深夜廢話，瞎叨叨。

有大量負面情緒?。?！

引起不適致歉

關(guān)于我，我也不知道該從何說起。

活了十幾年，卻還是對自己一無所知。

莫名的好笑。

每天活在文靜乖巧的面具下，將燦爛的笑容綻放給每一個人。

聽著同學、閨蜜、甚至是父母的抱怨，溫柔的安慰著他們。

可是又有誰曾關(guān)心過我的想法呢？

父母？他們只會自以為是地說教我罷了。

老師?？我和她無親無故的，人家不可能帶要來管我。

朋友？頂多是下課聊上幾句的人而已，我又怎么好意思麻煩他們。

最終，還是只能默默的把所有想法埋在心底。

快樂也好，難過也罷，通通藏進心里，說給自己聽。

日復一日，我好像也習慣了。

我享受孤獨，亦不喜歡與別人分享。

但是漸漸的，好像哪里出了問題。

當我在某一天關(guān)上房門的時候，委屈和不甘突然就涌上了心頭。

無緣無故的，特別想哭。

我咬著嘴唇，沉默著流著淚走到桌前坐下，眼淚落下，打濕了作業(yè)本，我拿起筆，卻發(fā)現(xiàn)手顫抖不止。

我嘗試用疼痛組織情緒的爆發(fā)，疼痛使我清醒了許多，但內(nèi)心還是像有什么東西一樣，堵的難受。

我做了幾個深呼吸，開始寫作業(yè)。

明明平時思考兩下就能解出來的題目，此時卻讓我煩躁不安，我抓起一張紙巾揉作一團，又將它撕成碎片。

還是好難受。

我強撐著寫完了最擅長的數(shù)學，安慰自己：去休息一會吧。

我撲到床上，抱著被子。

那一刻，所有的情緒如洪水般襲來。

我再也忍不了了。

我把臉埋在被子里失聲痛哭。

我用盡全力，無聲地嘶吼，發(fā)泄著積壓已久的情緒。

不知過了多久，我抬起頭，看了看被子上被淚水打濕的痕跡，扯了扯嘴角。

我站起身，走到桌旁，拿起筆，繼續(xù)寫作業(yè)。

一切，又恢復了往日的模樣。

每天生活的混亂又單調(diào)，就這么日日重復著，不甘卻又無法掙脫。

我知道我該做什么，但我又好像無法控制我在做什么。

大部分的時候，我總是被心情帶著跑。我的一舉一動都有喜怒哀樂來主宰。

也會對自己不滿，心有不甘，但對一切勵志的雞湯都已經(jīng)麻木了。

每次下定決心般地喊完口號后，桌上的作業(yè)本依然無人問津。

起伏不定的心情可能是青春期的標志，我也不例外。

遺憾的是，我對它的掌控權(quán)微乎其微，還總是被它帶著跑。

我很羨慕那些能把自己的情緒控制的很好的，亦或者那些能找到發(fā)泄方式的人。

但我是那種在外人面前裝樂觀，父母面前假佛系，每天深夜抱著被子大哭的人。

我討厭這樣的自己，但我又拿它無可奈何。

我的父母很好，我身邊的人也都很好。

我不曾怨過他們，即使偶爾的情緒爆發(fā)會對他們產(chǎn)生不滿，事后也都會后悔。

我不嫉妒身邊人的優(yōu)秀，我欣賞并仰慕那樣的人。

大部分的時候，我還都挺佛系的。

我不夢想著成為那個金字塔頂端的人，我就想平平淡淡的過完一生，做自己想做的事。

有時，我會覺得自己對不起他們。

我在他們眼里，也許很好。

但我自己清楚，乖巧懂事的皮囊下的那個靈魂是副什么鬼樣子。

我沒有經(jīng)歷過什么，沒有抑郁的資格。

別人可能確實只有傷疤，而我就是純粹的嬌氣。

連我自以為的乖巧，都是別人眼里的恃寵而驕。

明明沒有經(jīng)歷過風雨，卻偏偏要在陽光下用烏云圍住自己。

真是幼稚的可笑。

每天腦袋里一堆亂七八糟的東西，就是沒有一丁點關(guān)于正事的。

道理都懂，就是落不到實際上。

這樣的我糟糕透了。

這樣糟糕的我卻還貪戀著世界的好，貪戀著那絲絲縷縷的光而不肯離去。

身處璀璨的銀河中，只有我這顆小行星暗淡無光

我時常想，為什么來到這個世界上的偏偏是我？

我珍惜這個機會，但我替那個本有機會來的比我更好的ta惋惜。

我有時會痛恨自己。

我這樣的人，真的不配來享受人間的美好。

我不值得那些光明。

我會因為一些沒有人在乎的事而痛苦，甚至想過自己為什么不是個機器人或者傻子？

但我又意識到這是個自私的想法。

所以我真的希望能有個更好的ta來替代我。

我知道我會留戀、不舍，但ta更值得。

ta會比我好得多，ta會開朗，真誠，敢做敢當，成為我本來也該成為的模樣。

這樣的ta，會受到所有人的喜歡。

這樣的ta，在面對不順時，可以找父母交流，找朋友分享，而不是想某個糟糕的fw一樣躲在被窩里無用的哭泣。

ta不會想無意義的不該想的東西，不會有消極厭世的想法。

我真的希望，ta能替我來到這個世界。

你問我？ta是誰？

他是那個被我代替了的，沒能來到這世上的我。

你知道嗎？我偶爾的愉悅來自于那個被我遺忘的差不多的我小時候幻想出來的世界。

現(xiàn)在，那個地方早就分崩離析，蒙上了灰暗。

我只能躲在藏有陽光的角落茍延殘喘，用幻想麻痹自己，換來片刻的歡愉。

考上好大學，再找一份好工作。

這是我從小被灌輸?shù)?，所謂活著的意義。

后來青春期懵懂的意識到自己想要追求的別的東西，哪怕是不存在的東西。

我開始漸漸有了信仰，但是又無法擺脫原有的控制。

于是每天在糾結(jié)、掙扎中痛苦。

我也曾幻想為什么ta不能代替我活在這個世上，因為ta一定會比我更受歡迎，ta會活得比我更好。

這就是我，糟糕透頂?shù)奈摇?/span>

我不知道在你們眼里的我是什么樣的，如果你們所理解的我和你在這篇里看到的我不一樣，也不要緊。那亦是我，此亦是我。

如果你在知道了這樣的我之后還能接受我，支持我，那我真心的感謝你。

感謝遇見，感謝有你。