我在網(wǎng)絡上發(fā)布過一個消極的評論，可是回復我的陌生人都在祝我開心幸福，但是身邊的人卻都在否定我的一行一步，我的眼淚只得順著臉頰悄悄落下，我不敢哭出聲音，因為身邊的人會嘲笑我，責罵我，屈辱我，雖然我只不過是想得到一個肯定，一個安慰，可并沒有。我雖然在世間強擠出笑臉，但其實我的心里從未有過真正的快樂，我不過是個玩物，死便死了，無人關心。 每日借酒消愁讓我的身子難受許多，不過那可以讓我好受些，但，真的如此嗎？ 明明一個陌生人都能做到的事情，但身邊人卻不能，我從未責怪他們，我麻逼自己，我總是對自己講，他們都是為了我好，可事實并非如此，我洗去血跡，沒有人問我為何，我也從未告訴過任何人，因為我已經(jīng)聽到他們嘲笑、辱罵、責怪的言語了。 從未有人真正喜歡過我，我的喜歡也成為了嘩然。 我曾寫過一篇名為《世間無人愛我》的文章，但那篇文章就是個笑話，沒有人看，沒有人愛，像我一樣，我真的如此討厭嗎？我是真心的發(fā)出這個提問，可回應我的只有上蒼，上蒼告訴我：“孩子，人間疾苦，并為人之苦，你還不該回來?！蔽覝啘嗀亩冗^了許多年，直到現(xiàn)在，依然如此，我許多次想過一了百了，可我不能，直到今天，我才真正的想了一遍，也許真的沒有人愛我，也許有吧，我不確定，我只知道，我死了不會對這世界造成任何影響，對不起，我沒有勇氣，我明明如此愛這個世界，我就像戈爾泰說的一樣“世界以痛吻我，我卻報之以歌?！钡撬晒α耍覅s沒有。我時長在想，他的成功會不會是因為死亡，就像那些畫家一樣，我能否如此？我的回答是大抵不會，今世似乎不在需要我這樣的人了，他們就像資本家一樣剝削我，我卻無法反抗，個人之力太小，愛我的人太少，可我多么想被人寵愛啊，但未有過。我想回去，上蒼！請滿足我，如若不愿，請祝我，不然我就是個垃圾，生得丑陋，便世事丑陋，無人愛我，無人懂我，可我并不想如此，但我無能為力，就像這篇“遺書”一樣，寫的狗屁不是，但這是我最好的手筆了，不愿與世人同流合污的我，就算遺書也像罪己詔一般。可能這篇文章也像《世間無人愛我 》一樣無人閱讀，我已經(jīng)做好了準備。 我是個失敗者，徹頭徹尾的那種，我只想得到人們的認可，可那種行為太難了，就我這種只有在喝了酒之后才敢在文字上唯唯諾諾的人，簡直就是廢物，長得不好看就算了，文采不好，又是個肥宅，怎么會有人喜歡我。太陽的光芒從不會直直的照射我，甚至不會照射我，可我依然借著月光完成了種種磨難，但是磨難始終吞噬我，就好像我永遠逃不出這磨難一般。眼淚縱橫而下，可我在盡力不讓自己發(fā)出聲音，因為人們認為哭是個丟臉的事情，我亦如此，但我又偏偏不這么認為，真是可笑。 真的有人愛我嗎？我一直在問我自己，或許答案是否定的，因為我不值得，我只是自己這么認為。 我喜歡憋氣，好像是為了我在投河之后的練習一樣，就像一首歌里唱的“你明明討厭窒息。”我覺得窒息很難受，可我只是想在力所能及的范圍內讓自己死的不是那么痛苦，可我做不到，我太慫了，對我施加暴行的人我無法反抗，對我給予傷害的人我無法原諒，但我不能對他們做出任何報復。上蒼??！你給我的能力就是暴殄天物，明明這個能力可以讓那些無能為力的人靠自己的手藝吃起飯，但是我卻不能用這能力做任何事，上蒼，就算你不愿意幫我，但請幫助那些值得被幫助的人吧，我雖然是個徹頭徹尾的廢物，可我也想為世間疾苦之人給予一份幫助，從這點看，我還不算是個廢物吧，應該吧？ 表面的我像是個開朗的“人”，其實私下里我煙酒都來的，這應該或許，可能是大部分作家的常態(tài)罷，即便我們也不想如此，可又有什么辦法呢？寫到此處，我煙酒已吸飲進無數(shù)，被煙燙，飲酒吐也已無數(shù)，盡情的嘲笑我吧，我都習慣了，除了自己，又有誰來關心？ 世間以痛吻我，我卻報之以歌。