從北京回來(lái)的那列火車(chē)上，我也曾經(jīng)懷了一絲幻想。因?yàn)樵谑謾C(jī)上收到了那條消息。 那時(shí)候我想，或許我也能，至少……在我出站的那一刻，會(huì)有一個(gè)人來(lái)接我吧。只要他來(lái)了，我就會(huì)原諒他，我什么都不會(huì)怪，沒(méi)關(guān)系的，北京是座壞城市而已。三個(gè)月而已，一個(gè)月而已，我都熬過(guò)來(lái)了，現(xiàn)在我回家了，沒(méi)關(guān)系了。我會(huì)感動(dòng)的落淚，把頭偏在一邊。不讓他發(fā)現(xiàn)，畢竟他也是那么不善言辭的父親。 我會(huì)原諒這座城市，我會(huì)原諒一切的。 最后他還是不負(fù)眾望的讓我失望了。 可惜，我最后還是錯(cuò)誤估計(jì)了什么吧。 手機(jī)里有很多條打了又沒(méi)發(fā)出去的消息。很慶幸這條我也沒(méi)有發(fā)。 如果我已經(jīng)沒(méi)有了愛(ài)，就讓我擁有一點(diǎn)尊嚴(yán)吧。 發(fā)消息又怎樣呢？在酒店一個(gè)人咳嗽到嘔吐的時(shí)間里，我的心已經(jīng)被慢慢冰凍起來(lái)了。 謝謝你不多的愛(ài)，讓我無(wú)聊的時(shí)間有點(diǎn)消遣。 一月 在臥鋪躺著，我的嗓子很疼，煙熏火燎的疼。難以吞咽，難以呼吸。唯一的好處，它疼得不能咳嗽。我也就不必再擔(dān)心這無(wú)法掩飾的病情和旁人異樣的眼光。我那時(shí)甚至也不想哭，只是無(wú)聲的悲傷。窗外的月光一輪一輪照在我身上，到來(lái)又離去。我睡不著，此生從來(lái)沒(méi)有這樣的清醒。 醫(yī)生跟我說(shuō)，讓我周一再去看。 我冷漠的接受了。等一天就一天，等一周就等一周。我的人生，又不是沒(méi)被其他人浪費(fèi)過(guò)。窗外的天色暗了又明，是我獨(dú)自在房間里腐爛了。我在北京就死去一次了，是我固執(zhí)的拖著帶有余溫的尸體回到家鄉(xiāng)，沒(méi)有想到家鄉(xiāng)是冬天。

很遠(yuǎn)的后來(lái)我拿了結(jié)果，只是三天，陰性變成了陽(yáng)性。 我有什么可說(shuō)的呢…… 我不時(shí)想起確診時(shí)醫(yī)生說(shuō)的話(huà)，她說(shuō)，我早跟你說(shuō)了是xxx，還真是吧！ 她很高興的樣子，我出了門(mén)，坐在椅子上，坐到最后一個(gè)病人離去。突然很想哭，也就真的哭了。我努力的抬頭遏制，可有時(shí)候，就是無(wú)法控制了。 天空很亮，藍(lán)色的澄凈的亮。是我最討厭的亮。公式化的惡心東西。 不要再假裝愛(ài)我了！我一輩子一輩子！都在接受假裝的愛(ài)?。?！別打那個(gè)電話(huà)，打了就別騙我！別給我發(fā)那條消息?。∥也恍枰。e試探我…… 我已經(jīng)死了。無(wú)數(shù)次的死了。死在無(wú)數(shù)次的幻想里。我看著自己被生活一遍遍的殺死。 這個(gè)世界沒(méi)有誰(shuí)對(duì)不起我，是我對(duì)不起自己。 我會(huì)慢慢平淡下來(lái)的，別擔(dān)心。