剛分手的時候還好，一切都正常，因為我自認(rèn)為不愛他。

但是往后的日子，沒有他的日子，多活一天，我就會發(fā)現(xiàn)自己的難受多分，漸漸的我開始無法承受沒有他的每一分每一秒。

和他認(rèn)識的時候我剛畢業(yè)，對什么都很憧憬的年紀(jì)通過校招稀里糊涂的進了一家不大不小的公司。

他是我們的頂頭上司，而我因為機緣巧合，竟然被直接分在了他的手下。

按理說他作為新秀主管，自身除了高學(xué)歷的加持以外，我不止一次聽說，他來這里工作只是為了體驗生活之類的話。

懂的都懂，我無法不對他少注意一點。

倒不是因為我有多虛榮，那個時候的我覺得結(jié)婚還是一個很遙遠的詞語，只是每一次他對我若有若無的示好我都毫無招架之力。

公司的聚會，老板遞來的酒，他統(tǒng)統(tǒng)替我擋下。

工作偶爾的紕漏，他看在眼里，從未厲聲苛責(zé)。

作為同期，我的經(jīng)歷令無數(shù)人艷羨。

我也很享受這份帶著光環(huán)的似有似無地特殊對待，所以當(dāng)他在七夕節(jié)拿出一枚高定戒指向我表白的時候，我沒有任何遲疑的答應(yīng)了。

從此我們自認(rèn)為的地下戀情在公司熱烈的開展。

和他在一起的時候，我更像是個被寵壞的小女孩，而他將我所有的任性照單全收，我也感恩過上天無數(shù)次，遇見他，我是那么的幸運，以至于我覺得我一定會和他結(jié)婚。

可是，也許命運所有的禮物真的會標(biāo)好了價格。

那時還沒有爆發(fā)疫情，剛好公司也批準(zhǔn)了我們同時請的月假，冰島的約會，他照著答應(yīng)我的愿望，說走就走。

天知道我有多幸福，他記得我說過的每一句話，用心完成了我的每一個愿望。

我們相擁在異樣美麗的景色之下，我情不自禁的想要送上我的初吻。

可是那一刻，他巨大的臂力直接推倒了我坐在了地上，我一臉詫異的聽著自己的心跳，血液在一瞬間上升至腦。

他為什么要推開我？這么用力？就這么不想和我接吻？

我不明白，因為是初戀，我以前反而覺得他的行為很紳士從未逾越，我也特別感動，可是這一次，他直接推開了我，而且也沒有道歉！

第一次和他住在冷冰冰的酒店，他開了兩間房，我們相互隔著，卻抱不到對方。

我的腦袋一片空白，不明白，他何意？

問便了為數(shù)不多的幾個閨蜜，得出的結(jié)論有兩個，要么他是同性戀，要么他有家室。

我當(dāng)時心里說不出的難受，眼淚不停的掉下來，外面的黑夜蝕骨讓我更加有些恐懼…枕頭濕了一大半，我腦袋里是他剛才頭也不回的身影。

我確實被嚇到了，我愣在原地，反應(yīng)過來時他自己應(yīng)該已經(jīng)回了酒店。

我試著讓自己冷靜下來，但失敗了很多次。最后終于鼓起勇氣撥通了他的電話，

在最后一聲鈴聲中，通了。

他的聲音似乎有些沙啞。

“你為什么要推開我？”我哽咽著追問。

好久，他才回我：“…對不起，寶貝，我不應(yīng)該隱瞞你，這么久，我其實有艾滋病。”

我聽了簡直無語，想要分手又何必找這么爛的借口。

一夜未眠，掛了電話后，我讓他第二天就改了行程回國，各回各家。

我是一個果斷的人，既然想要分手，我又何必死纏爛打。

剛下機場，他直接拉住我，坐進便車?yán)铩?/p>

我朝他怒吼“搞什么”？

他沒有說話。

算了我想著，看他耍什么花樣。

不到五分鐘，就開到了當(dāng)?shù)赜忻娜揍t(yī)院，他帶著我見了他的主治醫(yī)生。

我開始慌了，我本身就不喜歡醫(yī)院。

我安靜的坐在椅子上呼吸著消毒水的味道。

所有的手續(xù)都是真的，醫(yī)生那句話，我怎么都忘不掉，“小姐，以后是不建議要小孩的…”

……

我淡定的走出了診室，不遠處的他，高高的身軀突然像紙一樣脆弱。

想起往日的接觸，我突然身后一陣發(fā)涼。

難怪同事聚會，他從來不動飯筷。難怪，就算我們戀愛，他總是若有若無和我保持著很多距離。

好多難怪和謎題一瞬間豁然開朗，他朝我走過來，伸手似乎想要抱抱，我下意識的退后，眼神中遏制不住的恐懼。

…我逃跑了，拔腿就跑…

跑出來那家醫(yī)院，重新打車去了另外一家醫(yī)院，掛了艾滋病鑒定科。

不到一個禮拜。

塵埃落定，我是安全的。

我再三詢問醫(yī)生，醫(yī)生安慰我，“姑娘啊你們沒有性行為，也沒有血液接觸，放心，肯定沒有感染的…”

我緊緊的按著自己抖動的手，看著安全的報告單哭的稀里糊涂。

我不知道自己為什么哭，可能是因為好險，可能是因為覺得自己幸運。

第二天回公司我就立刻提了辭職，也和他提了分手。

并且義正言辭的告訴他，得了艾滋病就不應(yīng)該出來禍害別人…之類的語言。

我很憤怒，有些出言傷人，因為他的隱瞞，也因為他險些害到了我。

我很謹(jǐn)慎，甚至都沒有去他的辦公室，所有的一切都是用微信做了交接，簡而言之，就是我不想再靠近他半分。

他是個側(cè)頭側(cè)尾的大騙子。

做完這一切，我甚至都覺得他前不久的求婚是多么的可惡。

我逃似的離開了那座城市，不到一個月，疫情就嚴(yán)重了起來，我回了老家，他好像仍在武漢。

我的生活重新開始的很快，也是桃花比較旺，很快就認(rèn)識了現(xiàn)在的男友，比我小些。

我也不免會有些比較，可是無論從什么方面都無法比肩我的前任，但是我現(xiàn)在最看重的就是，健康。

有時候現(xiàn)任打游戲不理我的時候，我也會想，如果他沒有艾滋病，那應(yīng)該會是這個天下最好的男朋友了吧。

宅在家里很無聊，和男友也見不了面，疫情不知道什么時候才會過去，那段時間總是不自覺的想起他的好，但是都被我自己壓了下去，再好又能如何？

直到疫情有所好轉(zhuǎn)。

以前的一位同期突然加了我的微信。

告訴我，他死了。

我的手機掉在地上碎了屏幕，一切都預(yù)示著這場悲劇，只是我覺察的太晚。

他已經(jīng)走了半年有多。正是我特別無聊時夢見他的那段日子。

后來他的姑姑找到了我，留下了他的遺囑，不多但也夠我不工作花一輩子。

猶如五雷轟頂…

“他從小就有這個病，以前一直都好好的，如果沒有疫情他也一定會好好的，姑娘，他告訴我他就認(rèn)準(zhǔn)了你，很想帶你去見見他爸媽娶你進門…”

原來最自私的人是我。

艾滋病和他之間我選都沒有選，就放棄了他。

我不知道疫情的他會有多痛苦，可是這一切我都無法挽回，也難以補救。

回顧過往，無時不刻他的有意退避，對約會的推辭…我以為這些是他的紳士風(fēng)度，沒想到所有的一切都是他可望不可及的保護。

最終最終。

時至今日，我知道我沒有資格，可是我還是想說，我對他的思念，每過一天，就多一分。

我后悔對他說過的那些傷害他的話。

他的溫柔，和所有的溫柔，都變成了我現(xiàn)在心里一寸寸自責(zé)的傷口蝕骨。

大概就是這樣了吧。

佛說人間八苦，我獨嘗愛別離。

愿各位好好珍惜眼前之人。

——上心