我終究是變了——在近兩年來愈演愈烈的掙扎和變化中我愈發(fā)的厭惡社交、厭惡朋友、厭惡同事、厭惡社會(huì)、厭惡身邊的每一個(gè)人和每一刻的自我。

我也不知算是從何時(shí)起我開始懷疑，懷疑每一個(gè)人，每一件事，每一句話，每一個(gè)無關(guān)緊要的細(xì)節(jié)和每一份感情的真誠(chéng)，甚至懷疑世界是否是真實(shí)？

有的時(shí)候我覺得自己是個(gè)瘋子，因?yàn)槲覒岩蛇@個(gè)世界。

有的時(shí)候我卻覺得自己是個(gè)神明，看破了宇宙虛假的迷霧。

然而終究大多數(shù)時(shí)候我僅是一個(gè)凡人，腰痛、心臟病、滑膜炎折磨著我，新時(shí)代的窮困，不得抒發(fā)的志向和不能痛快的生活讓人覺得沉悶。

于是有了自我的拷問，有了思考和沖動(dòng)的情緒發(fā)泄。

然而無論如何，當(dāng)一切寂靜，我又孤身一人時(shí)……那一切終究是令我不得滿足。

我痛恨我的孤獨(dú)。

我憎惡我的無能。

同時(shí)我將善意和惡意宣泄在內(nèi)心虛構(gòu)的城邦，我將無辜者的可憎者送進(jìn)屠場(chǎng)，我將負(fù)罪的可愛者送進(jìn)伊甸……

狂亂的，我如被困墻角的老鼠般拼命抓撓著墻壁以求出路。

孤寂的，我瑟縮蜷縮著渴望黑暗的擁抱。

我用倉(cāng)皇的眼神警惕的偷視著城市里的人們。

狂暴中我總是想要說‘去他媽的’并且撕碎一切……人體只不過是開胃小菜，真正想要的是概念、文明、意識(shí)的全然踐踏與扭曲。

我惶恐不安，然后卑微怯懦，然后狂暴憤怒，然后絕望瑟縮……

所有那些我想要傾訴的善意終究化為惡毒的言語和自我污穢的臭水。

沒人愿意懂得，或即使有過那么一人、那樣一刻想要理解過我，但終究是沒能。

于是我自我放逐、試圖顛覆。

想要離開家鄉(xiāng)、拋開一切、遙遠(yuǎn)他方重新來過的年頭。

試圖顛覆能夠顛覆的——概念、思想、看法……陰險(xiǎn)或粗暴的介入著他人的生活與思想，自以為是的將思維的毒液灌輸向他人的軀體。

然而……

一切終究是無法擺脫引力與星輪的旋轉(zhuǎn)，那些可見的物質(zhì)與不可見的規(guī)則裹挾著試圖在溺斃前掙扎的我向著未來呼嘯。

殘酷悲涼的是我的盲目和癡愚。

無論掙扎還是順從。

無論過去還是未來。

似乎都是那樣的暗淡無光，稍有閃爍的，也被我在當(dāng)下所無視，未來所遺失，過去所悔恨……

我的朋友們啊……

我的伙伴們啊……

我的親人們啊……

我的愛人們啊……

我的路人們啊……

我的貓狗、天空、大地、宇宙星辰和浮游昆蟲、草木春秋啊……

我最真誠(chéng)的意愿僅是……