他真的太需要一個(gè)人來(lái)愛(ài)了……

這話對(duì)曾經(jīng)的我來(lái)說(shuō)，也是如此。只不過(guò)艾迪是被父親拋棄，我是被母親拋棄。他遭遇的是言語(yǔ)暴力，我遭遇的是肢體暴力+語(yǔ)言暴力。而給他關(guān)愛(ài)的是鄰居，給我的關(guān)愛(ài)的，是我的親祖母。

像我們這樣的孩子，是很自卑脆弱敏感多疑的。

我也曾經(jīng)想過(guò)害人，害的還是我爸的小兒子——他手機(jī)里有后媽孩子的照片，也有小三孩子的照片，唯獨(dú)沒(méi)有我的。

無(wú)論我做再多事，他眼里我始終是個(gè)不孝的廢物。

在我小時(shí)候，爺爺經(jīng)常打我，不是因?yàn)槲也宦?tīng)話，只是他覺(jué)得不順心，想打就打了，反正也沒(méi)人會(huì)替我伸冤。我爸對(duì)我說(shuō)，他小時(shí)候，爺爺也打他，跟我說(shuō)這是常事。

可是在我被后媽的孩子打了之后，我反擊回去，他卻教訓(xùn)我說(shuō)，你明明覺(jué)得爺爺暴力對(duì)待你是錯(cuò)誤的事，你為什么要把暴力加諸于你弟弟？

看，家長(zhǎng)的雙標(biāo)總是那么理直氣壯。

他毀了我的夢(mèng)想，毀了我的前途，把我從實(shí)習(xí)崗位上叫回來(lái)，只是為了給他公司當(dāng)?shù)统杀镜那鍧嵃⒁獭?/p>

如果我不答應(yīng)的話，學(xué)費(fèi)就別想了。

我都不知道，他哪來(lái)的信心，覺(jué)得我會(huì)接受那個(gè)小三生的孩子，成為我的弟弟。

看著他拿著手機(jī)在爺爺奶奶面前，秀那個(gè)孩子的照片，完全沒(méi)有意識(shí)到我是多么難過(guò)，甚至就算他意識(shí)到了，也只會(huì)奇怪——我為什么會(huì)難過(guò)？

很多時(shí)候，看著“他們一家人”其樂(lè)融融，我只覺(jué)得心如刀割。

從小到大，我都被灌輸“是個(gè)母親不要的孩子，沒(méi)人要撿回來(lái)的”這種觀念。我一直都很擔(dān)心，自己隨時(shí)會(huì)被拋棄，如果沒(méi)有足夠的能力，可能會(huì)活不下去。

所以我拼命用功讀書(shū)，甚至在讀高三的時(shí)候，幾度割腕，站在高層向下眺望，打算不成功便成仁。

我真的很害怕。

從懂事開(kāi)始，就一直害怕會(huì)被拋棄，會(huì)被視為劣質(zhì)股。

他們不讓我留長(zhǎng)頭發(fā)，為了剪頭發(fā)，打過(guò)我。

因?yàn)槲掖蝈e(cuò)了電話，罰我跪在家門(mén)口一整個(gè)下午，直到天黑。

家里有什么小東西壞了，都會(huì)賴(lài)在我身上，對(duì)我拳打腳踢。

……

就算我上了大學(xué)，在他們眼里，不過(guò)是個(gè)洗衣煮飯掃地端茶倒水的清潔阿姨。

我爸似乎對(duì)一切都有著莫名的信心，他以為他能掌控一切，要我做清潔工就做清潔工，要我給私生子搭橋管理公司我就能答應(yīng)，想把全部財(cái)產(chǎn)委托給我就委托給我……

我拒絕了。

我不想再受他控制了。

我真的好累，好累……

或許在單親家庭里，孩子會(huì)對(duì)僅剩的一方父母十分依賴(lài)，我曾經(jīng)也是如此，非?？粗匚野?。他對(duì)我的一切評(píng)價(jià)，我也都信以為真。甚至，我相信他是愛(ài)我的——直到我聽(tīng)說(shuō)，原來(lái)愛(ài)是沒(méi)有條件的。

我一直以為，我爸是愛(ài)我的，只不過(guò)那是有條件的愛(ài)而已……

所以我曾經(jīng)嫉妒我的兄弟姐妹

我曾經(jīng)想要除掉那個(gè)小兒子，讓我爸心痛而死

我曾經(jīng)想要從大橋上一躍而下，讓我爸后悔不已

我想要報(bào)復(fù)他……

直到他真的出了事，我才感覺(jué)，一塊壓在我心頭二十幾年的石頭終于移開(kāi)了，家道中落，我開(kāi)始漂流，也真正地開(kāi)始松了一口氣。

當(dāng)時(shí)被控制到什么程度了呢？

幾點(diǎn)起床，剪多短頭發(fā)，吃幾口菜，打飯時(shí)從哪邊開(kāi)始打，接電話要說(shuō)幾句，走路有沒(méi)有發(fā)出聲音，吃什么東西，一天走多少步路，煮飯要做什么菜，客人來(lái)了有沒(méi)有端茶倒水……

事無(wú)巨細(xì)，什么都有規(guī)定，而且這個(gè)規(guī)定可能隨著他們的心情變化，稍有不慎，就是劈頭蓋臉的痛罵，甚至暴打。

自從9歲之后，我就這樣戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如履薄冰地生活著，直到我爸出事，大權(quán)旁落，我成了第一話事人。

誠(chéng)然，我爸教會(huì)我一些東西，比如效率，比如……如何像他那樣無(wú)情自私，“懂得取舍”。

我終究沒(méi)有去做壞事，因?yàn)槟菢討嵟魫灥男那?，已?jīng)隨著“失控”一去不復(fù)返。

沒(méi)有離開(kāi)家的孩子，沒(méi)有經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的人，是永遠(yuǎn)形不成自己的獨(dú)立人格的。他們只是家庭映照的一面鏡子，倒映出黑暗和血腥，或者幸福與光明。

在離開(kāi)家庭以后，支撐我道德觀念的，是十幾年的知識(shí)文化，先圣風(fēng)骨，俠義無(wú)雙。當(dāng)然，還有這二十幾年的風(fēng)刀霜?jiǎng)Γ屛覜](méi)有成為徹底的理想主義者。

在替家里處理了初期問(wèn)題后，我把全部事情和權(quán)利都丟給了后媽。

那些財(cái)產(chǎn)，我不在乎。

即便是后來(lái)他當(dāng)面想要委托我，我也拒絕了。

錢(qián)財(cái)不是人生的全部，更代表不了幸福。

這個(gè)世界上，有人真心愛(ài)你，你也真心愛(ài)他，這才是幸福。

一個(gè)人的房間占了半層樓，吃喝不愁，隨手氪金的時(shí)候，我不幸福。因?yàn)槟菚r(shí)候的我活在恐懼之中，我只不過(guò)是依附于他人身上，隨時(shí)可能被拋棄的“廢物”。

住在空曠的爛尾樓里，吃著重新熱過(guò)的剩菜，四處漏風(fēng)只能依偎炭火的時(shí)候，我很幸福。因?yàn)槲野植辉诹?，但是奶奶還在，家里還養(yǎng)了好幾只狗子。

奶奶走了，我也寫(xiě)了信給我爸，說(shuō)了來(lái)世不再做他的女兒。

我只是想做個(gè)人，不想做誰(shuí)的傀儡，誰(shuí)的工具。

答應(yīng)他的事，我也都盡數(shù)完成了，問(wèn)心無(wú)愧。

我花了很長(zhǎng)很長(zhǎng)的時(shí)間走出奶奶離世的陰影。

在那段時(shí)間里，我真的特別渴望被愛(ài)……

以至于，我都以為自己喜歡上了誰(shuí)……

可那不是真正的喜歡，只不過(guò)是我太渴望被救贖，產(chǎn)生的感情投影罷了。

我終究是愛(ài)著我自己的，而且我知道什么是“對(duì)”什么是“錯(cuò)”。

我很慶幸，我用正確的方式愛(ài)著自己，所以我要求自己做“對(duì)”的事，成為一個(gè)坦蕩君子。而不是放縱自己心中的惡念，去破壞去毀滅，不管是去毀滅別人還是毀滅自己，甚至放縱自己墮入虛妄，都是我不允許的。

難過(guò)、痛苦、敏感、自卑，這些都不是傷害別人的借口，也不是傷害自己的理由。

時(shí)至今日，我仍然感受到，原生家庭作用在我身上的陰影，我會(huì)因?yàn)閯e人的不回應(yīng)而懷疑自我，會(huì)因?yàn)樨?fù)面評(píng)價(jià)否定自己，會(huì)因?yàn)閾?dān)心受到傷害，而不敢展露自己。

我不敢真正地去愛(ài)，我怕不值得。

我驕傲自負(fù)，卻又極端自卑：一旦遭遇挫折，我就立刻設(shè)想到最壞的境地不過(guò)是“死”而已。

但這么多年過(guò)來(lái)了，我都沒(méi)有真正死成。

我遠(yuǎn)比自己想象的，要更堅(jiān)強(qiáng)。

而那些負(fù)面的影響，我也在逐漸擺脫，盡管擁有一顆比大多數(shù)人更容易受傷的心，我依然愛(ài)著自己，并告訴自己，“你在這個(gè)世上，就是最好的。也是我最?lèi)?ài)的人。

也許在未來(lái)的某一天，當(dāng)我再度遭遇無(wú)法承受的挫折時(shí)，還會(huì)“喜歡”某個(gè)人，期待來(lái)自他的救贖。但在這之前，我都會(huì)好好愛(ài)著自己，爭(zhēng)取不再期待誰(shuí)來(lái)愛(ài)我，也不需要被誰(shuí)愛(ài)著。

因?yàn)椤氨粣?ài)”，永遠(yuǎn)都是把主動(dòng)權(quán)交給別人。這種事，很不安全的，是在拿自己的人生，拿對(duì)方的人性在賭。

正所謂小賭怡情，大賭傷身。期待被愛(ài)這種事，用來(lái)放松下心情還好，用來(lái)規(guī)劃人生……很難達(dá)到最終目的。

我想，人難免一死，最重要的是，死得其所，不留遺憾。而不幸的人，所終身追求的，也只是幸福而已。只是有的人，用錯(cuò)了方法，走錯(cuò)了路。

安心+快樂(lè)=幸福

去尋找幸福吧，不要做令自己不安的事。更不要做自己都覺(jué)得不對(duì)的事。

當(dāng)你在做對(duì)的事的同時(shí)，也愛(ài)著自己的時(shí)候，幸福就已經(jīng)來(lái)了。有了幸福，還需要被愛(ài)嗎？

愛(ài)，是奶油蛋糕。

道德，是鹽。

能力，是飯。

娛樂(lè)，是菜。

每天都要吃飯吃菜，菜里要放鹽。蛋糕這種東西，沒(méi)有動(dòng)物奶油的（真愛(ài)），還有植物奶油（代償）的嘛！又不是什么必需品，不說(shuō)了，明天我要吃榴蓮千層！

晚安！