? ? ? ? 以前有的朋友【也就是部分關注我的朋友】會比較反對我發(fā)個人的動態(tài)。主要意思是你是個做搬運學習的博主。你把私人生活感情感觸發(fā)過來，和你的搬運不符合。而且你的定位是主要是學習類搬運。你就應該正能量。積極向上。發(fā)的內容就應該和視頻類型相似。

? ? ? ? 也有朋友說，這是人家自己的號發(fā)什么是自己的一個自由活動。
? ? ? ? 兩種我覺得都有道理。前陣子我其實已經(jīng)在某一天刪了很多我覺得好像沒有意義只是記錄當時心情狀態(tài)的動態(tài)。也覺得有一些也許過于私人了不太適合。畢竟涉及到很多私人內容的時候也許并不會很安全。
? ? ? ?有的時候我感覺，這個粉絲量，其實比較虛。為什么這么說呢。主要是有點兒工具人的意思。大家也許大部分人很多時候并不是很在意我這個人。因為并不存在你的身邊或者與你無關，在這個萍水相逢的網(wǎng)絡世界里，何必在意天地一蜉蝣的感受呢？ 在意的是我發(fā)的內容對自己是否有用。視頻失效了。才點個關注。找到我、私信我讓我發(fā)一份資源。慢慢地。我習慣了。也不會帶著很多情緒了。

? ? ? ? 還有的朋友是從映評館過來一時開心關注我的。然后，在視頻下面，動態(tài)下面，就問:這誰啊。我當時為什么會關注你這種人。

? ? ? ?我也很疑惑，我也想知道你為什么關注我。我想知道我哪里有優(yōu)點吸引你了。我這么丑成績又臭人品還差，你是那天，喝多了還是眼花了，關注了我。所以我就特別想說，請大家別問我這個問題，我真的不知道你為什么會關注我這種人。

? ? ? ? ? 但，不全是這樣的網(wǎng)友，也不全是這樣的朋友。這么說也是因為有一些經(jīng)歷。現(xiàn)在我覺得我身體的血液是溫熱的。并沒有之前那段時間冰冷，是因為我有被溫暖到。進而在慢慢地有了一些變化，心理和身體上的變化。有一個人讓我知道心照不宣而不言于表的真情實感是心里可以感受到的。

? ? ? ? 所以我思索了一下。如果我想說一些我自己想說的話也不會打擾到大家我還是發(fā)在專欄里吧。我以前會認真的寫專欄也有很久很久沒更新我甚至沒有做2019的年度總結是因為我2019年確實什么也沒做，也沒有任何學業(yè)上的收獲。認識了一些朋友，生活也被激起瞬間的波瀾又恢復死氣沉沉。2019年過去很久了。我不愿意回憶，它也真實存在。我過得不好，也過去了。我覺得這是我我有生以來，流淚最多的一個年頭，甚至，我給自己冠名哭包也是從這個年頭的經(jīng)歷而來。我在實驗室哭到流鼻血，因為一開始我在憋著我不想把眼淚就出來，到眼淚止不住。到隨時隨地心中隨意有情緒牽動我就可以眼淚像打開的水龍頭一樣流出來，2019年我的抽紙用的特別快一包一包接一包，眼淚鼻涕鼻血一起流，動不動手上傷口很多有血一起流的感覺。不如把我身體水分抽干的那種絕望。充斥了我一整年。真是灰暗的301實驗室。但其實，上午是有陽光的。我在溫暖的陽光里，痛哭流涕。不敢發(fā)出聲音。

? ? ? ? 2020年都要都要一個季度過去很快就是勞動節(jié)放假。我已經(jīng)放假很久了。這是上學以來最長的一個寒假。上次一個最長的暑假，是2017年，我割完了一截腸子割了痔瘡，日日躺在床上，面無表情，有時候半個屁股坐在木頭椅子上，傳視頻，被我媽媽看到，她會狠狠嚴厲的對我說，你想不想傷口早點好？我會乖乖的看媽媽一眼躺到床上。

? ? ? ? 不想誰知道我的傷口，在每一次有遇到精神壓力的時候，每一次都會再度撕裂。一次又一次。比如《普通昆蟲學》、《農業(yè)昆蟲學》實驗課掛科的時候，比如開題報告、中期考核時候。比如躺在床上不知道怎么去寫畢業(yè)論文而睡不著的2月份。比如現(xiàn)在我也不知道為什么它就是不停流血的狀態(tài)。

? ? ? ? 我每年都要去很多次醫(yī)院。各種各樣的問題。從江蘇去云南，由于氣候原因，我得了鼻炎這病。那個時候我覺得戴口罩，就是因為想抵抗溫度對我鼻子的影響?，F(xiàn)在戴習慣了，除了由于眼鏡和那個耳掛讓我的耳朵感覺很疼以外，有時候也會有霧氣到眼鏡片上。其他的，尤其是遮住我的臉，我很愿意。畢竟我現(xiàn)在討厭我自己面目可憎。

? ? ? ?我控制自己情緒欲望的能力非常低級。同時非常喜歡搞人設這個虛偽的東西。給自己裝在一個理想的套子里。放在一個沒有人認識我的地方去找一個存在感。你們并不知道。隔著屏幕后面的我多失敗或者多齷齪或者可以用很多很多很多的不好的形容詞去實實在在的描述我。

? ? ? 沒有浮夸，確實是一個在現(xiàn)實里，很不好的人，利用自己一點會找東西的技巧，去博得一點點所謂的虛榮心的驕傲感而已，我沒有想到會有給大家一些實際上的巧合一樣的幫助。我自己總是放一些自己喜歡的音樂、電影、電視劇、動畫片的截取搬運大概也是便利于自己去時時回味。

? ? ? 我想也許把一個黑暗的自己拋出來，唾棄，也許我可以更加坦蕩一點。

? ? ? 我會恨一個讓我花了很多錢很多精力很多時間卻最終拋棄我的女人。但是最近我想通了。我想去告訴她。你做飯挺好吃的。那個時候為了我不吃辣，會給我做一碗鯽魚豆腐?荷包蛋的湯。很好喝。

? ? ? 其他的好像也沒有印象很深刻。但是記得魚湯這事兒我覺得，莫不是真的是一個饞貓？其實我做起來完全沒問題的。只是說。也許當時這個心意。讓人覺得有一些動容罷了。

? ? ? 然后我又動了一次心?，F(xiàn)在也覺得是過眼云煙。手機以前總留著照片。后來刪除的時候我心里居然毫無波瀾一笑置之，輕輕松松刪除了?；貞浾滟F的東西都會留在歲月里。何必給我的手機增加卡頓的理由？那些對我來說都是枷鎖——我的手鏈腳銬。打開以后放了自己。心自由了。

? ? ? ? ?挺開心的。我終于不會再恨誰了。因為我知道所有一切，都只是我不好而帶來的后果。這樣我就接受了從前和現(xiàn)在所有事情的結果。

? ? ? ? 而現(xiàn)在，我明白的是，沒完成的事情的結果，仍然需要我的努力，才能有一個好結果。

? ? ? ???我還年輕。我可以嘗試很多。我可以學會很多。沒關系的。無所謂太深的傷害或者千金散盡。我現(xiàn)在相信回憶是真實的東西。是我經(jīng)歷過的歲月留下的。很真實。不存在想象。

? ? ? ? 想通以后每天吃我媽媽做得飯我覺得特別好吃。再吃一段時間，我又要離開了。

? ? ? ? ?我曾經(jīng)說過我有時候很怕回家，是因為我一無所獲、滿面的頹唐。?確實如此。我現(xiàn)在在家也會惴惴不安。即使我在家不是什么也沒做。

? ? ? ? ?謝謝大家給我的一些建議。我確實做的是學習方面的搬運工。我也說過每一個視頻，如果你遇到了，就是緣分。偶爾也想發(fā)發(fā)牢騷，或者說說內心的話。也會皮一下很開心或者有自己的憤怒和悲傷。但是我已經(jīng)注意到動態(tài)這件事情，所以我真的仔細思考了一下，看情況發(fā)吧，要不寫寫專欄得了。畢竟打擾到很多人，也許就不是一件好事情了。

? ? ? 陽光與陰影同在。還好我依然擁有去愛的能力。謝謝老師。

? ? ? 人生如逆旅，我亦是行人。

? ? ??學會珍惜，才能真實感受到自己已經(jīng)擁有。

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