也許，你該找人聊聊

? 這本書要提出的問題是：“我們?nèi)绾胃淖?？?/p>

? 答案藏在“與他人的相處中”。

? 你沒法逃避痛苦，只能承認(rèn)。

? “拯救我們的不再是任何道理或技巧，只有直面的勇氣?！?/p>

“不要心存幻想。這個(gè)世界沒有奇跡。你無法逃避你所遇到的痛苦，心理學(xué)也不能提供任何幻想，但不要忘了，世界上也有這樣的地方，有這樣一些人，可以直面這個(gè)無處可逃的、困惑的、痛苦的你。你們坐在一起，隨便談?wù)?。你可以言說真實(shí)的你，而這就是心理咨詢的奇跡所在?！?/p>

“但我們究竟在懼怕什么呢？這又不是要你盯著某些黑暗的角落，只要一開燈就會(huì)出現(xiàn)一群蟑螂。螢火蟲也喜歡黑暗的地方呀。黑暗的角落里也有美好的事物，但我們總得先去看了才能發(fā)現(xiàn)。”

? “哀傷的五個(gè)階段：否認(rèn)、憤怒、討價(jià)還價(jià)、抑郁、接受?！蔽椰F(xiàn)在在憤怒期，以我的經(jīng)驗(yàn)這種狀態(tài)會(huì)持續(xù)很久…等到接受期真正放下，戰(zhàn)線會(huì)拉的很長

? “如果你一直都在丟西瓜撿芝麻，如果你不能意識(shí)到“完美是幸福的敵人”，那你就剝奪了讓自己快樂的權(quán)利?！?/p>

? 筆記：

間隔化是另一種次級(jí)防御機(jī)制。

它與情感隔離有些類似但更加原始。

它的功能在于能夠允許兩種相互沖突的情感同時(shí)存在，并能避免個(gè)體在意識(shí)層面感到困惑內(nèi)疚羞愧或焦慮。

隔離是將認(rèn)知和情感互相割裂。

而間隔化是將互不相容的認(rèn)知成分間隔開來。

間隔化的個(gè)體會(huì)同時(shí)擁有兩種以上的觀點(diǎn)、態(tài)度或行為。盡管這些態(tài)度和觀點(diǎn)無論本質(zhì)還是現(xiàn)象都相互沖突，但個(gè)體卻渾然不曉。

在旁觀者看來間隔化和偽裝幾乎難分伯仲。

生活中時(shí)常有間隔化的表現(xiàn)：

一邊贊同暢所欲言一邊自己又守口如瓶。

反對(duì)種族歧視但同時(shí)大講種族笑話。

有些個(gè)體具備極端的間隔化特征：

他們會(huì)在公共場合盡顯道德風(fēng)采而在家虐待子女。

有些聲嚴(yán)色歷的道德衛(wèi)士背地里干的卻是相反的事。

不少反色情斗士實(shí)際上卻是色情作品的收藏家。

間隔化需要合理化作為支撐來把觀點(diǎn)和態(tài)度的矛盾之處合理化。

直面痛苦，讓它把你撕碎然后愈合，結(jié)痂的地方不會(huì)再輕易破裂了。

轉(zhuǎn)：在痛不欲生的剛分手的時(shí)光里，我的朋友告訴我，雖然窗外的那棵樹在冬日凋零了，明年春天，它又會(huì)煥發(fā)生機(jī)。如果那棵樹可以做到，那我們也都可以走出寒冬。

痛苦不會(huì)無緣無故的消失，即使它在某一時(shí)刻沒來打擾你，但是后期你總會(huì)在某個(gè)時(shí)間點(diǎn)，某個(gè)地方再度與它重逢。所以，逃避不能解決任何問題，只有勇于面對(duì)，奮力向前，才能真正的讓它消失。

就像在黑暗的隧道里，你越逃避越不愿前行，就會(huì)越恐懼，這種恐懼最終會(huì)磨滅你對(duì)前方的希望，放大對(duì)未知的恐懼，最終只能在黑暗中止步不前?？墒悄愕娜松辉撊绱?，勇敢地邁步，大膽地嘗試，就算下一步?jīng)]有看到光，你也比昨天更靠近光。親愛的，什么時(shí)候都不要磨滅你心中的光。天暗下來，你就是光。

許多事情躲避是沒有用的，躲避不是你真正的釋懷，下次如果碰到這種情況，你能做得就是再次重蹈覆轍，認(rèn)清自己，接受自己，也去接受別人，穿過它，讓它成為你的養(yǎng)分。

? “他們或許無法想象抑郁癥狀能在短期內(nèi)緩解，但其實(shí)他們根本不需要去想。去做一件事，再讓這件事驅(qū)使你去做另一件事，用一個(gè)良性循環(huán)來替代一個(gè)惡性循環(huán)。大多數(shù)巨大的轉(zhuǎn)變都是靠我們用數(shù)百個(gè)微不足道、甚至難以察覺的一小步累積而來的?！?/p>

? “如果處理得當(dāng)，“自我暴露”可以讓治療師和那些在過往的經(jīng)歷中感到被疏遠(yuǎn)的來訪者拉近距離，鼓勵(lì)來訪者更敞開心扉。但如果分享得不合時(shí)宜，或以自我為中心，就會(huì)讓來訪者覺得不舒服，開始自我封閉，甚至直接逃遁。”有時(shí)候別人傾訴時(shí)，迎合一句“我也遇到過這樣的情況，這種情況應(yīng)該怎么怎么做”，在一些人看來可能會(huì)有種比慘的意味。他們會(huì)覺得“我不想聽誰比我慘，也不想被大道理說教，我只是想被安慰和肯定”。

經(jīng)歷過地獄的人，才能到達(dá)天堂；體會(huì)過磨難的人，才能享有幸福；穿越過黑暗的人，才能看見黎明的曙光…

樂觀的漂亮話說起來總是很容易的，但很多人其實(shí)都會(huì)倒在黎明前。

? 英國詩人柯勒律治描繪的困境：“水啊水，到處都是水；卻沒有一滴能解我焦渴?！?/p>

被touch到了，弱水三千，卻取不到我的那一瓢

? “是的，我尋求客觀，但只是因?yàn)槲覉?jiān)信客觀意見會(huì)站在我這邊。”當(dāng)我的主觀符合你的主觀，你就說我客觀。

? “事實(shí)上我們不是要保持中立，而是要盡力去留意自己非常不中立的情感、偏見和見解（我們稱之為“反移情”），這樣我們才能退一步，弄清楚該怎么處理它們。我們要利用自己的感受來幫助引導(dǎo)治療，而不是壓抑它”

? “人們常常把麻木誤認(rèn)為是放空，但麻木不是感受的缺失，而是人在被太多感受吞噬的情況下作出的反應(yīng)?！?/p>

? “但隨著時(shí)間的推移，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己并不是要去打一場保衛(wèi)戰(zhàn)——通向和平的道路正是與自己和解。”

‘我真的很愛你，但愛不能克服所有一切。’”這句話聽著很渣，像是找借口逃避責(zé)任，但話本身是事實(shí)。愛不可能克服所有一切，愛會(huì)給我們更多的能量一起面對(duì)克服問題。相互妥協(xié)，他要離開我，那是他的事他的課題，我允許自己罵他渣男，說他反社會(huì)。我盡我所愛已試著挽留了，雖然他的行為讓我生氣傷心，但我更愛我自己，我做好了我的課題。我尊重彼此的獨(dú)立，分清課題，他的選擇我的選擇，這樣會(huì)平息些怒火，逐漸放過自己，快點(diǎn)走出失戀的陰霾。

“心智成熟的第二種特質(zhì)就是善良。這種善良是建立在自我接受這個(gè)基本概念之上的?！痹谛睦碇委熤?，我們注重的是自我關(guān)懷（即“我是不是一個(gè)人類的個(gè)體？”），而不是自我肯定（即判斷“我是好人還是壞人？”）。

“痛和痛苦是有區(qū)別的。”溫德爾說，“你會(huì)感覺到痛，每個(gè)人都會(huì)有感覺到痛的時(shí)候，但你不必讓自己那么痛苦。感到痛不是出于你的選擇，但你選擇了讓自己痛苦?！?/p>

? “真相不會(huì)因我們的承受能力而改變?！?/p>

? ?“生活就是不確定性的代名詞”

?“人格障礙是自我協(xié)調(diào)的，這就意味著行為是與行為人的自我概念同步的，因此有這類障礙的患者會(huì)認(rèn)為是別人在給他們的生活制造麻煩。而情緒障礙是自我不協(xié)調(diào)的，所以此類患者對(duì)自己的處境感到痛苦”

? “喪失往往是有多個(gè)層面的。有現(xiàn)實(shí)層面的喪失（以我自身的例子來說，就是失去了男友），還有潛在的喪失（即失去男友對(duì)我來說意味著什么）。因此對(duì)于許多人來說，離婚帶來的痛苦僅有一部分是因?yàn)槭チ税閭H，更多的痛苦通常是來自離婚所代表的意義——失敗、被拒絕、背叛、未知，以及與自己的預(yù)想背道而馳的生活軌跡?！?/p>

? “人們渴望被理解，也渴望理解別人。但對(duì)于大多數(shù)人來說，我們最大的問題在于不知道自己有什么問題。我們總是踏進(jìn)同一個(gè)坑里。為什么我不斷重復(fù)地做著那件一定會(huì)讓自己不開心的事呢？”

? “人們?cè)陉P(guān)系尚淺的時(shí)候總是更容易保持融洽的相處”【轉(zhuǎn)】有一句話是這么說的：?和?還是剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候最舒服，虛偽?熱情，新鮮又浪漫。所以越是親密關(guān)系才越應(yīng)該對(duì)自己情緒自律，不要輕易傷害自己愛的和愛自己的人

? 余華在《活著》中寫道：“永遠(yuǎn)不要相信苦難是值得的，苦難就是苦難，苦難不會(huì)帶來成功，苦難不值得追求，磨練意志是因?yàn)榭嚯y無法躲開。”

? 人們談?wù)撟詺?，通常不是因?yàn)橄胍K結(jié)自己的生命，而是因?yàn)橄胍K結(jié)痛苦。如果他們能找到別的出路，一定會(huì)想活下去。

“抑郁的對(duì)立面不是快樂，而是活力?！?/p>

我想，后悔大概會(huì)帶來兩種結(jié)果：要么把你禁錮在過去，要么成為你改變未來的動(dòng)力。真正的后悔一定會(huì)帶來改變的，因?yàn)樗屇阕銐蛲纯嘞胍淖儸F(xiàn)狀。但如果后悔只是抱怨的過去的自己，那大概率還是混吃等死的狀態(tài)，因?yàn)楦淖儽取昂蠡凇备纯?/p>

? 弗洛伊德稱之為“強(qiáng)迫性重復(fù)”——人的潛意識(shí)會(huì)幻想：或許這一次我可以通過和一個(gè)新出現(xiàn)的但感覺熟悉的人接觸，從而回到過去，撫平很久以前的創(chuàng)傷。但唯一的問題是，通過選擇感覺熟悉的對(duì)象，人們百分之百會(huì)得到事與愿違的結(jié)果：舊傷口會(huì)被重新打開，人們只會(huì)變得更缺乏信心，感覺自己不值得被愛。

? “或許他們抱怨的每一個(gè)問題實(shí)際上都不是什么問題！或許本來就沒什么問題?；蛟S一切都很好，就像他們的發(fā)型一樣?；蛟S如果他們不那么努力想去改變一些事，他們反而會(huì)更快樂。就由它去吧?！?/p>

“當(dāng)我們面對(duì)那些無法言說的痛楚，每個(gè)人都會(huì)有不同的方法來保護(hù)自己。比如說，把自己唾棄的自我從心里剝離，再塑造一個(gè)帶有自戀特質(zhì)的假象，把不想要的那部分自我隱藏在假象的背后。你會(huì)對(duì)自己說：“是的，悲劇確實(shí)發(fā)生了，但我沒事。沒有什么能傷害我，因?yàn)槲液芴貏e。我是天降的驚喜。”

詹姆士·普羅察斯卡的心理學(xué)家提出了“行為轉(zhuǎn)變階段模式”（TTM）理論。研究表明，人們通常不會(huì)像耐克廣告語說的那樣，或是像立下新年目標(biāo)那樣“說干就干”，而是更傾向于通過一個(gè)連續(xù)的階段性過程來達(dá)成改變：

? 未準(zhǔn)備階段

? 猶豫不決階段

? 準(zhǔn)備階段

? 行動(dòng)階段

? 維持階段

? 在這個(gè)階段，人們會(huì)采取拖延的行為，或是通過給自己搗亂來避免面對(duì)改變，即使那將是積極的改變。因?yàn)楫?dāng)人們不知道改變會(huì)帶來什么的時(shí)候，往往不愿意放棄現(xiàn)有的東西。這個(gè)階段的痛點(diǎn)是改變意味著失去，而新情況又叫人不安。

?《被討厭的勇氣》中表述過：你之所以無法改變，是因?yàn)樽约合铝恕安桓淖儭钡臎Q心。

如果一直保持“現(xiàn)在的我”，那么你對(duì)眼前的事物及將要發(fā)生的事情和可能會(huì)出現(xiàn)的問題都有預(yù)判，你自己可以應(yīng)付的來；但是如果選擇新的生活方式，你會(huì)不知道未來要發(fā)生什么將要面臨什么問題，可能你會(huì)更加不安，也就是說，即使人們有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松、更加安心。

想要改變生活方式需要很大的“勇氣”；你之所以不幸不是因?yàn)檫^去或者環(huán)境，更不是能力不足，你只不過是缺乏勇氣，缺乏“獲得幸福的勇氣”。

在《了不起的我》中有這樣的闡述：在轉(zhuǎn)折期（猶豫不決階段），用變化的角度看，自我發(fā)展是通過自我的打碎和重構(gòu)，從舊階段過渡到新階段的過程。轉(zhuǎn)變的本質(zhì)，不是外在的新舊更替，而是內(nèi)在自我的重構(gòu)，如果我們順利地度過了這個(gè)階段，完成了自我的重構(gòu)，我們心里會(huì)發(fā)生一些深沉的智慧，我們會(huì)對(duì)自己有更多的了解，會(huì)理順和自己的關(guān)系，會(huì)變得更加堅(jiān)定而無所畏懼。

?“有時(shí)候你希望另一個(gè)人改變，但這并不在那個(gè)人的計(jì)劃之內(nèi)——即使他們嘴上跟你說會(huì)改，也未必真的會(huì)改。”

?想改變別人的都是神經(jīng)病啊，我改變我自己都難，我自己性格我真的感覺恢復(fù)到最初的樣子，我才最放松。成年人是篩選，不是改變。

“在刺激和回應(yīng)之間還留有一些空間，這個(gè)空間允許我們以自己的意志去選擇我們的回應(yīng)方式。我們所作出的回應(yīng)包含了我們的成長和自由?！?/p>

?“當(dāng)你正要睜開眼看世界，他的眼睛卻即將閉上?！?/p>

?如果你要分享一個(gè)讓人難以接受的真相，那就意味著你需要面對(duì)這個(gè)真相，但同時(shí)你也將獲得一項(xiàng)回報(bào)，那就是自由。真相能把我們從羞愧中解放出來。

埃里克森的心理發(fā)展階段貫穿了人的整個(gè)生命周期，每個(gè)階段都前后相連，而且每個(gè)階段都有需要面對(duì)的沖突和危機(jī)，只有度過前一階段的危機(jī)，才能進(jìn)入人生的下一個(gè)階段。這八個(gè)階段分別是：

? 嬰兒期（希望）——信任/不信任

? 幼兒期（意志）——自主獨(dú)立/羞怯懷疑

? 學(xué)齡前（目的）——主動(dòng)/內(nèi)疚

? 學(xué)童期（能力）——勤奮/自卑

? 青少年（忠誠）——同一性/角色混亂

? 青年成人（愛）——親密/孤獨(dú)

? 中年成人（關(guān)懷）——再生力/停滯

? 老年成人（智慧）——自我實(shí)現(xiàn)/絕望

“對(duì)于快樂的非理性恐懼有一個(gè)專門術(shù)語叫“幸?？謶职Y”。有幸?？謶职Y的人就像一口不粘鍋，任何快樂都無法在他們身上停留（但痛苦卻可以，還粘得頗為牢固）。經(jīng)歷過創(chuàng)傷的人很容易期待再次遇到災(zāi)難，他們不會(huì)傾向于靠近生活中出現(xiàn)的好事，他們會(huì)變得過度警覺，總是等著厄運(yùn)來臨?！?/p>

?“有時(shí)我們渴望別人原諒，只是為了自我滿足；我們祈求別人的原諒，只是為了避免要自己原諒自己，因?yàn)樽晕以徃y做到?！?/p>

? “出現(xiàn)“假性康復(fù)”的現(xiàn)象通常是由于來訪者無法承受直面困擾所帶來的不安情緒，便突然轉(zhuǎn)而認(rèn)為自己已經(jīng)擺脫困擾了?！?/p>

? 但行為轉(zhuǎn)變的階段就是這樣的，你不會(huì)一下子完全放下你所有的防御。相反，你要逐層逐層卸下防御，慢慢接近最柔軟的核心，最終觸及你的悲傷和羞愧。”

? “痛苦并沒有高低等級(jí)之分——這也是我在心理治療師的專業(yè)培訓(xùn)中學(xué)到的最重要的道理之一。人們所受的折磨不應(yīng)該被拿來比較，因?yàn)橥纯嗖⒉皇且粓霰荣悺?/p>

? 但溫德爾對(duì)我說，當(dāng)我輕視我自己的問題時(shí)，我是在評(píng)判自己，也是在評(píng)判其他那些遇到的問題在我看來不夠痛苦的人。他提醒我，輕視問題是不會(huì)幫助你解決問題的，唯一的方法只有接受痛苦，并想辦法解決它。你無法改變你否認(rèn)或輕視的東西，而且，那些看起來微不足道的煩惱，背后必然藏著一些更深層的煩惱。

? 轉(zhuǎn)：悲傷 (grief) 的過程分通常為五個(gè)階段：①否認(rèn)(失落) DENIAL ② 憤怒 ANGER ③ 協(xié)商(迷茫) BARGAINING ④ 絕望(消極) DEPRESSION ⑤接受 ACCEPTANCE

【第一階段：拒絕/ 否認(rèn) DENIAL】

在這一階段，悲傷的人拒絕相信或拒絕承認(rèn)已經(jīng)發(fā)生的事實(shí);他們?cè)噲D告訴自己，生活和以前一樣，沒有改變。他們甚至通過重演一些過去和愛人一起進(jìn)行的儀式來使自己確信生活沒有變化，例如給已經(jīng)不在的人倒一杯茶、急于告訴某人你遇見了一位老朋友、腦海中不斷閃回過去的對(duì)話或時(shí)光，仿佛他們不曾離開。這些情況都可能發(fā)生在這一階段里。

【第二階段：憤怒 ANGER 】

度過了“否認(rèn)”這個(gè)階段后，人會(huì)變得憤怒，他們會(huì)通過很多方式表達(dá)這種憤怒，例如責(zé)怪他人應(yīng)當(dāng)對(duì)他們失去的事物負(fù)責(zé)。人的情緒容易變得悲憤和激動(dòng)，甚至對(duì)自己也感到憤怒(例如認(rèn)為自己應(yīng)當(dāng)對(duì)親人的去世負(fù)責(zé))。在這一階段要格外小心，找到合理的方式釋放這種憤怒，不要轉(zhuǎn)變?yōu)閷?duì)自己或他人的傷害。

【第三階段：協(xié)商 BARGAINING】

這種協(xié)商(討價(jià)還價(jià))也許是和自身，也或者是和自己信仰的神靈(例如上帝)。通常我們會(huì)希望奉獻(xiàn)一些東西來改變已經(jīng)發(fā)生的事實(shí)。例如，我們企圖通過達(dá)成某項(xiàng)協(xié)議，來換回我們我們的愛人，回到悲劇發(fā)生以前(可參照《D-gray Man》 或《鋼之煉金術(shù)師》)。這只是人類希望一切如舊的表現(xiàn)。

【第四階段：沮喪 DEPRESSION】

沮喪大概是所有痛失所愛的人都會(huì)經(jīng)歷的過程，這是五個(gè)階段中最難度過的關(guān)口。這階段中人會(huì)覺得疲倦、無精打采，也可能因?yàn)橥蝗槐l(fā)的無力感而痛哭;感到生活不再有目標(biāo);感到愧疚，仿佛一切都是你的錯(cuò)。你可能會(huì)覺得這是對(duì)你的懲罰，無法再感受到快樂和滿足，即使是從那些以往可以讓你獲得滿足感的事物中;你甚至?xí)休p生的念頭。

這一階段悲傷的表現(xiàn)形式有很多種，但如果你冒出任何想傷害自己的念頭，請(qǐng)咨詢專業(yè)意見。不要忘記保護(hù)自己!

【第五階段：接受 ACCEPTANCE 】

這是悲痛的最后一個(gè)階段，這時(shí)你意識(shí)到生活必須要繼續(xù)下去，你可以接受失去親人的事實(shí)。而后你開始為達(dá)到未來的目標(biāo)而努力，你需要一些時(shí)間才能做到這一點(diǎn)，但是你會(huì)做到的。

最近在不同的地方看到過“五段論”。

男a和女b在談戀愛，一天，女b和男a說：“你太不自信了，我們分手吧！”，男a非常愛女b，但總覺的自己配不上，總是擔(dān)心和嫉妒，患得患失。男a出于自知之明，同意了分手，但其實(shí)內(nèi)心是極其不情愿的，他難過極了。

雖然男a同意了分手，但他還是擁抱女b，牽她的手，和她分享感受，好像分手根本沒有發(fā)生。這是第一階段-denial（否定）。

女b強(qiáng)調(diào)了分手，并劃清了界限，讓男a注意點(diǎn)舉止，男a歷數(shù)了在這段感情中的付出，他扯著嗓門對(duì)b咆哮，痛陳她的種種不是，譴責(zé)她對(duì)自己的漸行漸遠(yuǎn)。-這是第二段-anger（憤怒）。

男a央求女b重新考慮這個(gè)決斷，試圖勸說她打消分手的念頭，想回到戀愛之初。他答應(yīng)給她買心心想念的禮物，答應(yīng)借給她錢，支持她的創(chuàng)業(yè)。以此想挽回女b的心。這是第三個(gè)階段- bargaining（討價(jià)還價(jià)）。

女b義無反顧，斬釘截鐵的告訴a，沒有可能，他們已經(jīng)回不到過去了，并且她也愛上別人了。男a痛不欲生，他悔恨，內(nèi)疚，背負(fù)所有的過錯(cuò)，他恨自己懦弱，不像個(gè)“男人”，男a從b的眼睛里看到了決絕，他知道他永遠(yuǎn)失去了b，他頓時(shí)覺得生無可戀，生活中沒有了她，便失去了繼續(xù)的意義，他想到了死，想逃離。這是第四階段- depression（抑郁）。

分手后，男a回到了住所，把自己封閉起來，拒絕所有的邀約，不見朋友和親人，他發(fā)現(xiàn)自己無法工作和學(xué)習(xí)，他無法忘懷，昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生，他想繼續(xù)學(xué)習(xí)，工作，賺錢，旅行，他想忘記這段感情，不能讓這影像自己變成更好的自己。于是，他到了第四個(gè)階段- acceptance（接受）。

一天里，一個(gè)小分手導(dǎo)致的悲傷五段。

? “當(dāng)人們處于痛苦之中的時(shí)候，他們常常會(huì)以為這種痛苦將永遠(yuǎn)持續(xù)下去。但實(shí)際上我們的感覺就像天氣一樣風(fēng)云變幻，你在當(dāng)下這一秒、這個(gè)小時(shí)、這一天里感到難過，并不意味著你在十分鐘之后、在當(dāng)天午后，或是下個(gè)星期里還會(huì)是那個(gè)心情。你所感受到的所有情緒——焦躁不安也好，興高采烈也好，悲痛萬分也好——變幻都在瞬息間”

“消解情緒地雷最好的方法就是引爆它?！?/p>

而“置換”——將情緒轉(zhuǎn)移到一個(gè)較為安全的對(duì)象身上——?jiǎng)t是一種神經(jīng)性的防御機(jī)制，它并不是原始的，也不是積極成熟的。一個(gè)人即使被老板罵了也不敢吼老板，因?yàn)榕卤怀呆滛~，于是他回家可能就會(huì)對(duì)著自己的狗大吼大叫。同理，如果有人和母親在電話里聊得不開心，或許就會(huì)將對(duì)母親的怨氣轉(zhuǎn)嫁到兒子頭上。

“生活的本質(zhì)是變化，而人類的本性是抗拒變化?！薄澳阍绞窃敢庹J(rèn)識(shí)到自己的脆弱，就越不會(huì)害怕?！薄安灰敝ピu(píng)判——可以保持謹(jǐn)慎，但不能抱有成見。”