我曾經(jīng)有一個夢想，夢想著能夠拿一次星際爭霸2的世界冠軍?；蛘哒f，任何一個電競項目都好，我真的很想成為世界冠軍。

我也曾經(jīng)有一個理想，幻想著有朝一日可以成為一名職業(yè)選手，不需要工作，不需要上班，只需要玩喜歡的游戲，出去打比賽就能養(yǎng)活自己，而且還能有一點點的名氣。

夢想離我很遙遠(yuǎn)，但我從未停止過幻想。

理想離我曾經(jīng)只有咫尺之遙，但放棄是理所當(dāng)然的事，因為一步之差，差之千里。

……

我很熱愛電子競技，更準(zhǔn)確點說，我很熱愛星際爭霸2。

這份熱愛并不足以勝過我的生命，但卻足以讓我為之付出一切。

無論什么時候提起它，我總是會進(jìn)入一種所謂的狀態(tài)，一種與平時頹廢自宅截然不同的狀態(tài)。之所以會這樣，大概，是心有傲氣，所以才會變得跟平時不同？又或者是，正因為我知道我的內(nèi)在只剩下一塊足以令我自傲的內(nèi)容，所以，每當(dāng)別人所提起時，我總會盡可能地裝作不在意，卻又試圖讓別人發(fā)現(xiàn)我是一個所謂的高手？

不……這種犯傻的行為早在很多年以前就被我放棄了。因為……電子競技與傳統(tǒng)體育略有不同的是，版本的更迭與新體系的出現(xiàn)會逐漸替代陳舊的打法與戰(zhàn)術(shù)。

而一旦脫離版本，停止練習(xí)甚至是并不再去碰它的話，那么……即使你能夠再次將它撿起來，也難以回到所謂的巔峰。

嗯……我這樣說到底對不對呢？也或許對于真正的職業(yè)選手來說，這是對的吧。但……我并不是一位真正的職業(yè)選手。倒不如說，我只不過是網(wǎng)吧隊出身的“窮酸”。

所以，早在很多年以前，我便意識到了脫離高強(qiáng)度訓(xùn)練，偶爾去碰那款游戲并不會讓我回到當(dāng)年的水平，反倒是隨著不適應(yīng)版本的情況越來越多而逐漸失去自信心。

這種情況，也或許，可以通過高強(qiáng)度的訓(xùn)練去彌補(bǔ)，至少，它可以將你的基本功重新拉回一個應(yīng)有的水平線。

但……沒有意義。因為我也不再是當(dāng)年那個少年了，不再是那個只需要坐在網(wǎng)吧，無所事事玩著游戲的少年……

夢想也好，熱愛也罷，這些東西早就被我看透了。我可以很中肯的對自己說，曾經(jīng)的夢想不過是愛玩的借口。曾經(jīng)的熱愛只不過是自我欺騙的行為。

我總是對自己這樣說著。

“……”

我到底在說些什么呢？放眼望去，感覺全是自說自話的廢話。

“只不過是在追憶一些可有可無的往事罷了。”

我這樣想著，然后回憶著過去的那些點點滴滴，回憶著當(dāng)年那個意氣風(fēng)發(fā)的自己。

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我想，我本來會在這里寫一些回憶，寫一些關(guān)于過去的事?？伞切┦驴偸潜晃覓煸谧爝?，總是被我用各種各樣的方式寫出來，訴說出來。時間長了，聽的人膩歪，寫的人也膩。

所以，我沒有去寫那些關(guān)于過去的事。我不知道這算不算是一種成長，但，我應(yīng)該是把這種拋棄過去當(dāng)成是一種自甘墮落的行為。

就像是徹底遺忘了過去那個閃閃發(fā)光的自己……就像是徹底淡忘了過去那個充斥著熱愛與夢想的自己，整日渾渾噩噩的活著。

我討厭這樣，很累，非常累……但我卻沒有能力改變現(xiàn)狀。并非是因為生活的不如意，也并非是因為與家人之間的爭執(zhí)。僅僅是因為……我變了。

“……”

又在自說自話。

就像是想要向人們炫耀自己的過去，話到嘴邊卻又難以說出口的小丑一樣……既令人感到悲哀，又令人感到可笑。

“……說夠了嗎？”

應(yīng)該還沒有吧，但，說廢話的行為就到此為止了。

……

今天是2022年1月1日。大概……自2017年以后，對我來說，每一年的元旦都沒有什么區(qū)別，我既不會去參加什么所謂的聯(lián)歡會，也沒有什么可以陪伴我過跨年的朋友。也或許在遙遠(yuǎn)的記憶深處，我還有一些可以陪伴我渡過整個夜晚的隊友與同伴。但，人是會長大的……每個人在長大以后都變得愈發(fā)孤獨且獨立，然后逐漸脫離群體。

我感覺，我認(rèn)識的人里面，每一個人都是這樣。所以，不知從什么時候開始，原本還算安寧的小圈子逐漸解散了，原本美好的新年逐漸變成了一個人默默地對著電腦屏幕發(fā)呆，然后去想一些可有可無的事。

但……有些記憶并不會就這樣被遺忘，我仍然記得，在六年以前的那個晚上，我和那群并不算是朋友的朋友們聚在那個明亮而又微涼的網(wǎng)吧，大家一邊肆無忌憚的笑著，享受著所謂的青春和游戲所帶來的快樂，一邊暢所欲言的說著未來與明天。

那是猶如少年漫畫般的回憶，很美好也很浪漫。

我還記得，那時候，我總是對老大他們說，我要拿世界冠軍，要成為一名職業(yè)選手。

那時候，年輕的我相信時間足以讓我在同齡人里面脫穎而出。我也相信，我的未來會愈發(fā)光明。學(xué)校顯然不是我青春的歸宿。

帶著這樣的想法，我說出了我當(dāng)時的想法，也堅定了我的信念，同時……也徹底改變了我的命運。

我對老大說：“我不想上學(xué)了……并非是我真的厭惡學(xué)?！?，我就是討厭學(xué)校。很討厭。而且，我認(rèn)為，學(xué)校的存在只會扼殺我的夢想。我的青春不應(yīng)該被葬送在那里。”

所有人都認(rèn)為那時的我只是在說著一時氣話，唯獨老大沉默了很久，然后他嘆著氣，對我說道：“如果來了這個地方，你的青春才會被真正葬送掉。好好上學(xué)，別想那些有的沒的?！?/p>

他說的這番話，真的被我銘記于心了嗎？也許沒有。但，明明我并不認(rèn)可他說的話，卻一直記在心里。雖然這并沒有改變我的決定，卻成為了我日后口中笑談中的一個戲劇點。

但，這并不是編造的戲劇笑談……而是貨真價實的，我的人生。

后來……我離開了學(xué)校，來到了那家網(wǎng)吧，成為了眾多網(wǎng)吧草根選手的一員。說好聽點，叫半職業(yè)選手……說難聽點，就是個沒畢業(yè)就退學(xué)的網(wǎng)癮少年。

很諷刺，也很現(xiàn)實。而且我相信，我應(yīng)該不是眾多網(wǎng)癮少年里結(jié)局最差的一個。但無疑……我們那代人大多數(shù)都沒能有一個善終的結(jié)局。所謂夢想……終究變成了記憶角落里的美麗裝飾品。只不過，我再沒有去主動看它，再沒有為它擦過灰。

……

時代在變革著，人生的軌跡也在一點一點扭轉(zhuǎn)著。

轉(zhuǎn)眼間……網(wǎng)吧也好，網(wǎng)咖也罷。這種經(jīng)營模式……或者說，這種可以被稱之為娛樂行業(yè)里面的夕陽紅產(chǎn)業(yè)正在一點一點衰敗著，凋零著。

并非是經(jīng)營不善，只不過是被時代所淘汰。

老大的網(wǎng)吧也面臨了倒閉……負(fù)債累累的他最終消失在了茫茫人海中，留下了我們這些對未來一無所知甚至剛剛成年的…少年？

嗯……成年以后怎么能被稱之為少年呢？可，也或許，除了年齡滿足了18歲，我們的心智依然是群孩子。

一腔熱血，心懷夢想，堅信只要努力就一定能成功。

這種信念驅(qū)使著他們當(dāng)中的某些人回到家里繼續(xù)練習(xí)著他們所擅長的游戲。而對于大多數(shù)人來說，脫離了網(wǎng)吧，脫離了養(yǎng)他們的老大……便意味著放棄。

沒錯，包括我。

我也選擇了放棄。

可以說，我既背叛了自己的夢想，也背叛了自己，更背叛了那個自己暗戀的女孩。也或許，在那一夜之間……我就背叛了過去數(shù)年間一直為夢想而奮斗的自己。但，這就是妥協(xié)，這就是成長。

我沒得選。

……

人生中最美好的事到底是什么呢？

究竟是夢想化為了現(xiàn)實，還是付出的感情得到了回報？

我不知道。

我只知道……在那個懵懂無知的年紀(jì)。我只知道，在那個迷茫而又痛苦的年紀(jì)，我遇到了一個愿意陪伴我的女孩。

她很聰明，與頭腦呆傻的我截然不同。

但她也很傻，因為我并不明白，她為什么要喜歡我。

嗯……不……

也或許，一直到最后，我都沒能確認(rèn)，她到底只是把我當(dāng)所謂的摯友，把我當(dāng)那種難得可貴的朋友。還是說，她真的喜歡我。

我已經(jīng)沒法再確認(rèn)這件事了，我只知道，如果沒有她當(dāng)初一直哄著我，一直照顧著我，也或許我早就死了。或者說，會變成另外一個截然不同的人。

會向社會妥協(xié)，會去安分守己的找工作，也會就這樣碌碌無為的度過一生?？伞且驗橛兴墓膭?，我才堅信，才沒有放棄，堅定地認(rèn)為夢想并不會因為一時的失敗而被我徹底放棄。

只不過……那時候的我選擇了另一條道路。

一個并不被世人所看好的道路。

沒錯，那就是寫小說。

“……”

往事……往事……

往事真的很難忘。明明提起寫小說，我應(yīng)該有更多的話想說，可，真正寫到這里的時候，我才發(fā)現(xiàn)，唯有嘆氣和對自己的不滿這兩種情緒占據(jù)著我的內(nèi)心。

我只會去討厭那個當(dāng)初不斷抱怨的自己，也會去感慨自己此時已經(jīng)變成了一個廢人，與當(dāng)初那個咬牙堅持的自己……完全截然不同。

該怎么說？該怎么形容？

大概，心里想的只有“生不逢時”這四個字吧。即使是現(xiàn)在，我還是會抱怨……但，我也會對自己有一個深刻的認(rèn)知，知道自己到底有著怎樣的水平，也知道自己到底能夠?qū)懗鲈鯓拥墓适隆?/p>

所以，并不意外……一切都仿佛是命中注定……

早在當(dāng)初我離開學(xué)校的時候，我就應(yīng)該想到會有今天的這種結(jié)局。如果我老老實實的畢業(yè)，并且在畢業(yè)以后選擇去寫小說的話。學(xué)歷達(dá)標(biāo)的我此時應(yīng)該會被某個游戲公司應(yīng)聘走吧？

會么？其實并不會。但，我需要用這樣的借口來安慰自己，不然……內(nèi)心空洞的我真的連一點希望都不剩下了。

……

自前年開始，或者說……自我跟那個女孩分手以后，寫小說的狀態(tài)每況愈下。大概，不知從何時起……我真的變了。

我不知道是不是因為那次分手將我最后一點驕傲帶走了，也不知道是不是因為她一直都駐留在我的心里，影響著我的情緒和思想。但毋庸置疑的是，我花了很長很長時間去忘記她。

然后，便是大家耳熟能詳?shù)哪蔷渲V語。

“人生可以有無數(shù)次失敗，但一定要成功一次。同理，也要學(xué)會重新開始。”

我這樣想著，繼續(xù)為了自己的夢想而到處漂泊著。只不過，與當(dāng)初不同的是，曾經(jīng)的我是為了電子競技……是真的為了夢想。

而現(xiàn)在，所謂的夢想變成了一句空談，更多的時候，我都在為下一頓飯的著落而發(fā)愁。

原本還算有聯(lián)系的朋友也離我越來越遠(yuǎn)……曾經(jīng)共同在一個屋檐下訓(xùn)練的隊友此時已各奔東西。

當(dāng)年的那些回憶也被我們塵封在了記憶的角落中……我真的不明白，人生到這里究竟算是結(jié)束還算新的開始。

后來……人生真的變得有些諷刺?；蛘哒f，我們各自之間的變化與遭遇讓我覺得很諷刺。

曾經(jīng)最相信夢想的人，曾經(jīng)最努力的人選擇了打工……甚至開始送起了外賣，為了生計而奔波著。這真的讓我難以想象。

而那些放棄了夢想的人……他們當(dāng)中有人依然在維持著所謂的啃老生活，有的人卻已經(jīng)變成了徹底的社畜。

有了穩(wěn)定的工作，喜歡的人……甚至已經(jīng)到了要談婚論嫁的地步。

“這些人真的是我曾經(jīng)認(rèn)識過的那群網(wǎng)癮少年嗎？”

我這樣問著自己，然后審視著自己在這么多年間所產(chǎn)生的變化。

“至少沒有以前那么愛哭了。但，當(dāng)年的落魄小乞丐也逐漸變成了所謂的中年油膩肥宅?！?/p>

我看著鏡子里邋遢的自己，嘆著氣，卻并沒有任何想要改變的想法。

大概，大概，大概是因為我真的像所謂的命運屈服了吧，像人生屈服了。認(rèn)為自己的人生就這樣定格了。

我這樣想著……卻還是忍不住想要做出些什么改變。

然后呢？我又做了些什么嗎？

什么都沒做，我如愿以償開了一家屬于自己的桌游店，可我卻完全沒有想要好好開下去的勢頭。

我有了自己的女朋友……有了一個很喜歡自己的人，可，那份喜歡在我看來已經(jīng)隨著時間的推移越來越暗淡了。

我明白，她在一點一點地對我失望著。

我明白，她沒有以前那么喜歡我了……分手應(yīng)該是遲早的事，現(xiàn)在挽留的話也許還來得及，現(xiàn)在做出改變的話也許還來得及。

我明白。

卻沒有付出任何行動。

為什么？

因為，我明白，即使我做出了改變……即使我成功讓她喜歡上了我……對她來說，她依然有著更好的選擇。

我曾經(jīng)堅定的認(rèn)為，愛一個人就是要在一起才幸福。

確實，在一起對我來說很幸福很美好，但對她來說不是。

我這樣想著……然后每天都在猶豫著要不要提分手。每天都在想著，她會不會什么時候突然跟我說結(jié)束。

“……”

然后，我抑郁癥確診了。

不，與其說是確診，倒不如說，早在幾年前，我們就知道會有這種情況，只是……我一直在否認(rèn)著這種在我看來形同虛設(shè)的心理疾病。

“人只能通過自己振作起來，看醫(yī)生除了白花錢以外沒有任何意義?！?/p>

我對自己這樣說著，然后感受著自己的心臟一點一點地傳給自己痛感。

為什么會變成這樣？是因為我覺得自己的人生過的不幸嗎？

并沒有。

是因為我覺得自己活不下去了嗎？

也沒有……

似乎一切都在朝著美好的方向發(fā)展著……除了那個墮落而又無藥可救的自己。除了那個越來越扶不上墻的自己，一切都在變得美好起來。

“……”

“走廊上摔倒會流鼻血，人生中跌倒會流淚?！?/p>

很多很多年以后，我又哭了一次。沒有任何理由……也不想去訴說原因。

我只知道，在那一刻，我又一次認(rèn)清了現(xiàn)實，認(rèn)清了我至始至終從未改變的現(xiàn)實。

并不會隨著年齡的推移而變得成熟穩(wěn)重……也永遠(yuǎn)學(xué)不會認(rèn)清現(xiàn)實。既放不下過去，也不愿承認(rèn)自己的失敗。卻又總是在擺爛著，自甘墮落著。

我重新?lián)炱鹆诵请H爭霸2……卻發(fā)現(xiàn)自己再也撿不起來了。

明明變得比以前更穩(wěn)重……明明早就過了那個無法接受失敗的年紀(jì)?？?，我卻再沒有勇氣去點開那個所謂的1V1匹配。

到底是為什么呢？

到底是為什么呢？

大概……只是因為，我明白……如果再次點開的話，也許會重新上癮，也許會再次幻想變成那個拿了世界冠軍的自己。

但，那個我曾經(jīng)熱愛的游戲已經(jīng)無法讓我感到快樂了。它對我來說，只不過是名為過去的枷鎖，它對我來說……只是一份記憶的載體。

僅此而已。

我會懷念它，但……我應(yīng)該永遠(yuǎn)都不會向熟人再提起它。

因為，有些記憶，需要遺忘。

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寫到這里的時候，我真的覺得自己有點心臟疼。

有點痛苦……有點疲倦。

女朋友依然是老樣子，留下一句早些休息以后就再沒回過我的消息。

我也依舊是老樣子，習(xí)慣深夜坐在電腦前發(fā)呆，聽著不知道聽了多少遍的音樂……寫著那些自己都看不下去的文字。

一切都未曾改變……可……一切都已發(fā)生了改變。

毀掉這樣平淡的日常很簡單，只需要女朋友對我說一句分手……只需要家人對我說一句放棄，只需要我自己萌生出一絲一毫的墮落。

這樣的生活就會支離破碎。

但……即使上述情況都沒有發(fā)生。大概……我依然會在一個適當(dāng)?shù)臅r機(jī)離開。變得和以前一樣，到處漂泊，流浪。

大概……我的人生就應(yīng)該像是浮萍那樣……漂泊且無根。

“……”

明明，是被游戲主導(dǎo)著人生，到頭來卻變成了到處逃避著游戲的人。

所謂的熱愛，所謂的夢想……終究變成了不愿去回憶的珍貴記憶。

有時候我真的不理解，自己不愿去想那些到底是因為自己真的想要放棄。還是說，害怕自己重新變回以前的模樣而毀了現(xiàn)在的自己。

我不知道……

我真的不知道。

也或許，唯有時間，唯有未來的自己，才能給自己一個合理的答案。

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寫在最后的話……有什么想說的嗎？

沒有。

就這樣吧。

新年快樂。