真的配得上“希望”的榮譽(yù)稱(chēng)號(hào)嗎？

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同志，你們是那個(gè)奇跡般的紅色時(shí)代留下來(lái)的最后一盞閃耀的燈，請(qǐng)千萬(wàn)不要放下手中的紅旗。

Comrades, you are the last shining light left from that miraculous red era, please never put down the red flag in your hands.

Kamaradoj, vi estas la lasta brilanta lumo restanta el tiu mirakla ru?a epoko, bonvolu neniam demeti la ru?an flagon en viajn manojn.

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原來(lái)這只是我的中二罷了！

他們?cè)诒磉_(dá)，他們?cè)谡f(shuō)話，可是他們的意思我逐漸無(wú)法理解，變成了無(wú)聊的東西。

他們拒絕控制自己的行為，反而說(shuō)我壓制自己，可是如果我不壓制自己，我就會(huì)和他們一樣糟糕。

誰(shuí)是對(duì)的？還是無(wú)人生還？

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抽象混沌結(jié)構(gòu)娛樂(lè)至死的大病院??！

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那種“別人都比我強(qiáng)，而我一事無(wú)成”的想法越來(lái)越強(qiáng)烈。

只要一提到“競(jìng)爭(zhēng)”，我的心率就會(huì)顯著提高，冷汗也會(huì)冒出來(lái)——我實(shí)在太害怕與那些人競(jìng)爭(zhēng)了。

那些近乎夸張的成就，都在嘲笑著我。

為什么我會(huì)這么極端？

是因?yàn)槲視?huì)幻聽(tīng)？

我有必要學(xué)習(xí)，可是以什么方式？我又在徘徊了。

惡心的學(xué)校、惡心的老師、惡心的同學(xué)……

那些比我慘的，那些比我好的，都真的做了點(diǎn)什么有益的的東西——似乎只有我在做出垃圾。

我沒(méi)有做出貢獻(xiàn)，我就不會(huì)被愛(ài)。

一想到這里，我就感覺(jué)不存在我的容身之所。

我心中美好已經(jīng)被污染了，唯一值得慶幸的是，那些過(guò)往的文章總有透露出我的美好的地方。

我作品的時(shí)間戳無(wú)情地告訴我浪費(fèi)了太多時(shí)間，我不能原諒自己。

我花了2個(gè)月做音色庫(kù)，做出的成果比1天或1周的簡(jiǎn)單復(fù)制差不多！

我覺(jué)得我浪費(fèi)了太多金錢(qián)和時(shí)間，總要有人告訴我，我是不是真的沒(méi)用。

我或許是祥林嫂，那就是祥林嫂。

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“他人即地獄”，可是我真的有用對(duì)過(guò)嗎？這是我的又一個(gè)借口嗎？我不懂“客體”……困惑地……

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那些愛(ài)好，終究是荒廢了。

吃苦是福嗎？那我真的太多了?。?/p>

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有個(gè)性？不長(zhǎng)記性！

自由？被束縛的孤獨(dú)！

謙虛謙讓?zhuān)寇浫醣话粤瑁?/p>

大方？小氣！

外向？自討苦吃地認(rèn)為“皇帝用金斧頭砍柴”??！

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呃呃，就是像這樣的局限性，除了我很滿意我父母的關(guān)愛(ài)和開(kāi)明。

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-這是什么？

-國(guó)際音標(biāo) (IPA)之詩(shī)：

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我覺(jué)得好多人在胡言亂語(yǔ)，那么我用什么標(biāo)準(zhǔn)去界定？

我錯(cuò)了，胡言亂語(yǔ)的人是我。

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djuno na?jo cusku（說(shuō)者不知，知者不言）——Michael Helsem

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的確是這樣……又不是這樣……

說(shuō)不了更多了……

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