我常自暴，不環(huán)保。

       心情一有波動，我會毫不在意地花大把的錢，買很多吃的。一直吃。吃到撐。撐到?jīng)]辦法走路。一直捂著肚子。

       我覺得這樣很難受一次一次告訴自己:你下次不要再這樣了，真的不要這樣了。不是對身體不好，是對整個人都不好。真的不好。

       可是我真的改不掉。

      即使沒有人一起用餐，沒有人一起擁抱，沒有人一起唱歌，我也會這樣一個人放縱到無盡頭。

       無盡頭——仿佛假期沒人管我。仿佛暗無天日。好像全世界只剩下我一個人。好像無數(shù)人路過我身邊，而我是透明的。

       所有感情對于我來說就像一場場生病的過程。她們路過我，照顧我，病好了，她們離開我。不會再回頭，沒有再相遇。這是一條平行線，不會相交。這不是一個圓，總有一天會相遇。

       真的不是。因為她們再也沒有出現(xiàn)過了。偶爾見到長得很像的我總是望著人家出神，同伴提醒才記起“非禮勿視”。

      身邊有走過很多很多人，匆匆而過，留下片刻香氣，很撩人。我腦海里是紅塵俗世的百媚千紅。

      接著是繼續(xù)暴飲暴食。吃完了重口味的一切，我覺得很口渴。開始喝飲料酒水。接著是無止盡的口渴，開始喝熱白開水。一杯接著一杯。肚子好像熱氣球一樣膨脹。心情倒是空無一物，只想著喝水。想解渴，想擺脫這樣的難受。

       一切都是惡性循環(huán)。無論是巧克力還是小鍋米線或者衛(wèi)龍辣條再或者是瓜子，都沒有覺得很開心。問題到底出在哪里。落在無底洞一樣無法掙脫地痛苦。

       而幸?？鞓肥鞘裁?？

       才下了眉頭卻又上心頭，蠶食而盡又掏空左右。

       不知道是對自己內(nèi)疚還是對這個世界有歉意。偶爾活著會找不到存在的價值。世界上沒有我，也會這么美好。什么都不會改變。偶爾也想到死，但是任何一種死法都有很痛苦。

      我開始想念重慶的火鍋。開始想念爬山的快樂。也開始想念擁抱你懷里的溫度，脖頸間你呼吸擾亂我心的那些節(jié)奏。還想起你喜歡的那些歌。那些快樂，如今成了我在孤獨黑夜的美麗夢想。

       謝謝你啊，再見了。