文｜WeGo_歐陽長治

情感問題：

兩個人分開一段時間再復合，就真的無法回到從前那樣了嗎?

我的回答：

先說看法：

并不是經(jīng)歷過「分手-復合」的情侶，感情就一定比以前差。

這玩意就有點像「跟人借錢」的過程。

相信你都應(yīng)該聽過，好朋友之間不要涉及錢的話題，不要合伙做生意之類的都市傳說。

但同樣的，你如果愿意去觀察，不難發(fā)現(xiàn)，就借錢這事，人跟人的區(qū)別真的挺大。

有些人跟朋友借錢，借一次彼此感情傷一次，借一次少一個朋友。

有些人跟朋友借錢，越借關(guān)系越鐵，越借兩個人越熟，最后還先富帶后富，走向共同富裕的康莊大道，為社會主義添磚加瓦。

而且!

前后兩個例子，完全可以建立在這個「朋友」是同一個人的基礎(chǔ)上。

歐陽長治問狗剩借錢，還了錢之后，發(fā)現(xiàn)狗剩跟自己疏遠了。

老王問狗剩借錢，還了錢之后，發(fā)現(xiàn)狗剩跟自己稱兄道弟。

問題來了。

歐陽長治與狗剩無法回到從前，是否單純因其交往過程中多了個「借錢-還錢」的環(huán)節(jié)?

回到問題本身，這個其實可以拆解成幾個小問題。

1、什么是復合?

大家會覺得這不是一個問題。

“復合就復合唄，就重新在一起唄?！?/p>

所以?

就會出現(xiàn)我此前回答的《分手復合后對方很冷漠？怎樣才能放棄他？》這樣的情況。

很大一部分「無法回到從前」的人，其實是沒有成功復合的人。

復合指的是，兩個人從分手之后，重新走到一起，恢復了情侶關(guān)系。

這里面有一個很容易被忽略的前提。

就是：這個「重新」，是得到彼此認可和需求的。

所謂的復合，有些其實是求來的，誘惑來的，甚至打壓得來的。

其中一方，心不甘情不愿。

存在的是類似一種：「不抗拒」、「再看看」、「玩一玩」、「試一試」的心態(tài)。

這個時候，你想象中的情侶關(guān)系，說難聽點，可能是P友關(guān)系。

那無法回到從前?

非常正常啊。

其實挽回技巧中，大家都覺得，是做一步做一步，慢慢推進關(guān)系，然后復合成功。

也就是說，先挽回，再復合。

但其實在實際情況里面，有些是先復合，再挽回的。

這里的復合，就不是真正意義上的復合，而是單純恢復男女朋友的「頭銜」。

一般假性分手，以及有一定吸引力可操作「打壓」技巧的案子，多是用這樣的流程。

就是說，前面的是小頭，所謂的「復合」之后才是挽回的開始。

很多人不重視，沒有這個意識，那就很容易發(fā)生，復合之后沒過多久，又鬧分手的情況。

2、你怎樣復合?

你做一道菜，比如回鍋肉。

只要有辣椒，有肉，它是熟的，都可以說：這道菜「做好了」。

接著你去嘗，有些人做的好吃，有些人做的還可以，有些人…你直接吐了。

在生活中，或者工作中，我們都可以理解「做好了」跟「做好了」之間是存在區(qū)別的。

但放到愛情中，放到「分手-復合」這件事上來，大家都喜歡將其視為「標準模塊」一類的東西。

啥是「標準模塊」?

就我差一節(jié)五號電池，我只要跟售貨員說，我要一節(jié)五號電池就行了。

所見即所得，五號電池就是五號電池，有就是有，沒有就是沒有，不存在體驗上的差異。

你分手了，我分手了，大家一樣，都是失戀了。

你復合了，我復合了，大家也一樣，都是重新得到愛情了。

對嗎?

感情沒辦法定量的。

它更像做菜，更像泡茶，做法不同，泡法不同，它的味道不同。

這不很正常嗎?

它不是雪碧，可樂等「標準模塊」，只要買到手，一打開，恩!一樣的味道。

所以當你覺得味道不對勁的時候，也應(yīng)該思考什么問題?

自己是怎么把這道「菜」做出來的?

我同事老王寫過一篇文章《什么樣的復合是重蹈覆轍》。

他在里面說：

假裝分手后有了改變，犧牲自我感受去裝成對方喜歡的樣子，忽略深層矛盾，去哄、去騙、去忽悠前任回來與你復合的，都是在重蹈覆轍。

這句話就非常適合放在這個點上。

許多人啊，在挽回的過程中，是一個努力「喬裝」的過程，注意是喬裝，不是化妝。

喬裝高富帥。

喬裝積極上進。

喬裝一往情深。

實話實說，我其實也并不是太反對。

挽回的過程中，你說老老實實，一點欺騙的性質(zhì)都沒有，那確實也很不現(xiàn)實……

但!

你自從復合之后，就一步步「卸妝」是什么鬼?

對方因為「相信了」，重新回到你的身邊，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：

“咦!咦!哎呦!不太對哇…這…這…我是不是被騙了……”

你死不死?

這涉及的是什么?

首先你把復合當成了「標準模塊」，覺得搞定了，就可以了，也懶得裝了。

其次你的挽回過程，欺騙的成分太過了，導致了你必然無法長期維持它。

3、什么叫從前那樣?

這個點要延續(xù)剛才說的「標準模塊」，來繼續(xù)說一下。

我問大家一個問題。

現(xiàn)在回過頭，看你們幾年前的頭像、昵稱、簽名……會不會有點尷尬?

你們的夢想變了嗎?

你們的喜好變了嗎?

那瓶健力寶，還能勾起你足夠的欲望嗎?

當年的那部諾基亞，現(xiàn)在給到你手里，你是否還能對著它熬個通宵?

那么!

你真的確定，復合后，你的愿望是「回到從前」嗎?

你真的確定，復合后，你們沒有「回到從前」嗎?

這會是個問題。

根據(jù)我的觀察，一部分沒有辦法「回到從前」的人，不是沒有「回到從前」，而是「回到從前」已經(jīng)不夠快樂了。

就可能，兩個人其實復合后，彼此的交往模式，跟之前沒有太大的差異，甚至是略有提升的。

但是體驗上，需求拔高了。

以前的模式，已經(jīng)不足以獲得對應(yīng)的快樂。

總覺得應(yīng)該更活躍，更浪漫，更具備主動，否則?

很沒有安全感。

所以真實的需求是?

要比以前更好。

但說白了，能夠復合都不容易了，現(xiàn)在甚至都沒有為了更好再付出努力，憑啥就能更好呢?

對不對?

4、問題解決了嗎?

一些分手，是由「事件」引發(fā)的。

不是感情有問題。

感情基礎(chǔ)存在，但由于某件事，鬧了矛盾。

比如耳熟能詳?shù)牟识Y事件。

對吧?

那這個時候就有趣了。

由「事件」引發(fā)的分手，不一定通過解決「事件」去挽回。

甚至我敢說，大部分這樣情況的人，會選擇繞過「事件」去挽回的。

因某件事吵架，但挽回的時候，撇開它不去碰，用吸引力，用情緒價值等方式，讓對方意識到彼此的感情，產(chǎn)生不舍得的心態(tài)，重新回到身邊。

用「拖著」的方式，先占領(lǐng)高地，再談局部細節(jié)。

它畢竟是「拖著」，不是意味著沒問題了，后面還是得面對的，只不過延長了面對的時間。

不可能意味著，復合后你就能當甩手掌柜。

誠意很重要。

否則當對方察覺到，問題依舊還在，你完全沒有動靜的時候?

就會失望。

那怎么回到從前?

回到的可能是鬧分手的那個「從前」。

以上就是我對這個問題的一個看法，通過四個小問題，應(yīng)該找出原因不難。

分手后復合的感情如何，取決于彼此的投入與經(jīng)營，而非取決于是否經(jīng)歷了「分手-復合」。

希望對你能有點幫助。