1、老王的媳婦躺在我懷里，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”

我問:“為什么？”

老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”

于是我把鸚鵡帶回了家

不久我外地出差，半月后回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”

我:“啊~”

2、老媽：閨女，你處的這個男孩家庭怎么樣？

我：他家的吃穿用度都有專人負責，專車配送到家！

老媽：他父母什么工作？這么闊氣？

我：企業(yè)普通職工！

老媽：你開啥玩笑？企業(yè)工人能發(fā)幾個錢，我還不知道？

我：就是工資少的可憐，商場里的東西買不起，才只能從淘寶上淘??！

3、老婆學做酥炸魚，手握炒勺凝視我：給個評價。

我吃了幾口后真誠地說：老婆你的手藝進步老大了，這個菜讓我想起了歷史悠久的古埃及，想起了6500年的尼羅河文明。

老婆長出一口氣道：雖然不懂你在說什么，但感覺是贊美的樣子，算你有良心。

一邊兒子邊吃邊插嘴說：爸，你是說我媽做的菜像木乃伊嗎？

老婆#$&%*#$

4、電臺主持人接到一聽眾電話。聽眾說：“我撿到一個錢包，里面有兩千塊錢?！?/p>

主持人說：“非常感謝這位熱心聽眾，那么我能幫忙做什么呢？是幫你找到失主嗎？”

聽眾說：“不不不，我只是想點首歌來表達我現(xiàn)在的心情”。

5、和老公逛街看到個美女，老公問我這個美女怎么樣？

我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼。

老公說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。

你是不是不想活了！

6、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。

朋友：噓噓！輕點聲！

我：為什么？大頭這么說我，我還怕別人聽見？

朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。

我：??？

朋友：豬該多受打擊埃！

7、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經(jīng)過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什么？”你感到前所未有的激動！

“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。

“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！

“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養(yǎng)情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。

8、俺：大師，為啥有的人三妻四妾，我卻打著光棍呢？

大師：年輕人，看過動物世界嗎？

俺：看過！

大師：動物在發(fā)情期為了爭奪配偶，會進行殊死決斗，勝者才有優(yōu)先交配權吶！你有過決斗嗎？

俺：有哇！很多次，賠了不少醫(yī)藥費?？墒恰?。。。。。

大師：不是那個決斗！你有展示過你的硬實力嗎？

俺：有哇！跟我處過的小妞都說我那方面挺棒！

大師：你丫的。。。。。