一開始我是不想承認(rèn)的。跟別人比這種事，沒有可比性，環(huán)境幾乎固定了每個(gè)人的未來。

同學(xué)都進(jìn)廠了，還在讀書的那一部分父母是教師，公務(wù)員，商人……

真正的底層就是沒有機(jī)會(huì)的，進(jìn)廠就是唯一的宿命。為什么我要一直覺得，只有自己是特殊的？

一切突然都輕松了。為什么我一個(gè)底層中的底層要跟那些985比，它們?cè)诮逃系拈_支是我的幾十倍不止，我又不是天才用什么贏？

有什么意義啊。學(xué)編程，學(xué)日語，思考那些問題，又不會(huì)得到一分錢。

小學(xué)時(shí)高喊著“我們是華人，為何學(xué)洋文”的我，本身就已經(jīng)被鑄成了底層的形狀，事到如今才想到改變，還是從0開始，做夢(mèng)呢。

大不了不玩了，反正都試過那么多次了，往前走一步的勇氣也差不多該習(xí)慣了。

我這樣的人，我所在的群體是沒有發(fā)言權(quán)的，它們能做的僅僅是拍下自己的真實(shí)生活，在同類中間交流。沒有什么更加高尚的東西。

跳出信息繭房，得到的真相卻是我們只是被圈養(yǎng)的缸中之腦，我們的幸福只是別人編撰的謊言……呵呵，呵呵，哈哈哈。

我做不出改變了。我的渴望是一種模仿，是一種極其拙劣且羞恥的附庸風(fēng)雅。

我的內(nèi)部，我的內(nèi)核，其實(shí)就是個(gè)得過且過的底層擺爛人。

換言之，我就是個(gè)巨嬰。在現(xiàn)實(shí)面前，被否定，于是反過來否定規(guī)則來讓自己的擺爛合理化。

應(yīng)試教育，辣雞。經(jīng)濟(jì)，辣雞。社交，辣雞。

我的腦子里一直存在一個(gè)觀測者。當(dāng)我說出這些話，觀測者似乎笑了，我似乎是在對(duì)觀測者說話。

是怎么樣呢？我已經(jīng)越來越搞不懂了。

我至今沒找到自己在哪。我總是對(duì)號(hào)入座，用那些人的理論解釋自己，可沒有一個(gè)是對(duì)的。

你怎么看？你希望我是什么樣子。如果她讓我當(dāng)狗事情就簡單了，可她說讓我做自己。

不是家庭教育，不是PTSD，不是戀愛，不是友情……對(duì)，是觀察者。類似的病癥是存在的，但是我的情況有些特殊。

我的人格建立在恐懼之上，分崩離析是必然。沒關(guān)系，這樣的我沒有存在的價(jià)值，消失就好了?？墒沁@具肉體換人的話，我不就死了嗎？

從記憶中可以窺探到我的本性，還是葉藏的那個(gè)模板，拼命討好別人。

只是我的動(dòng)機(jī)有些曖昧。那個(gè)問路的人，我沒義務(wù)帶它走完那幾公里。驅(qū)使我的是什么？孤獨(dú)感嗎？還是某種強(qiáng)迫癥，仿佛不這樣做，如果不這樣做就會(huì)被龐大的負(fù)罪感吞噬。

我并不是什么好人。也未曾在幫助別人的過程中感到什么快樂，只是被某種東西推動(dòng)著。

表演型人格，或者說擬劇論，或者說是別的什么，whatever. 總之我的腦子，需要點(diǎn)治療。

可能都有吧——一個(gè)結(jié)果的原因并不單一。

觀察者還是在那里，只是似乎換了人。人只有被觀測才算存在，我不確定別人腦子里是否也也存在這樣的觀察者，還是說我對(duì)自己的潛意識(shí)太敏感了。?

是因?yàn)橘愇腦里的那句話吧：

お前は自分の潛在意識(shí)をどのくらい知ってる？

原話是這樣嗎？我不記得了。但是當(dāng)時(shí)很喜歡那一集。

我好像是有這樣的天賦。我坐在同學(xué)L的位置上和朋友說話，L過來指責(zé)我偷了它的東西，起初沒有太在意，后來傳出L偷了舍友東西的消息。

我很快明白了，在一個(gè)小偷視角下，我坐到它位置上的動(dòng)機(jī)一定是為了偷東西。

這樣的視角轉(zhuǎn)換幾乎是出于本能。

所以演出別人期待的樣子對(duì)我來說很容易。

膩了。我膩了這個(gè)只有“我”不存在的城市。

向內(nèi)向外都找不到希望呢。留下這樣的文字，意義也只是為了百年后出現(xiàn)的我的同類。