? ? ? ? 前言‖寫總結(jié)，是因為我們總要成長，總要面對自己的不足，不能任由錯誤的觀點、做事慣性影響自己生活而不踩剎車，不能陷入自我麻痹而不自拔。道告別，不是因為被現(xiàn)實打到，不是因為對愛情感到失望；而是因為我對生活、愛情更有希望，所以我要告別虛擬的網(wǎng)絡社交，回歸現(xiàn)實，回歸簡單，去迎接順其自然發(fā)生的感情。

? ? ? ? 小學‖關(guān)于自己是gay的這一身份的認知最早應從小學說起。記得那會看?。ìF(xiàn)在也是），自己關(guān)注的永遠是男主?，F(xiàn)在來說印象比較深刻的是放羊的星星里的林志穎，當時覺得他挺有魅力的。當時自己會接觸到一些時尚雜志，自己也會開始關(guān)注模特身上性感部位。

? ? ? ? 初中‖初中時自己開始關(guān)注周圍好看的男生。我當時表現(xiàn)得很明顯嗎？有一年春節(jié)與多年沒見的初中同學聊天時直接“被出柜”，他說當時就知道我也是gay。他算是我回憶之一：初中中考需要體育加試，我那時挺胖，一千米成績差；他每天陪我去練長跑；他也是一個很孝順的孩子，會做飯，照顧生病的媽媽。在初中，我也接觸了第一個同性網(wǎng)站——淡藍網(wǎng)，記得自己經(jīng)常在上面瀏覽他人分享的故事，但這些故事往往結(jié)局都挺悲傷的，大家的情緒也都蠻消極的。這個群體面臨著來自各個方面的壓力。我沒有在意這個網(wǎng)站有沒有交友功能，當時也沒這個意識，自己只是處于一個觀望的狀態(tài)。
? ? ? ? 高中‖高中的主要生活是日復一日的學習（其實初中時也是了），到目前來看，在感情上高中時期仍然是最美好的時期。在這期間我經(jīng)歷了最純粹的愛與被愛，我執(zhí)著地喜歡一個人，也有人真誠地愛著我。盡管，我愛的人不是愛我的人。我喜歡一個男生三年，軍訓時我們就認識了，我是班長，后面三年他一直叫我班長。我們在一個班、一個宿舍、一個小組，一起學習、一起吃飯、一起去廁所（那時應該大家都會叫上個朋友課間去廁所吧）。除了他，我的眼里再沒有別人，以至于忽略了別人表達的感情。高中時開始住宿，每天的晚自習九點四十分結(jié)束，鈴聲一響，大家一窩蜂地跑去宿舍。有一個男生晚上經(jīng)常來我宿舍給我唱歌，也會打打鬧鬧；有一次他問我：你是不是喜歡他？（我暗戀的那個男生）當然，這些都是我在大學后回憶時想起的，當時我沒有意識到。他或許是gay或許不是，他或許喜歡我或許不喜歡我……我當時暗戀的男生呢，大學后我嘗試著聯(lián)系了幾次，沒有積極的反饋，現(xiàn)在幾乎沒了聯(lián)系。說實話，挺唏噓的，不知道是不是因為畢業(yè)后他覺察到了我的問題。不過這不重要了，我們各自都在向前。這段經(jīng)歷之于我是很重要的，它讓我知道了愛一個人是什么感覺，這也是我后來一直在苦苦尋找的。
? ? ? ? 大學‖總的來說，大學四年我經(jīng)歷了個人身份認同以及戀愛體驗。其實，大學之前我就很清楚的知道，我只對男生感興趣，對于喜歡男生這個事實我是坦然接受的。大學后，我所經(jīng)歷的只是明確了我這是叫“同性戀”，我是“gay”。我的身份認同的過程是很順其自然的，并沒有困惑、抱怨，只是擔憂過未來如何面對父母。應該是大一下吧，我通過一些交友途徑，開始認識一些朋友，后面也談了戀愛，最后都和平分手。他們都很好：善良、真誠、努力，可是為什么會分手呢，這是我要思考的。
? ? ? ? 研一‖我讀研選擇了成都，其中一個原因就是成都對我們這一群體比較開放包容，gay又多，可能容易脫單，是不是挺可笑的？（不得不說，除此之外，成都也是一個很有魅力的城市。）這期間，我也在“積極求偶”，也跟不少人聊過，但是好像還是少了最初的那種感覺，沒有發(fā)現(xiàn)所謂自己心儀的對象，為什么會這樣？
? ? ? ? 我思考了很久……

? ? ? ? 關(guān)于“我”的認識‖大學的戀愛經(jīng)歷讓我確定了我一直在尋找的是什么感覺。最初受1/0標簽化的影響，我覺得自己應該是1。因為自己很獨立，可以照顧好自己的生活，也善于照顧人；很堅強，學習工作努力，覺得自己有能力照顧好對方，作對方的依靠。后來發(fā)現(xiàn)，我對自己認知是不全面的，亦或是說我沒有勇氣去面對自己脆弱的一面。幾個前任是0或是偏0，慢慢相處下來，我覺得越來越難受：他們在戀愛中渴望得到的呵護是我給不了的，他們的撒嬌會讓我措手不及，他們與朋友之間的姐妹相稱、甚至叫“老公”會讓我難受。其實，很多說自己是0的gay在學習、工作中都是很努力、堅強的，也能夠獨當一面，也能給伴侶純粹、又真誠的愛；只是他們在愛情里的需要或者是習慣并不符合我對“兄弟情人”的感受。

? ? ? ? ?我發(fā)現(xiàn)其實自己在有能力照顧別人、給別人依靠的同時，也渴望被照顧、希望有一個精神依靠。如此說來，定義所謂1/0反而會受其限制。它只不過是描述床上的體位關(guān)系，把他與性格、生活混為一談有失妥當。我其實想要的是兄弟般的戀人：我們互相了解，從兄弟發(fā)展為戀人；我們既是兄弟、也是戀人；我們打鬧、開得起玩笑、經(jīng)得起調(diào)侃，也搞得了浪漫；我們理解并支持對方的理想，一起奮斗；我們可以給對方一個肩膀，在累的時候隨時依靠。

? ? ? ? 關(guān)于網(wǎng)絡社交‖這四年多來我用的社交軟件有百度貼吧、學校表白墻、知乎、小藍、豆瓣、B站……我最初是很抵觸小藍的，但最后妥協(xié)了。最初我一段時間面對的只有一個人；現(xiàn)在我發(fā)一個帖子，接下來一段時間我可能與十幾個人接觸。交友效率看起來變高了，但是我變得越來越浮躁，交友留下的印記變小了，用的心更少了?！跋矚g”、“愛”、“承諾”這些詞匯更容易啟齒，他們所蘊含的感情卻變了。認識一周不到就可以說喜歡、愛，許下承諾嗎？這不過是在孤獨感+姣好的形象+表面呈現(xiàn)出來的能力的催化下，受激素驅(qū)使的動物的本能；這更多的是新鮮感，而不是維系兩個人的情感；新鮮感一過，便迫不及待地去尋找另一個對象。如此一來，惡性循環(huán)，我們會迷失其中，我們越來越難以得到滿足，失去底線、原則，最終變成當初討厭的自己。

? ? ? ? 我拿著帖子里列出的條條框框，像選購商品的規(guī)格一樣挑選著“我想尋找的對象”。難道感情這個復雜的東西是滿足了所謂這些條件就可以隨之產(chǎn)生的嗎？一個人的優(yōu)秀與否是可以通過學歷、工作、收入衡量的嗎？我們能通過聊天看出一個人的真誠、善良嗎？我反復登錄交友軟件，帖子刪了又發(fā)、發(fā)了又刪，人已經(jīng)麻木了，已經(jīng)不知道什么是愛、自己愛什么。起床后、午飯時、睡覺前，我都要看看有沒有新的消息；很累、真的累，又不停不下來……

關(guān)于未來‖告別標簽化對自己的影響；告別無意義的網(wǎng)絡社交；告別快餐式的交友方式；告別新鮮感、沖動支配的感情；告別過去在感情里不成熟的自己。

? ? ? ? 努力科研，畢竟“做一個科學家”仍然是我的夢想，我仍熱愛科研，我要通過科研實現(xiàn)自己人生的意義；我要繼續(xù)熱愛我的熱愛，體悟一部電影、一首歌的感情，讀一本書、赴一場旅行。我要愛我的父母、我的朋友、我的老師，珍惜每一份感情；我要明白除了愛情，還有父母的愛、親情、友情、師生情，我不會為了填補愛情的空白，而去刻意尋找。這樣的話，即使我30+仍然單身，我也不會像十年前的自己，游走于各個社交平臺“積極求偶”；更不會為了滿足所謂空虛去約。其實無論是約還是快節(jié)奏交友，都是在飲鴆止渴，通過這些永遠無法得到精神的滿足，只會變本加厲。

? ? ? ? 關(guān)于愛情‖我仍然相信愛；我要回歸愛的本質(zhì)，慢下來；我希望會有一個人，我不會抱有把他發(fā)展成對象的目的；我們在工作中、興趣愛好中、旅行中、生活中接觸，相互了解、建立信任（安全感不是說出來的，信任也不是一開始就有的）；如果我們互生情愫，我相信我們一定會相互靠近（誒，我們什么時候變得這么親密無間了）；我們直面感情的發(fā)生，真誠地溝通，考慮兩個人是否決定要在一起（而不是微信上：-我們在一起吧。-好啊。）。在一起后，用心經(jīng)營我們的感情，愛對方、感受被愛；不逃避矛盾，及時溝通；互相成就；讓愛情、兄弟情、親情交織在一起，我想，這樣的感情變得堅不可摧。

? ? ? ? 最后，祝我、祝你們，擁有屬于自己的幸福。? ? ? ? ? ?

? ? ? ? ?……

? ? ? ? 記得早先少年時

? ? ? ? 大家誠誠懇懇

? ? ? ? 說一句

? ? ? ? 是一句