[一種聲音]DK-16文字記錄：我們和我們的孩子【1】

張立憲：大家好，這里是讀庫第十六年的讀者年會，我面對的，依然是空蕩蕩的鼓樓西劇場。因為疫情防控的要求，我們今年的年會由原來的現(xiàn)場改為線上，繼上周六直播之后，今晚我們繼續(xù)。有請我們的主持人、最佳女配角陳曉楠老師。

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陳曉楠：大家好。

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張立憲：上周末的數(shù)據(jù)顯示，我們現(xiàn)在面對的大概是一個十萬人的場子。

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陳曉楠：歡迎大家再次來到這個場子，與我們再會。今天談一個很特別的話題。

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張立憲：這個話題其實是上周末我們約好這周繼續(xù)聊之后才產(chǎn)生的。今天坐在這里的，是一個九歲女孩的媽媽，和一個四歲女孩的爸爸。我們兩個已經(jīng)是——“喪失了獨(dú)立人格”的人，是吧？

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陳曉楠：只能點(diǎn)綴在孩子的名字后面，變成誰誰誰媽媽、誰誰誰爸爸了。你跟我說，我們這次要聊育兒，“我們和我們的孩子”，當(dāng)時我心頭涌現(xiàn)三個字：好大膽。

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張立憲：我感覺，爸爸媽媽只有在爸爸媽媽那里才能得到安慰。為什么爸爸媽媽喜歡爸爸媽媽，因為那是一個特別熱心腸的群體。我遇到什么事兒，在爸爸媽媽群里一求助，對方比我自己都還著急。我自己也喜歡把過來人的經(jīng)驗分享給新手爸媽，你會覺得這個群體特別可愛。

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陳曉楠：育兒其實是你最需要借鑒別人經(jīng)驗的事，我覺得比我以往人生中其他工作好像都更切實的需要，而且緊迫。因為孩子不等人、狀況不等人，你需要快速集納非常多知識和經(jīng)驗，它涉及的領(lǐng)域太廣了。

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張立憲：除了有事向爸爸媽媽求助，并且能得到非常好的回應(yīng)外，還有一點(diǎn)：即使解決不了問題，但爸爸媽媽在一起聊會兒，發(fā)現(xiàn)原來我的問題你也有，于是我就放松下來了——我們都有同樣的煩惱。那種抱團(tuán)取暖、同病相憐的感覺特別好。

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陳曉楠：為什么說好大膽子呢？育兒是一個特別大的話題，而且，是很多人都在聊的話題，也有很多人專門聊這樣的話題。

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張立憲：那我們不聊育兒了，還是探討人生吧。

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陳曉楠：你剛才說的有一點(diǎn)特別好，互相聊也是一種心靈撫慰，但很多時候也會越聊越焦慮。

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張立憲：今天我們的直播不應(yīng)該八點(diǎn)開始，應(yīng)該放在十一點(diǎn)之后，孩子們都睡著了，大人們聊聊如何對付他們。

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陳曉楠：俗話說“撂倒”他們。我晚上需要處理工作時經(jīng)常說，等我把娃撂倒了再說。

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不管聊的是關(guān)乎人生也好，互相按摩也好，還是促進(jìn)交流，總之，孩子已經(jīng)成為你生命中肯定躲避不了的一個巨大命題。你其實是新手，我自己也不能算老手，四年、九年，你覺得自己最大的變化是什么？

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張立憲：我最大的變化是，只能說越來越佛系，或者越來越想開了一點(diǎn)，沒有原來那么焦慮了——一方面焦慮在增加，另外一方面焦慮也在降低。

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我女兒不到一歲的時候，我抱著她在椅子上坐著，她的身子一挺，腦袋碰到椅背，就哇哇哭。我急到什么程度了呢？我想會不會把她的大腦碰壞呢？有的腦震蕩要三年、五年后才發(fā)作，完了，萬一三年后突然發(fā)現(xiàn)她腦子有問題了怎么辦？急得我一晚上都沒睡好。

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后來慢慢發(fā)現(xiàn)，其實小孩的容錯率很高，碰一下腦袋沒多大事兒，她自己出點(diǎn)兒什么狀況，基本上也都沒什么致命的問題。反過來說，你犯點(diǎn)錯誤也沒什么大不了的，小孩也能寬容你這些錯誤，后來我慢慢學(xué)會不再那么焦慮了。

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陳曉楠：孩子會讓你的人生濃度特別高。我生小孩時歲數(shù)比較大了，覺得自己當(dāng)時的人生是在一種可控狀態(tài)，自己可以把握。比如你能預(yù)期到自己的驚喜可能是到某個程度，低谷到某個程度，因為此前有了漫長的積累，還有人生的經(jīng)驗，于是相信自己的情緒波動大致就是這樣了，能化解到某個區(qū)域內(nèi)?？捎辛诵『⒅蠡旧鲜谴笳袷?，烈度很高：驚喜——驚嚇——驚喜——驚嚇，好的地方在于，那個驚喜也是你完全無法預(yù)期的，而且突然到來，密度很大。

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張立憲：今天我們聊的好像不是育兒，也不是人生，而是成長，爸爸媽媽和孩子一起的成長。

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陳曉楠：我之所以覺得咱倆膽很大，是因為我們畢竟不是專門研究這個的，只是某一個孩子的家長，在這個過程中跌跌撞撞，摔摔打打……

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張立憲：鼻青臉腫……

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陳曉楠：血淚教訓(xùn)。但我們自己也在成長，繼而會想，作為一個完整的人，和孩子作為一個完整的人的成長過程當(dāng)中，具體的技法不重要，而是我們怎么看待這個問題。

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張立憲：所以今天更像一次心靈按摩，甭管是不是爸爸媽媽，大家都相互撫慰一下，“沒事，人生犯點(diǎn)兒錯沒事”。但是，我們這種感受畢竟只是個人體驗，或者說臨時性的體驗，甚至只是感知，沒有上升到理性的高度，有必要請一位專家從科學(xué)、專業(yè)的角度加以分析。有請李松蔚老師。

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陳曉楠：歡迎著名心理學(xué)家李松蔚老師。有你在，我們就可以把自己的各種困惑端出來了，也歡迎大家把各種心得或困惑，一股腦端出來砸向他。

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張立憲：松蔚是一個十歲女孩的爸爸。

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陳曉楠：十歲女孩，九歲女孩，四歲女孩。

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張立憲：松蔚，我看你不喜歡自稱“心理學(xué)專家”，而是喜歡叫“心理學(xué)者”？

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李松蔚：其實，我就是個心理咨詢師，勉強(qiáng)能算學(xué)者。

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張立憲：我是個編輯，職業(yè)病犯了，想知道從語言上來說，應(yīng)該叫“心理學(xué)者”，還是“心理學(xué)學(xué)者”？

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李松蔚：就像是“哲學(xué)家”還是“哲學(xué)學(xué)家”，我覺得是“心理學(xué)學(xué)者”。

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張立憲：那我的感覺是對的。下次再介紹的時候，你的身份就改成“心理學(xué)學(xué)者”。

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陳曉楠：我剛才在后臺問了松蔚一個問題。為人父母，學(xué)心理學(xué)是不是真的會有巨大的幫助，看到什么事都會有一個解決方案？他說不是的。

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張立憲：有了孩子之后，你原來在課堂上學(xué)的東西有沒有被顛覆？

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李松蔚：對于曉楠姐的問題，我仔細(xì)想了一下，覺得最大的好處，可能就是不太容易被其他心理學(xué)家給忽悠了。

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六哥說，我們其實就是抱團(tuán)取暖。有時候你沒辦法，我也沒辦法，大家彼此彼此，就好一點(diǎn)了。我自身帶有一點(diǎn)心理學(xué)的專業(yè)背景，所以起到的作用稍微大一些。我跟家長朋友一聊，說我也沒辦法，他們立刻就釋然了。

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張立憲：松蔚既有專業(yè)背景，孩子又比我們的大，也就是說，相對而言，你算是過來人了。我們有一些自己的感受，不如請你點(diǎn)評一下，看我們這樣做對不對，好吧？先從曉楠開始吧。

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陳曉楠：面對四歲孩子的父母，我和松蔚剛才其實很默契地相視一笑。你現(xiàn)在關(guān)心的問題，在我們看來已經(jīng)完全不是問題了。我最大的感受是，當(dāng)你還在為這個問題發(fā)愁的時候，孩子已經(jīng)成長到?jīng)]有這個問題了，只是你還認(rèn)為這個問題是永恒的。

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張立憲：孩子成長的速度超過家長解決問題的速度，是嗎？

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陳曉楠：我是花了很長時間才想通的。孩子是個變量，在成長。作為父母，孩子越小，越會覺得他的事比天還大，是永恒的。就像我家孩子，她非常小的時候就不愛喝奶，集全家之力都喂不了。這個問題現(xiàn)在回頭看，只會一笑，覺得很有意思。她在兩歲半快到三歲的時候，有一個問題讓我非常困擾，就是她竟然打人。幼兒園的老師告訴我之后，我首先會覺得很丟臉——我的女兒竟然打人？

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張立憲：如果是個兒子，是不是覺得不那么丟臉呢？

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陳曉楠：或許有一些解釋，對不對？有一次參加節(jié)目的時候，我把這個困惑說出來，現(xiàn)場一個育兒專家讓我想想自己的家庭環(huán)境、父母的言行，我當(dāng)時就很崩潰。

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張立憲：他開始讓你懷疑自己的為人和人品。

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陳曉楠：他的理論很多是書本上的條條框框，但我覺得應(yīng)該在實際環(huán)境里分析孩子為什么打人，因為我家肯定沒有過暴力行為。也有人推測孩子會不會缺愛，等等。如果死搬教條，就會把自己嚇住，然后覺得自己完全做錯了。

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張立憲：會處于自我否定中。

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陳曉楠：所幸我們碰到了一個非常好的老師，跟我一起觀察孩子日常為什么會出現(xiàn)打人這種情況。后來老師告訴我，其實面對各種事情，每個孩子都會有細(xì)微的表現(xiàn)，這不是自己形成，而是由孩子和周圍的關(guān)系形成的。老師觀察到，我家孩子是一個有脾氣的小孩，脾氣說來就來，說走就走，她一輩子都會和自己的脾氣打交道，這不是缺點(diǎn)，也不是優(yōu)點(diǎn)，這就是她。

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張立憲：“脾氣”其實是個中性詞。

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陳曉楠：脾氣就像一陣風(fēng)。比如，有人沖她走過去，假如她認(rèn)為這個人有可能拿自己的東西，就會先防御，表現(xiàn)為先推對方。這種行為肯定是不對的，這位老師會慢慢觀察她在哪些情況下會推人，然后在她出現(xiàn)這個行為時馬上予以處置，再給她解釋。那時候孩子才兩歲多，其實只是一種行為應(yīng)激，等到三歲以后就沒有這個問題了。

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我在那個過程中經(jīng)歷了巨大的煎熬。倒不是我認(rèn)為自己的孩子是個惡魔，而是自身感到羞恥——外界會如何評價我。后來，我剝離了那個東西，首先不能被羞恥感嚇到，因為那是多余的，孩子遇到問題，我這樣沒有辦法幫她?，F(xiàn)在我還經(jīng)常逗孩子，我說你記得嗎？你兩歲多的時候打過人呢。

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張立憲：這樣聽起來，你的收獲遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于孩子的收獲。

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陳曉楠：是的。那位老師我至今特別感激。她對我說，每天出門的時候，你一定要跟孩子說：“你真是一個好女孩。”老師強(qiáng)調(diào)，每一天都要跟她說，我真的做到了。每天放學(xué)的時候，我會跟老師打電話。老師說，只要她今天沒有出現(xiàn)這種情況，你就要告訴她，她是怎么樣進(jìn)步的。后來有一天，孩子回家跟我說：“媽媽，我今天沒有打小明?！蔽艺f：“真的嗎？太好了！”“因為小明沒來學(xué)校?！爆F(xiàn)在想起來，這些對我的幫助是很大的。

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張立憲：對她來說，今天沒打人就是一個了不起的成績。

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陳曉楠：她慢慢會意識到，你也要跟她講其中的因果關(guān)系，打人會有什么結(jié)果，會怎樣傷害到別人，打人會給自己帶來什么影響等等。你看，再回頭想，這就不是個事兒了。

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張立憲：我四年的育兒實踐中有一個比較大的體會，當(dāng)你帶著情緒跟孩子表達(dá)意見的時候，她記住的往往只是那些情緒，而不是你表達(dá)的內(nèi)容?，F(xiàn)在我們回憶自己小時候，會記得挨了爸爸一頓打，挨了媽媽一頓說。但為什么打你、跟你說的是什么，全部忘了，只記得狂風(fēng)暴雨襲來的時候自己在瑟瑟發(fā)抖。當(dāng)我意識到這一點(diǎn)之后，就會在她很讓我生氣或者我批評她的時候，盡量不用嚴(yán)厲的口吻，否則她就只記住我那張聲色俱厲的面孔，不記得被批評的內(nèi)容了。

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后來我發(fā)現(xiàn)，這不僅對孩子，對大人也適用，這讓我自己的性格也發(fā)生了很大變化。原來我批評一個人，會帶著嚴(yán)肅的面孔，其實溫和的批評效果更好，只是自己沒有這個意識。

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有了什么狀況出現(xiàn)，所有的爸爸媽媽都比孩子更著急。當(dāng)孩子一旦讓人失望、讓人覺得不好，爸爸媽媽馬上就著手干預(yù)，制止、批評、糾正。我的心得是，不要做即時反應(yīng)，因為孩子正在興頭上，即時反應(yīng)的效果會很差，不如過后像回憶第三方做的事那樣，再跟孩子分析，效果可能好一些。這反過來也影響了我和其他成年人的相處，我現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣了不再做即時反應(yīng)，即使看到讓我很煩或者很生氣的事，都會像恐龍一樣，腳趾那兒疼一下，過了很久這個信息才傳達(dá)到大腦，意識到疼痛。

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李松蔚：在心理治療里，所謂成功的心理治療，有一句名言：在來訪者接受治療之前，只有一個問題；等他完成了治療后，就會有層出不窮的新問題。

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張立憲：這叫成功嗎？聽起來不是驢打滾嗎？

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李松蔚：從專業(yè)角度說他“只有一個問題”的時候，我們不會認(rèn)為來訪者遇到了一個問題，而是認(rèn)為他本身是一個有問題的人。在那個時刻，人會被固著到具體的問題中。就像六哥剛才說的，如果在孩子小的時候父母對他們有過情緒，那么孩子記住的就是“你不喜歡我”或者當(dāng)時父母的狂風(fēng)暴雨。實際上，中國很多我這一代或者比我再年長些的人，從小的生活中有一個很大的主題，那就是“我配不配活著”“我能不能成為一個人”。我們從小就得到來自權(quán)威、老師、父母等各種各樣的評價：你太懶了，這不行；你脾氣不好，這不行。就像曉楠姐剛才說的，女孩如果脾氣不好，可能作為女孩就不行。有時候家長告訴我，說自己家孩子從來不打人，是不是也表示有問題。

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張立憲：反正里外都不對。

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李松蔚：在自己的成長過程中，不少孩子有很多年一直在思考：我這樣是不是不對？我是不是不該這樣？直到我們真的遇到像曉楠姐孩子那樣的幼兒園老師，或者聽到那樣的聲音，告訴你：你就是這么一個人，這就是你。

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陳曉楠：對，你就要跟“你”共存。

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李松蔚：那時候?qū)映霾桓F的問題就來了。接下來，需要逢山開路遇水搭橋，去解決一個又一個問題，而不是像之前那樣固著在“我是不是我”“我是不是不值得”“我是不是配不上”。

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陳曉楠：今天的話題雖然圍繞育兒，但并不想制造更多焦慮。我先來說說松蔚給我的一個最大的提醒和震撼。我看過他寫的文章，他主張要“放下”，也就是說，作為父母，你沒那么重要。

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張立憲：父母在孩子的世界里沒那么重要，是嗎？

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陳曉楠：原話是，“你做父母做得怎么樣，不足以左右你孩子的人生”，請松蔚解釋一下。

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李松蔚：有一本育兒書我特別喜歡，叫《園丁與木匠》。書里提供了兩種不同模式，告訴家長該如何看待自己作為父母的角色。木匠是設(shè)計者和制作者，會有一些非常具體的要求和藍(lán)圖，希望這個孩子按照他的規(guī)劃，七歲應(yīng)該怎么樣，十歲又該怎么樣，逐步依照制定好的明確方向成長。園丁則認(rèn)為，這顆種子最后開出什么樣的花、結(jié)出什么樣的果實，主要是種子本身決定的，家長要做的，主要是給種子提供適合的陽光、水分、營養(yǎng)，創(chuàng)造合適的環(huán)境。

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張立憲：但你不能把牡丹長成玫瑰。

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李松蔚：對，孩子的本性其實是獨(dú)立于父母設(shè)計的藍(lán)圖的，所以在這一點(diǎn)上，我們沒有那么重要。當(dāng)然，父母應(yīng)該在孩子小的時候提供照料，給予足夠好的保護(hù)，這些是基礎(chǔ)條件。但最終這顆種子會開出什么樣的花、結(jié)出什么樣的果子，那不是父母可以提前規(guī)劃的。

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張立憲：我還看過一個幼兒園園長更極端的說法，他提醒各位爸爸媽媽不要自作多情，你的孩子跟你沒半毛錢關(guān)系，他們只不過是小動物，因為有賴于你、有求于你，才表現(xiàn)出乖巧呆萌的樣子。聽得我好灰心。

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陳曉楠：我家孩子到現(xiàn)在這么大，我已經(jīng)漸漸有了一點(diǎn)松蔚說的這個感覺。她三四歲時候，我更多的還是在生活上照料她，她也不能完全表達(dá)出自己的所思所想，但長到八九歲，我發(fā)現(xiàn)她開始漸漸表現(xiàn)出靈魂的獨(dú)立性，因為她已經(jīng)可以跟你談話了，你分明能感覺到，她不是你身體的一部分。在她小的時候，你能感覺她是從你身體里拿出來的一部分，長到八九歲，你就感覺她是完整的個體，她有時候說的話，會讓你突然一想，她是另外一個人啊。

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張立憲：你也要學(xué)會抽離自己，是嗎？

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陳曉楠：是的，你一定要意識到她是另外一個人，只是借你的地方和你產(chǎn)生一段緣分。

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剛才松蔚說，父母要給孩子提供陽光和水分，但在這個過程中也要修枝，那么其中的分寸怎么拿捏呢？

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李松蔚：任何一個生命在生長過程中一定會接觸到“規(guī)則”。孩子有自己的本性，當(dāng)本性接觸到環(huán)境的時候，一定會收到很多來自環(huán)境的反饋，有些事情會得到獎勵，有些事情會得到懲罰或者說不被允許，這個主題需要孩子花很多年去探索。在他探索期間，父母起的作用就是陪伴，告訴他“你是一個很好的人”，即便遇到困難或挫折，那也是探索過程的一部分?？墒?，在傳統(tǒng)社會、相對更匱乏的年代長大的人，可能會這么理解“規(guī)則”：如果不符合大多數(shù)人的期待，那自己肯定是有問題的，要去反思，甚至修正。這實際上跟我們說的探索規(guī)則、找到適合自己的存在方式還是有差別的。作為家長，對照孩子的成長，其實也是自身的成長和療愈。

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陳曉楠：孩子對規(guī)則的探索應(yīng)該來自“我碰壁了”“社會給我什么”“人際給我什么”，而不是家長說“你必須要怎么做”。

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李松蔚：我女兒小時候，還不夠去幼兒園的年齡，就先去上了小區(qū)里的家庭園。那個地方實際上不是那么安全，一層有陽臺，外邊的人可以隔著欄桿跟孩子講話，所以理論上講，這些孩子其實要學(xué)會保護(hù)自己。那里的老師從一開始就告訴孩子們，外邊如果有陌生的叔叔阿姨跟你講話，都不許搭理，但孩子們太小了，很多時候控制不住自己。有一次，老師搞了一個測試，找了個家長扮演壞叔叔，在欄桿外邊問孩子要不要吃巧克力，把他們勾出來，還真有孩子上鉤。老師拍了照片發(fā)到家長群，讓出去拿巧克力的孩子家長好好教育一下，這樣可不行。這幾個孩子中，就有我女兒。

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那天接女兒回家的路上，我就覺得她有點(diǎn)惴惴不安，因為她知道這件事自己做錯了。我當(dāng)時跟她說，你想跟陌生人聊天、你有好奇心、你愿意接觸更多的人、你想吃他給你的東西，這些都沒錯，不要擔(dān)心自己犯錯了，這是人的本性，特別正常，特別自然。那么誰錯了呢？是那個叔叔錯了，他在利用你的本性做壞事，他才是壞人。我女兒當(dāng)時就問了我一個非常樸素的問題：如果他錯了，警察為什么不抓他？我告訴她，這個事情警察也有一點(diǎn)責(zé)任，那就是他們沒有辦法辨別、判斷那么多壞人，或許只能后知后覺，就沒有辦法把你們保護(hù)得那么周全。我那個三歲不到的女兒嘆了口氣，說：“那我只能自己注意點(diǎn)了?！?/p>

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陳曉楠：自己得出這個結(jié)論。

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張立憲：才不到三歲啊。

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李松蔚：這才是教育，是她在成長過程中需要學(xué)會的東西，而不是給她貼標(biāo)簽：“老師都跟你講了，你怎么就聽不進(jìn)？”

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陳曉楠：“不聽話”這三個字可以涵蓋一切。

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張立憲：還有什么要提醒我的嗎？

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陳曉楠：你看這如饑似渴的老父親。

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李松蔚：我覺得該犯的錯都得犯，慢慢來吧。

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張立憲：萬一我比你少犯點(diǎn)，比如你當(dāng)年犯了一百項錯誤，我只犯六十六項，那對我來說是更好呢，還是更壞呢？

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李松蔚：你會問這個問題，心里肯定已經(jīng)先有了條條框框，覺得有規(guī)則能夠指導(dǎo)你怎么樣做，這樣你的孩子就可以成長得更好，就算我和曉楠老師以過來人的身份告訴你哪些情況下該怎么做，那也只適合我們各自的孩子，不一定適合你的孩子。所以，犯了錯再說，如果實在做得不對，就跟孩子道歉。總有那么一天，你也會以過來人的身份去跟年輕的父母說，“你們還早著呢”。

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陳曉楠：我現(xiàn)在已經(jīng)不追求全對，甚至覺得這個追求是不對的。

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張立憲：唯一不對的是你追求“對”。

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陳曉楠：是的，我覺得八分就夠了。因為在追求那額外兩分達(dá)到全對的過程中，自己勢必不會是一個最佳的狀態(tài)。有些人方法是對的，比如不要即時反應(yīng)、吼一嗓子就很自責(zé)等等，但有時候這就是生理反應(yīng)。我們不是生活在真空中的，無法成為這種完美環(huán)境里培養(yǎng)出來的標(biāo)準(zhǔn)化、一百分的父母。

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張立憲：一個完美的媽媽可能也很可怕，對吧？

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陳曉楠：我看到美國有論文提到，現(xiàn)在這一代人里出現(xiàn)了一個新的心理學(xué)現(xiàn)象，很多人因為莫名的痛苦去求助心理醫(yī)生，其實他們往往學(xué)業(yè)、工作、家境等都不錯，他們的父母也非常正確，都是一百分父母。

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張立憲：是有代際效應(yīng)，那一代爸爸媽媽都受過良好的培訓(xùn)，都是完美父母。

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陳曉楠：這些父母都非常正確，包括進(jìn)行夸獎、鼓勵式的教育，孩子在做選擇的時候，如果不喜歡，父母一定不會強(qiáng)迫等等。

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李松蔚：非暴力溝通。

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陳曉楠：這樣培養(yǎng)出來的孩子走上社會的時候，似乎有一種不可承受之輕，不知道哪里來的抑郁狀態(tài)。松蔚老師，這個到底該怎么解釋？

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張立憲：從小該受的打擊沒有受到，沒有免疫，是嗎？

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李松蔚：我跟曉楠老師講，這是一個經(jīng)驗性的說法。其實每個孩子在走向成年的過程中，大概就是青春期那幾年吧，一定要以這樣或那樣的方式“滅掉”自己的父母，這場戰(zhàn)爭不可避免。但是，如果父母太正確了，本身無懈可擊，那意味著犯錯的只能是孩子，這樣的孩子甚至無法責(zé)怪父母。

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張立憲：爸爸媽媽早點(diǎn)把黑鍋背起來，我們來承擔(dān)這個錯誤。

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李松蔚：對。各位父母如果能像六哥說的那樣特別好地對待孩子，即使有情緒也不立刻反應(yīng)，那很好?？扇f一有一天沒憋住，就道個歉。

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陳曉楠：不是說我們要去做特別混的父母，真的暴力打壓孩子，而是應(yīng)該允許自己偶爾犯錯，哪怕在孩子面前吼一嗓子。但我覺得溝通特別重要，你要讓孩子心里有很安全的底線。

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張立憲：我發(fā)現(xiàn)對很多爸爸媽媽來說，當(dāng)完美父母的難度要遠(yuǎn)遠(yuǎn)小于跟孩子道歉的難度。不少人沒有這個意識，也不好意思道歉。

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我們還是應(yīng)該聽聽來自讀者的問題。有請讀庫編輯張?zhí)鞁山o我們傳遞來自讀者的問題。

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