賺錢不容易啊，倒不是缺法子，主要是我自己耐不住寂寞，一想到別人已經(jīng)早就起來了而我還躺著沒起來呢，我就覺得不對勁，覺得自己真的有點(diǎn)沒用，覺得自己是不是真的應(yīng)該想想別的法子。

做過體力活，累死人，除了吃飯的時間其他時候都在做事，沒有休息，我記得自己當(dāng)時一直在走，一直在忙。即使是這么辛苦，最后只拿了70塊錢。我覺得掙體力活真的是很辛苦，做到后面整個人就像一臺機(jī)器一樣不能休息，身體一直在動，但是思想已經(jīng)停止了運(yùn)轉(zhuǎn)，肉體被困在一個狹小的空間里不停歇的做事情。

體力活是沒有前途的，賣的是死力氣，而且最后你會為了賺這么一點(diǎn)小錢提前透支了自己的身體，身體上的疲憊和心靈上的無聊和空虛一起向自己涌來，我開始思考自己為什么要這樣折磨自己。我要干腦力活，腦力活可以掙更多的錢而且還能學(xué)到很多東西，還可以和各種各樣的人打交道，可以憑借自己本身的能力掙錢，這些都是腦力勞動吸引我的地方。

在學(xué)校的時候我覺得特別無聊和沒勁，嘗試過逃學(xué)最后在家長和老師的督導(dǎo)下放棄掙扎，不甘心的回學(xué)校繼續(xù)念書，人雖然被困在學(xué)校，但是我的心一直告訴我我討厭學(xué)校，我想要逃離這個鬼地方，我想要去一個沒有人管我沒有人剝奪我的地方?？墒前?，學(xué)校固然無聊，那些人說話特別難聽，書里的話都是騙人的，這破學(xué)校我是一天也待不下去了。那么即使我能成功逃離出學(xué)校，那么又有哪里愿意收留我，容得下我的存在呢？好像沒有，我忽然悲哀的發(fā)現(xiàn)，自己還是太嫩了，自己會什么都不知道，我真的有謀生的技能嗎？我可以確定自己輟學(xué)以后保證可以不會餓死自己嗎？好像這些東西我心里都沒有譜啊，那么我如此討厭學(xué)校只是為了逃避自己不喜歡的事物不想面對現(xiàn)實(shí)生活罷了，我好像不知道自己想要什么，不知道自己未來可以做什么。

我不知道，我不知道，我真的不知道，我只知道現(xiàn)在的生活太無聊了太重復(fù)了，我想擺脫現(xiàn)在的生活環(huán)境，至于接下來做什么，我沒有想好，走一步看一步嘍。

上學(xué)是一種無奈的選擇，我知道自己討厭上學(xué)，只有反抗的勇氣還不夠，我還需要足夠的經(jīng)濟(jì)實(shí)力去支撐自己的想法，如果我自己可以掙錢，我早就離開學(xué)校去旅行了。但是問題是我當(dāng)時沒有意識到自己其實(shí)有掙錢的能力，只是沒有去培養(yǎng)去鍛煉去嘗試罷了。

我知道自己想要掙錢有兩個辦法，一個是寫文章，（我的生活就是最大的財(cái)富，還有別人的生活，還有書籍里的人，目前困擾是靈感太多沒有辦法全部記下來覺得有些想法就這樣白白溜走了有點(diǎn)可惜。）這件事從我很小的時候我就在做了，小時候?qū)懥速\多流水賬，后面上了初中可以寫的事情更多了，初中高中是我內(nèi)心動蕩不安的一段時期，我崩潰過我沮喪過我曾經(jīng)也想過自殺我自我懷疑自我攻擊自我否定過，有過一段時間，覺得活著真的好沒有意義啊，我討厭那些傷害過我的人，但是我又不知道怎么保護(hù)好自己，我只能眼睜睜的看著別人傷害我，而我只是看著對方到底可以有多殘忍。我自己的性格也有點(diǎn)屬于那種忍讓型，我一般不主動傷害別人，別人惹了我我會想要報(bào)復(fù)對方但是苦于沒有翻臉的勇氣和報(bào)復(fù)的決心，然后不了了之，最后這些小事就一點(diǎn)點(diǎn)堆積在我的心里，我以為自己已經(jīng)忘記了，可是當(dāng)這些記憶向我涌來把我淹沒時我知道自己其實(shí)一直都記得，只是不刻意提醒自己去想起，聽到惡毒的話語時自己心里那種屈辱的感受我依舊可以清晰的感受到，我對自己居然沒有釋放自己的攻擊性而是任由別人傷害自己感到詫異。

想象中的自己是特別厲害的，可是實(shí)際上并沒有這樣。我以為自己被別人挖苦諷刺時我會直接懟回去，會硬碰硬，會和傻逼硬剛，可是我并沒有這么做，我總是忍讓，有時候是覺得懶得和對方吵架，覺得和傻逼爭辯毫無意義，有時候是太過憤怒失去了理智而沒有想出完美的話回?fù)魧Ψ?，而是說了幾句自己都覺得有瑕疵的話去反駁對方，確實(shí)反駁了，但是為什么我這么容易就可以被傻逼激怒呢？為什么傻逼隨便說幾句話我就被這些惡毒的話語刺激到了，整個人完全失控了，被一股怒火包圍，恨不得毀滅別人。我不夠淡定，碰到傻逼我可以冷靜一點(diǎn)，沒必要和傻逼較真，真要和有缺陷的人較勁受傷的只是我自己罷了，由于我很容易把別人說的話當(dāng)回事，很容易覺得自己受傷了。其實(shí)我還有別的選擇，就算傻逼要一天到晚追著我罵我也要放過我自己，是傻逼沒腦子，我不需要和這種人較勁，無視屏蔽直接懟，來招惹我一次我罵死它。有時候是沒有反應(yīng)過來，完全沒有預(yù)料到自己居然會被攻擊，我老是覺得我又沒有招惹別人，怎么還會有人主動來攻擊我。但是現(xiàn)實(shí)生活告訴我，有時候別人想攻擊你只是因?yàn)閷Ψ较脶尫抛约旱墓粜院颓榫w上的壓力，即使你沒有做錯任何事，對方也能找到各種理由和借口找你的茬。

那些傷害告訴我，原來我一直都記得，選擇遺忘只是已經(jīng)發(fā)生了反復(fù)回想折磨的只是自己罷了，要報(bào)復(fù)別人最好當(dāng)下馬上就報(bào)復(fù)，拖到后面消耗的是自己。被別人傷害了的意義也許在于下一次碰到類似的情況，要無條件支持自己站在自己這邊替自己說話，要懟別人，不要輕易放過別人，不要輕易妥協(xié)，拿出自己的態(tài)度來去告訴那些傻逼，我不是好惹的，你休想傷害我，你敢傷害我我一定會讓你付出代價。

感覺我的生活有點(diǎn)單調(diào)，但是我的情緒和情感體驗(yàn)還是蠻多的，談不上豐富但是至少不匱乏，感覺就是各種極端的想法都體驗(yàn)過還有猛烈的情緒撞擊自己時，一開始被這些想法和情緒困擾著，太難受了所以嘗試過逃避最后發(fā)現(xiàn)無路可逃試著和這些想法呆在一起，試著和她共存，發(fā)現(xiàn)也不過如此，只要我不抗拒我的情緒，而是試著去理解去接受去安撫自己，它就會變得很溫順，我越想要逃避越想要控制它，它反而會抗拒我會為難我會用各種法子告訴我不要試圖控制我這不是現(xiàn)在的你能做到的事情。

還有一個辦法是做視頻，我的視頻來自于自己拍的和做一些自己喜歡的感興趣的網(wǎng)絡(luò)素材。視頻這方面是剛剛嘗試，缺乏動力和自信，不扯那么多，就是自己懶嘛再加上嫌麻煩吧。

我知道，現(xiàn)在的自己太心急了，很希望自己的付出可以馬上得到反饋和回報(bào)，如果沒有被別人看到?jīng)]有得到來自外界的肯定就會覺得失望，可是啊，這些都是需要時間的，首先是要被人看見，看見以后需要考慮的是如何被更多的人看見，這些都是我需要考慮如何去解決的問題。如何引流呢？我的文章和視頻可以讓別人覺得滿意嗎？我的受眾群體是誰呢？把個人興趣和社會需求相結(jié)合，我不愁自己沒有人欣賞我。

寫文章和做視頻都不難，寫文章對于我來說更像是一個習(xí)慣，一種表達(dá)自我的方式，我可以說自己想說的話，怎么想的就怎么說，我足夠坦誠，我愿意去面對真實(shí)的自己，我不害怕，唯一擔(dān)心的是害怕真實(shí)的自己是否能夠被別人接受，理解，如果不理解甚至還有謾罵我想我會難受，但是這恰好說明我們不是一個世界的人，我自己喜歡我自己就可以了，你不喜歡拉倒。做視頻我沒有經(jīng)驗(yàn)，但是我愿意嘗試，只要我不是那么懶，那么就沒有太多問題需要去擔(dān)心，遇到問題再說唄。其實(shí)我覺得就是打磨自己的作品，盡可能做到極致，極致的美和有自己的靈魂?？梢宰非笸昝赖遣粡?qiáng)求（真的存在完美嗎？這個標(biāo)準(zhǔn)是誰來定的呢？那個制定者眼中的完美真的是完美還是只是符合她個人心里的想象而已?我們本來就是有缺陷的，只聽說過要對自己有要求自我完善，不曾聽說過有完美的人存在，追求完美的人對自己往往比較苛刻很容易就自我攻擊和沮喪，我想做個開心的人，輕松愉快的活著，不想苦大仇深為了所謂的不存在的完美折磨自己摧殘自己的身心健康。）找到自己的薄弱環(huán)節(jié)試著去讓它看起來更好，好的地方可以夸夸自己繼續(xù)保持。

想要賺錢但是又缺乏破釜沉舟背水一戰(zhàn)的勇氣，耐不住寂寞和缺乏足夠的耐心去等一個不確定的遙遠(yuǎn)的未來，自己太懶了總是不想動，我不是缺乏動力我只是覺得我為什么要為了一個虛無縹緲的未來而付出那么多，這真的值得嗎？比起持久的努力，不停折騰自己，好像直接躺著玩手機(jī)要輕松一點(diǎn)。

剛開始，努力是疲憊的，偷懶是輕松的，愉快的，可是時間久了這些無意識的行為都會變成你的習(xí)慣，習(xí)慣了就好了，習(xí)慣了懶惰就會不想再動，干什么都覺得累，習(xí)慣了跑起來就會沒那么容易放棄吧，就會覺得偶爾偷個懶放松一下也不錯。其實(shí)從長遠(yuǎn)來看，好像還是要努力比較好，努力比較適合自己的處境，我沒有偷懶的資本，我沒有偷懶的天賦，我真的躺平的話我會覺得自己好沒有用我會覺得自己怎么會有這樣的想法呢？自己不能這樣。

我覺得自己做自己喜歡的事情的話，努力不算什么，這本來就是我喜歡的事情我可以去做我只會覺得很開心啊，我的興趣就是最好的動力，討厭排斥有點(diǎn)阻礙的事情才需要努力，需要一邊在心里掙扎和自己內(nèi)耗和自己拉扯說服自己給自己做心里建設(shè)，最后迫于現(xiàn)實(shí)壓力不得不做，這種事情我一般采取的策略就是拖，拖到最后一刻再動手。

喜歡的事情上，有足夠的動力，愿意深入了解，越努力越幸運(yùn)，不喜歡也不擅長的事情，越努力越沮喪，越發(fā)覺得自己不是那塊料，自己也覺得痛苦還要主動折磨自己你圖什么呢？

我覺得累了就休息，沒必要勉強(qiáng)自己硬撐，休息是為了更好的趕路，狀態(tài)好的時候不要浪費(fèi)自己的精力和時間，盡量跑起來，做自己喜歡的事情把它盡可能做到極致，但是不要因此忽略自己的身心健康。其實(shí)我覺得躺平也并不好玩，很無聊的，我嘗試過放假一直在家待著從來不出去玩，這樣的生活讓我厭倦，但是我也不知道自己還可以做什么，于是就接受了這樣boring的生活。人活著，就是圖有趣啊，就是要盡可能讓自己的生活變得美好，不要過無聊的生活，要讓自己的心被愛和美好填充，這樣可以抵御生活本身的無聊。我討厭一成不變，我喜歡變化，這意味著活著本身就是有無限可能，只要你不放棄尋找不同的念頭，愿意試著去接受和理解別的可能性。

做人做事都要看整體，不要為自己的缺點(diǎn)而難過，你還有優(yōu)點(diǎn)啊你忘記了嗎?我只需要像接受自己的存在一樣接受自己的缺陷，像接受美一樣接受自己的缺點(diǎn)，接受天空接受大自然的存在一樣接受自己的存在。做事不要只盯著自己的瑕疵看，其實(shí)你還有做的好的部分呢?為什么不去鼓勵自己做的好的部分而是只盯著自己不好的部分自我攻擊呢？

有瑕疵很正常嘛，沒有瑕疵我要怎么自我完善呢?沒有瑕疵我怎么完成自我成長呢？有瑕疵說明我還有很多可能性，人的可塑性其實(shí)是很強(qiáng)的，人是可以變化的，慢慢來吧。瑕疵可能和我過往的經(jīng)歷有關(guān)，不一定是我本身的問題，可能是我自己想法的局限和不足讓我沒有意識到還有別的可能性存在。

不管怎么樣身心健康要放在第一位，其他通通靠后，有人反對這種言論可能是想通過犧牲你的方式來成全自己.

讓傷害你的人付出代價，不要輕易妥協(xié)，遠(yuǎn)離這種人，和這種可能會傷害我的人保持距離。

雖然我喜歡自我成長，喜歡自我完善的過程，這是一個一次又一次喜歡上自己的過程，我喜歡用自己喜歡的方式讓自己慢慢成長，用溫和的方式，按照自己的節(jié)奏走。可是啊，好像很多時候都是外界的傷害推了我一把，這些人雖然在當(dāng)時給我造成了很大的痛苦，可是現(xiàn)在的我看開了，可以把這些傷害轉(zhuǎn)化成養(yǎng)料，可以把這些傷害變成一道道美麗的風(fēng)景，帶刺的仙人掌也可以開花。傷害可能是一種契機(jī)，它暴露的是自己在某方面的缺陷，提醒我們自己在這方面有漏洞，需要完善它。

遠(yuǎn)方，是未知的，我不知道自己能不能成功，能不能掙到錢的同時還可以碰到真正理解我的人，但是我知道，只要自己堅(jiān)持下去，為了自己，為了自己可以過上自己想要的生活，不要去在意別人的打擊，我只要每天都寫一篇文章，每天都去做點(diǎn)事情，日積月累，這些點(diǎn)滴的努力匯聚成大海，我發(fā)出的微弱聲音，總有一天會被和我有一樣想法的人聽見。

感覺自己有點(diǎn)可笑，明明自己就可以給自己的東西，我怎么還老想著向別人尋求呢？我自己就可以做到的事情，沒必要麻煩別人。我要做自己的精神支柱，而不是一味想著靠別人拯救自己。我已經(jīng)長大了，我可以試著自己依靠自己了，我要做一個自己也喜歡的人，我要愛自己不傷害自己。

我缺乏安全感，我不知道怎么愛自己，但是沒關(guān)系，我會一直陪著自己的，我要試著把自己的感受放在第一位，多問自己的想法，滿足自己的需求和感受，拋棄社會和周圍的環(huán)境給我的任何枷鎖。

我發(fā)現(xiàn)自己很喜歡胡思亂想，我找到一個治愈自己的辦法，做事情。與其在沉默中消耗自己和自己的想法打架不停的自我攻擊 ，不如去現(xiàn)實(shí)中折騰自己，和這個世界碰撞一下，把自己的能量釋放了，也順便做點(diǎn)事情。那么多亂七八糟的想法在我腦子里跑來跑去只會讓我崩潰，但是做事情可以讓我轉(zhuǎn)移自己的注意力，可以讓我更加心安理得的活著，讓我覺得找到了自己存在的意義和價值，給了我自信和勇氣，是我的底氣來源吧。