一直以為，自己的人生是過(guò)得比較平坦的，沒(méi)有太多波折。

哪怕曾經(jīng)受到過(guò)校園語(yǔ)言霸凌而自己沒(méi)有任何反擊情況下默默忍受了一年、哪怕是在這之后得了厭學(xué)卻依然沒(méi)發(fā)現(xiàn)自己心理出現(xiàn)了異樣渾渾噩噩過(guò)完了高中、哪怕成績(jī)一落千丈沒(méi)考上理想大學(xué)選到自己喜歡的專業(yè)也沒(méi)覺(jué)得我的人生其實(shí)也蠻糟糕。因?yàn)槲也恢肋@些讓我難受的東西，都是有解決辦法的。

再后來(lái)，發(fā)現(xiàn)面對(duì)語(yǔ)言暴力，不應(yīng)該緘默不言害怕爭(zhēng)吵；面對(duì)厭學(xué)，應(yīng)該多去看看心理學(xué)書籍或者找心理醫(yī)生；怎么樣與周圍的人進(jìn)行非暴力溝通，不再害怕別人不喜歡自己而整日內(nèi)耗。

這些都是大學(xué)畢業(yè)后才醒悟的東西，有一點(diǎn)晚了。好在我是一個(gè)樂(lè)天派，我有足夠的忍耐力和適應(yīng)力，才沒(méi)把自己變成一個(gè)抑郁癥，哈哈。也可能是情感系統(tǒng)慢慢發(fā)育成熟了，在大學(xué)四年，能體驗(yàn)到極致的快樂(lè)也能嘗到無(wú)盡的痛苦。哦，人頓時(shí)變得鮮活起來(lái)，世界是有生命力的。我不想再做一個(gè)對(duì)挫折逆來(lái)順受的人了，一切都應(yīng)該以舒心為出發(fā)點(diǎn)。但是一個(gè)成年人，是需要責(zé)任感的，當(dāng)然不能時(shí)時(shí)刻刻以自己開心為出發(fā)點(diǎn)，哎。

不知咋地，最近的時(shí)間里，非常害怕極致的開心快樂(lè)這種積極的情緒遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過(guò)苦難帶來(lái)的挫敗感，因?yàn)槲疑钪?，“極樂(lè)世界”的對(duì)立面是“災(zāi)難”。見的人、走過(guò)的路都不算多，人性也沒(méi)摸得多透，正因?yàn)檫@樣，總會(huì)特別容易開心特別滿足，但是又特別容易矯情放大自己的傷感。以前就是一個(gè)沒(méi)什么動(dòng)力學(xué)習(xí)的人，也沒(méi)覺(jué)得學(xué)習(xí)讓我多快樂(lè)和滿足，當(dāng)然，我也理解得到學(xué)霸為什么喜歡學(xué)習(xí)，那都是把自己的成果和學(xué)渣比較之后獲得的一種凌駕于眾人之上的快感以及被老師家長(zhǎng)們吹捧的虛榮感?，F(xiàn)在的學(xué)習(xí)動(dòng)力，更多是為了將來(lái)謀生，也是為了自己不再空洞而無(wú)趣、披著一副沒(méi)什么特點(diǎn)的軀體茍活。在沒(méi)被生活榨干最后一絲熱情前，我應(yīng)該學(xué)習(xí)、應(yīng)該保持著對(duì)世界的好奇。我也很佩服，那些經(jīng)歷社會(huì)毒打之后，雖然悲觀但是依舊不會(huì)停下腳步探索世界的人呢。

寫這些東西，沒(méi)什么條理。也許多年后打開來(lái)看覺(jué)得極其幼稚，或許過(guò)幾天感覺(jué)羞恥又會(huì)把它刪掉。寫日記又怕被人偷看，又找不到合適的記錄工具，那就暫且放這吧。我也該去看看書了。