在男女關(guān)系中，失望往往是期望、在乎和愛的產(chǎn)物?，F(xiàn)在積累了多少失望，就意味著曾經(jīng)有多么愛，有多么在乎。

當(dāng)付出太多的愛而得不到對等的回饋，一次次的付出得不到重視和回應(yīng)，我們就會產(chǎn)生自我否定和否認(rèn)的失望感。

這種失望感是情緒上的，如果偶爾出現(xiàn)，倒不會導(dǎo)致失望型分手。

但是當(dāng)這種情緒上的失望感頻繁循環(huán)出現(xiàn)，慢慢累積起來后，會對我們內(nèi)心造成很大傷害，出于自我保護(hù)，我們便會進(jìn)入一種：

【期望抑制狀態(tài)（Expected inhibition state）】

我們產(chǎn)生【期望抑制狀態(tài)（Expected inhibition state）】是由于經(jīng)過不斷的失望后，為了不再傷害自己，為了保護(hù)自己，我們會想著“沒有期望就沒有失望”，來逃避和對抗難過和沮喪的帶來的痛苦。

失望型分手的挽回是有期限的，如果失望型分手太久，也就是“期望抑制狀（Expectedinhibition state）”太久，

就會產(chǎn)生因絕望而放棄的狀態(tài)，這時候?qū)Ψ揭呀?jīng)放棄了任何期待，任何幻想，連對抗和逃避都不需要了，對我們不會有任何情緒上的起伏，也就是我們?nèi)粘Ｕf的對方絕望了，死心了。

「重要提示 」：

所以挽回前任要趁早，別讓對方失望太久，不然挽回難度會直線上升。

挽回對方一定是一個長期的過程，什么“速成計劃”、“下猛藥”等等都咋不靠譜。

一兩個月挽回難度很大，且不說我們自己改變起來需要時間，對方對你重新認(rèn)識也是一個循序漸進(jìn)的過程，所以呢，不要太著急，因為心急吃不了熱豆腐。

【 失望型分手最關(guān)鍵的挽回點是信任感 】

因為相處中已經(jīng)將好不容易建立起來的信任感消耗殆盡了。

對方失去信任感，是因為我們既沒有給對方提供經(jīng)濟(jì)上的幫助，也沒能提供情緒價值，對方攢夠了失望，失去了信任感。

而重新建立信任感的核心是【消除隔閡＋吸引力】。

事實上失望性分手是最難復(fù)合的。

失望是在于對方對你的預(yù)期過高，在你們相處中，你沒能達(dá)到對方給你設(shè)定的預(yù)期，在他的心里認(rèn)為你不會有改變，你也不可能再去改變了！

這是什么？這就是固化的負(fù)面印象！

也就是說失望型分手最關(guān)鍵的是如何打破對方對你的負(fù)面印象。重新建立一個你們之間新的相處模式

這個時候溝通就尤為重要了。溝通是打破對方心理防御機(jī)制最有效的方式，任何所謂的自我情緒調(diào)節(jié)，自我障礙調(diào)節(jié)，斷聯(lián)都是隔靴搔癢！【這跟其他答主的理論完全不同】

如果你們沒有建立真正意義上平等的溝通對立面，那么再有效的挽回方法都是徒勞！

記住我的話：失望型分手挽回要的是怎么溝通！

就是讓你明白男生是一群實際的動物，你認(rèn)錯沒有任何的用處，你的反思就可以改變已經(jīng)發(fā)生的事實嗎？

至于對不起更不要說，他一定會想，“對不起要是有用，那還要警察做什么？”

所以我這里不止跟你說，我還要跟所有挽回的讀者說：挽回中，盡量避免說對不起

因為你的對不起，除了給你們之間的愛情劃下個完美而悲傷的句號外，對挽回，沒有半毛錢的實際作用。

所以你如果真的打算和他開誠布公的談，那么就提出問題、解決問題，關(guān)鍵是后一步，如果你沒有讓他接受的解決方案，只是提出問題，然后來個輕飄飄的反思與對不起……那么他只會更加的抵觸你，離你而去。

在這里先主要說說兩個溝通中非常有效常用的心理學(xué)效應(yīng)，不止挽回前任，甚至所有人際關(guān)系的抵觸都可以用這個方式解決！

01，心理學(xué)上的「 富蘭克林效應(yīng) 」：

• 是指相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會更愿意再幫你一次。

• 換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。

以上內(nèi)容節(jié)選自百度百科

這是什么意思呢？首先我要告訴你們一件事，人的行為，不是先想好了為什么要做這事，再去做的。而是先做了某件事，再給自己找做這件事的理由。

這就是【逆向合理化】：我覺得很多女生都明白，你不是喜歡他而與他發(fā)生關(guān)系，而是與他發(fā)生關(guān)系后，你才開始說服自己，“我是喜歡他的。”

02：而同時心理學(xué)上還有一個「 登門檻效應(yīng) 」：

• 登門檻效應(yīng)（Foot In The Door Effect）又稱得寸進(jìn)尺效應(yīng)，是指一個人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認(rèn)知上的不協(xié)調(diào)，或想給他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。

以上內(nèi)容節(jié)選自百度百科。

這就是「 登門檻效應(yīng) 」：如果你讓一個人答應(yīng)你一個很難的要求，可以先提出個容易的要求鋪墊一下，這樣會增加成功率。

好了，你把富蘭克林效應(yīng)與門檻效應(yīng)綜合一下，混合雙打、雙管齊下，就可以解決掉前任甚至很多人對你的抵觸了。

你可以人為的露出破綻，尋求他對你的幫助，記住一開始一定是小忙，舉手之勞那種。

一般來說他都會同意，而一旦他幫了你你就可以用話術(shù)，引導(dǎo)他進(jìn)行【逆向合理化】的遐想：

“我為什么會幫助她，難道我已經(jīng)原諒她了嗎？”

一旦他合理化了自己的行為，那么不需要你去道歉，他自然而然就已經(jīng)原諒你了，抵觸就是這樣消失不見的。

而接著，你就可以用「 登門檻效應(yīng) 」，一步步【得寸進(jìn)尺】，讓他幫助你而你又以感謝的名義請他吃飯，這樣一來一回的反饋，自然就可以給你們制造機(jī)會，至于那時候能不能抓住就看你自己的了

當(dāng)然了：這一切的前提，都是他只是對你抵觸，而不是厭惡。