1、老婆說：“老公，咱倆去紋個(gè)情侶紋身吧”！

老公說：“紋啥樣的啊？”

老婆說：“你就紋一個(gè)：老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠(yuǎn)對(duì)你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，如果我變了心我就斷手?jǐn)嗄_，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”

老公：“我勒個(gè)去，不得疼死啊？那你紋啥??？”

老婆：“我就紋：好”

2、化學(xué)課上，老師提問：“你們知道怎么區(qū)別面粉和淀粉嗎？”

同桌搶答道：“看哪個(gè)能包餃子?！?/p>

老師狠狠瞪了他一眼，又提問：“你們知道怎么區(qū)別酒精和醋嗎？”

還是我的同桌，他站起來大聲說道：“用餃子蘸一下?！?/p>

3、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什么要站在iPad上面，他說：我以為是電子秤。那為什么要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。

我TM真想把他打一頓，但是想想畢竟是自己兒子還是算了。

4、女友問我：“如果我們分手了，你會(huì)恨我嗎？”

我說不會(huì)，她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊，你應(yīng)該回答我從沒想過和你分手?！?/p>

我哭著點(diǎn)點(diǎn)頭。。。

5、在公園散步，發(fā)現(xiàn)大樹干上被情侶們刻了那些愛的印記。。。

首先不是質(zhì)疑他們?yōu)槭裁匆诖髽涓缮峡套?，而是我陷入了沉思，為什么情侶約會(huì)要帶著刀。。。

6、“老板，這件夾克多少錢？”

“1000”

“臥槽，這么貴，那旁邊這個(gè)呢？”

“那件新款，兩個(gè)臥槽?！?/p>

7、老婆生了孩子以后記性不好。

每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒！

昨晚又要我去看。我就說看了看了，關(guān)啦！其實(shí)沒看。

老婆說：“你看個(gè)求。我剛才故意把煤氣灶打開了?！?/p>

我。。。

8、和老婆吵架吵不過，就在心里罵了句“死三八。。?！?/p>

“啪”老婆給了我耳光：“反了你了，敢罵我三八，你以為你不說出來老娘我就不知道了？”

9、跟女友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎？”

她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個(gè)男人像你這樣一事無成還不求上進(jìn)？”

“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了?！?/p>

10、男：“姑娘，請問這條路該怎么走??？”

女：“那條路啊？”

男：“走進(jìn)你心里的路。”

女：“路費(fèi)攢夠了沒？”

男。。。

11、女問男：你愛我嗎？

男：你要我說真話還是假話?

女：廢話！

男：今天天氣真好啊！

女。。。返