越來越難以入睡……

看著泛灰的墻體，追逐著天空中流動的星，只能徒然的伸手，妄圖碰觸到什么東西，卻只有滿手心冰涼。扶著隱隱作痛的腦袋，肋間疼痛依舊。闔眼也不停閃過的言語。想著無邊際的未來，耳邊細碎的噪音越來越大……半夜不睡覺你們?yōu)槭裁匆@樣？難道我真的，不存在嗎……昨天也很悠閑地度過了一天，也沒有在想任何事情，上課大概也許有動腦子，回來滿紙的筆記告訴了努力，也許也只有滿紙荒唐，無用。證明自己是個好孩子而已，實際上一無是處。明明如此擅長解讀的事情，言語卻無法正常表述。面對著他人卻又讓他人失望，斥責著自己卻又讓自己止步。前進的你與停滯的我，在坐標系上漸行漸遠，時間卻又什么都做不到，只能試圖填滿彼此的空閑。Lie，lie，lie……除了空閑還有謊言，除了謊言還有憎惡。善有善報，惡有惡報，可從來沒有報，只有個體的悲劇和渲染放大的悲哀。本能驅(qū)使著所有的決策，而回過頭，想著執(zhí)行過的惡，聽著彌補過的悔，看著殘破過的心，還行……也只能還行。你也沒還不行的余地。缺陷無法被忽視，卻也可以選擇無視?；蛟S，一路走來只有一個人，也是咎由自取。成績就能說明一切。重擊后的關(guān)節(jié)陣陣刺痛，外表看上去什么事都沒有，神奇。只想著攝入營養(yǎng)，補充水分，行走，坐下，睡覺，咀嚼食物，聽他人說話，歡聲笑語。遍地花開，而我還過敏，難以呼吸，伴隨著間歇的心悸，草了簡直是。我將毫無遺憾的離去，正如我曾經(jīng)毫無遺憾的活著，看過禁閉島后如是說，在忘記了一切之后還能接受自己才是最強大的。倘若我從不回應(yīng)他人的期待，是不是會更幸福呢。拖著這坨皮囊拼命地活著，卻感受不到活著，整天說著這點小事小痛算什么，卻只能依靠著生病與痛苦來感受生命的脈動，仿佛健康成了最大的敵人，明明苦難與極樂永遠不是救贖。而今躺在墻角茍延殘喘，卻又還能繼續(xù)殘喘幾十年，沒有盡頭。看著別人的論文，用著別人的公式，又學到了什么呢。我除了一味地憎恨，大概也不會其他的了，而他人依舊快樂，不會有問題。我恨，我為什么不是隨大流的人，我為什么要這樣特立獨行，我為什么要去憎恨他人，為什么，不自己尋找出路。明明是最簡單的處理方法。而整夜痛徹，憨批。對不起一切又對得起自己，對得起一切則對不起自己，前者有人愛有人追捧，后者只能卑賤的存在，喜感又遺憾。浪費了國家的資源，辜負了父母的期待，傷害了朋友的信任，摧毀了自己的期待，還有什么呢。大概只剩下最后的可悲的中二作遮羞布了罷。

大半夜沒事干吃飽了撐的不睡覺，難怪每次被談話都問我是不是失戀了，失戀個屁，哪兒來的女朋友，天上掉的還是地上撿的。整天想這些話你也就那樣了，又中二又矯情，像條啥狗一樣，睡覺。

Skadi可愛?？上看味汲椴坏健?/p>