（今天因?yàn)樗悸泛軄y……所以這篇番外算是可以跳過……）

【PS：這篇番外是寫給未來的自己，以及我未來的妻子……】

……

我相信每個(gè)人這一生中都能遇到一個(gè)所謂的“摯愛”，也就是那種所謂的猶如電影般浪漫的愛情。

雖然現(xiàn)實(shí)中的我生活十分不如意，這不光與我個(gè)人愛花錢大手大腳有關(guān)（掙來的錢基本全買了模型和游戲——慶幸的是老婆居然沒說我些什么……但多半僅限于此了吧。），更因?yàn)槲液同F(xiàn)實(shí)中的父母關(guān)系十分不融洽。

簡單而又通俗的說，我和我母親之間的關(guān)系可謂是水火不容，她并不認(rèn)同我的夢想，更不認(rèn)同我的小說，而同樣，我也一直在抗拒著她對(duì)我的種種限制和要求。

正是因?yàn)槊刻於家图胰顺臣?，這才導(dǎo)致我寫作的狀態(tài)非常不穩(wěn)定，畢竟我一般還是住在家里的，而只要在家，就肯定會(huì)和父母吵架。

崩潰是再所難免的事……而我崩潰以后一般不會(huì)跟父母吵架，而是去找老婆聊天，對(duì)她一股腦的倒苦水。

沒有辦法，因?yàn)樗洗髮W(xué)的緣故，因此我倆姑且一年都很難見一面，而這樣的生活已經(jīng)持續(xù)了兩年，從我開始寫小說起……我就時(shí)不時(shí)地會(huì)因?yàn)樾≌f的事而崩潰，就是所謂的喪失理智。

每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我都會(huì)找她訴苦，例如說一些怨恨這個(gè)世界，討厭人類這種中二的話。

雖然我看起來很正常，但我覺得自己骨子里應(yīng)該是一個(gè)比較中二的人吧……（畢竟如果不中二是寫不出來《突襲者的守望》的。）

而讓我比較感到震驚的地方在于……無論什么時(shí)候我找她訴苦，她都會(huì)耐著性子聽下去，一直到我冷靜下來，然后安撫我，又或者是勸說我，告誡我不要放棄。

簡單來說，她就是一針強(qiáng)心劑，能夠讓任何狀態(tài)下的我都恢復(fù)正常，而她這樣做的后果就是導(dǎo)致我對(duì)她過度的依賴。

最開始也許我還會(huì)克制自己，勸說自己不要在心情不好的時(shí)候把負(fù)面情緒傳染給她……但時(shí)間長了，自然而然也就變成了依賴。

這是我的過錯(cuò)，而且我知道這樣做很可能會(huì)導(dǎo)致我失去她，但我在最崩潰的時(shí)候真的會(huì)很無助，迷茫到恨不得把所有能夠觸碰到的東西都?xì)У簦缓笳覀€(gè)地方把自己埋了（這只是比喻，直譯是自殺）。

我就是這樣一個(gè)有著很明顯性格缺陷的人，在冷靜的時(shí)候會(huì)看起來十分正常，甚至思維十分敏捷，但一旦陷入迷茫，或者說遭到否認(rèn)……我就會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生懷疑，久而久之，就會(huì)出現(xiàn)崩潰的情況。

有學(xué)心理學(xué)的朋友曾經(jīng)隱晦地告訴過我，說我應(yīng)該是有一定的心理疾病（或者是精神疾?。?/p>

說實(shí)話，我把他的警告當(dāng)做耳旁風(fēng)，畢竟我自己認(rèn)為自己是一個(gè)十分正常的人，至少在很多時(shí)候我比他們?nèi)魏稳硕家碇恰?/p>

但每當(dāng)我崩潰以后，我就會(huì)不停地反思，不停地去回憶崩潰時(shí)的自己。

我在崩潰的時(shí)候就像是一個(gè)惡魔，或者說是一個(gè)有很強(qiáng)犯罪沖動(dòng)的家伙……盡管我不知道這樣形容自己是否恰當(dāng)，但毫無疑問，我在失去理智的時(shí)候一定很嚇人，又或者是一定會(huì)嚇跑任何想接近我的人。

為此我失去了不少朋友……但唯獨(dú)我老婆……從始至終，她都對(duì)我不離不棄。

我在崩潰的時(shí)候會(huì)對(duì)她說很多傷人的話，我會(huì)一遍一遍的告訴她：“離開我吧，我就是個(gè)瘋子，你應(yīng)該去找一個(gè)更喜歡你的男生，至少是富二代什么的，我覺得那種人才適合你?！?/p>

沒錯(cuò)，在我眼中，我老婆配得上那些所謂的富二代，無論是性格還是相貌，又或者是家庭背景，她都絕對(duì)算得上是人群中的佼佼者。

而反觀我，相貌姑且不論，聲音文弱的就像是個(gè)小丫頭，而且性格差勁的就像是個(gè)醉漢。

用身邊女性朋友的話來說，沒有什么女生會(huì)喜歡我這種家伙，自以為是的同時(shí)又總是看不起別人。

然而事實(shí)上，我就是有一個(gè)讓眾人都羨慕的女朋友……盡管我也引以為傲，但很多時(shí)候，我都在傷害她。

無論是用言語，還是用行動(dòng)，我都在傷害著她。
……

我不明白她為什么會(huì)喜歡我，即使是現(xiàn)在我都不明白。

正因?yàn)椴幻靼走@一點(diǎn)，所以，我總是在崩潰的時(shí)候?qū)λf，離開我之類的話，今天也是如此。

今天跟父母吵到昏天地暗，我感覺我的頭已經(jīng)完全沒有了所謂的現(xiàn)實(shí)認(rèn)知，整個(gè)人都處于一種渾渾噩噩的狀態(tài)。

現(xiàn)實(shí)很殘酷，有時(shí)候僅僅是因?yàn)榧胰说囊环捑涂梢源菘逡粋€(gè)人的世界觀。

同樣，過去也很殘酷，如果一個(gè)人的過去是活在陰影中，那么無論他未來的光景如何，他都難以忘記來自過去的陰影以及黑暗。

毫無疑問……我就是這樣的一個(gè)人，我不會(huì)忘記過去，我只會(huì)恐懼過去。

……

加上新的小說被編輯pass了，這一系列的打擊對(duì)我來說是致命的。

我本來就對(duì)新的小說抱有著很大期望，結(jié)果精心寫的內(nèi)容和大綱卻換來了編輯的不認(rèn)同，這對(duì)我來說是最難以接受的存在。

我說真的，有很漫長的那幾個(gè)小時(shí)，我都坐在天臺(tái)上，就那么冷漠地看著腳下的街道。

一般人會(huì)說想跳樓的人之所以沒跳下去只是因?yàn)椴幌胨?，做做樣子，博得同情?/p>

但我不會(huì)……我之所以沒跳下去并非是我懼怕死亡，正如新小說中所描寫的死亡那樣，死亡在我看來僅僅是肉體從有到無的過程。

就是將所謂的身體物質(zhì)返還給世界的一個(gè)過程。

有時(shí)候我真的很不太想承認(rèn)自己是個(gè)瘋子，是個(gè)精神病，因?yàn)闆]有人會(huì)真的愿意這樣承認(rèn)自己，但毫無疑問，那位朋友他是對(duì)的，我真的有這方面的問題。

但我還沒有跳下去，簡單來說就是舍不得。

只是舍不得自己有一個(gè)這么好的老婆……、

……

我曾經(jīng)問她，我寫的小說好不好看，她對(duì)我說：“錯(cuò)別字太多了，而且語句也不通順，最重要的是，你寫的故事到底是什么鬼？完全沒人看好吧?！?/p>

你看，她就是這么毒蛇，明明最關(guān)心我最疼我的人就是她，結(jié)果也是她吐槽的最厲害。

同樣，在我崩潰的時(shí)候，我反復(fù)問她：“你覺得我究竟能不能成功？你覺得我究竟適不適合寫小說?！?/p>

她的回答是：“當(dāng)然適合啊，能寫出與這個(gè)時(shí)代不符的故事，毫無疑問，你是有這方面才華的，文筆姑且不論，你的故事很棒嘛?！?/p>

“所以說，世界之所以會(huì)這樣對(duì)你，之所以會(huì)讓你經(jīng)歷挫折，是因?yàn)樯咸旒刀誓愕牟湃A，所以才讓你經(jīng)歷這么多，沒關(guān)系啦。正所謂天降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其體膚，空乏其身，行拂亂其所為也。相信我，堅(jiān)持下去，你絕對(duì)是未來小說界的龍頭！加油！”

任誰都能聽得出來這只不過是毫無意義的奉承話，但從她的嘴里說出來，我信了。

或者說，也只有她說這句話，在我崩潰的時(shí)候說這種話，才能安撫我，才能讓我的那原本就糟透了的心略微好受一些。

那次事后，我問她，說那些話有沒有昧著良心。

她毫不猶豫地回答道：“沒有，老實(shí)說，我真心覺得你會(huì)成功，所以我才敢說那種話?！?/p>

“得了吧，每次你談我小說的時(shí)候都一臉不屑，說那是你看過最爛的同人文?！?/p>

“那只是說反話刺激你！誰知道你這個(gè)木頭疙瘩竟然信以為真，每次跟我生氣的時(shí)候都會(huì)拿這件事說很久！說到底難怪沒人會(huì)喜歡你這家伙，就你這性格看起來一定是注孤生了?！?/p>

……

我怎么能舍得？

有些人是一輩子都放不下的存在，讓我放下她比殺了我要難受千倍萬倍。

所以，在天臺(tái)上坐著的時(shí)候，我撥通電話，跟她說。

“你知道我最討厭你哪點(diǎn)么？”

電話另一端的她沉默了很久，很顯然，她猜到了我又犯病了，因此她毫不在意地問道：“哪點(diǎn)？”

“救不了我……改變不了我……并不是你的錯(cuò)。這不怪你，但你最不應(yīng)該做的事就是給我希望……然后又把它打碎，讓我眼睜睜看著希望一點(diǎn)一點(diǎn)地泯滅，知道么，這簡直就是反人類罪?！?/p>

聽到我這樣說，她沉默了很久很久，然后問道：“嗯……對(duì)不起，所以呢？”

“分手吧?！?/p>

“你確定么？”

“確定。”

“不后悔么？”

……

“不……后悔?！?/p>

……

電話就這樣被我掛了。

我看著腳下的街道，有一種很強(qiáng)烈的沖動(dòng)，那就是直接跳下去。

死后是什么世界，那對(duì)我來說根本不重要，我只知道我很討厭這個(gè)世界，不認(rèn)可也好，否認(rèn)也好，怨恨也好，欺凌也好，那些事通通可以拋之腦后。

死亡也是人生經(jīng)歷的一部分，只不過有些人經(jīng)歷的晚，有些人經(jīng)歷的早。

我不太想去考慮自己死了以后，父母會(huì)怎么看我，朋友會(huì)怎么看我，世界會(huì)怎么看我，那對(duì)我來說都是無關(guān)緊要的事，我不在乎這種事。

但是我在乎一點(diǎn)……那就是她怎么看我。

她會(huì)覺得我是膽小鬼么？只是因?yàn)槭芰诵┢圬?fù)就自殺了。

她會(huì)覺得難過么？覺得我沒有給她幸福，離她而去。

她會(huì)想我么？

她會(huì)在我死后來給我上墳么？

她還會(huì)記得我么？

她會(huì)跟別人結(jié)婚么？

……

這些事我很不想考慮，畢竟我和她已經(jīng)分手了，不后悔三個(gè)字都已經(jīng)說出口了。

真的不后悔么？

哪有什么真的不后悔，我又不是小說里所謂的絕情劍客，也不是所謂的真中二病晚期少年，對(duì)我來說，這個(gè)世界賜予我最美好的事物就是讓我遇見了一個(gè)我愿意相守一生的女孩。

所以……我又一次撥通了她的電話。

出乎我的意料，她第一時(shí)間就接了起來，并且用平時(shí)對(duì)我說話的語氣溫柔說道：‘喂？莫西莫西？’

聽到這個(gè)聲音，我立刻笑了出來，雖然見不到那時(shí)我的表情，但我相信，那個(gè)時(shí)候的我笑容一定很燦爛。

我笑著對(duì)她說道：“為什么是秒接？”

“因?yàn)槲翌A(yù)感到了你可能會(huì)后悔，所以我一直在等著你的電話。”

“哪有人會(huì)說出分手以后立刻就后悔的嘛，至少也要等個(gè)十天半個(gè)月吧？”

“哈？你的意思是說你給我打電話不是來找我復(fù)合的么？”她強(qiáng)顏歡笑的問道。

……

我的臉上依然掛著燦爛的笑顏，但笑著笑著，我的眼淚就流了下來，我問她：“你有沒有在笑?！?/p>

“沒有，但是我感覺你笑的很開心，怎么，莫非剛剛是愚人節(jié)的玩笑？然而今天不是愚人節(jié)，而且明天還是七夕……哦！原來你是發(fā)現(xiàn)明天是七夕了，分手游戲不能繼續(xù)玩下去了，所以才跑來厚著臉皮復(fù)合的，對(duì)不對(duì)？”

“你這次猜錯(cuò)了……不過我還有話要問你。”

“嗯？什么？”

“你有沒有在哭？”

電話另一端的她沉默了幾秒鐘……隨后她也輕笑了出來，然后她一邊擦著眼淚一邊說道：“不愧是你……嘖嘖，這都讓你發(fā)現(xiàn)了?！?/p>

“沒辦法，誰讓我是你老公呢，我這么了解你，用后腳跟想都能想明白，你肯定剛剛哭的稀里嘩啦的，我一個(gè)大男人肯定不可能讓你一直哭下去，為了讓你不哭壞眼睛，我只能勉為其難的來找你復(fù)合咯?！?/p>

“虛偽?！?/p>

“沒有！”

“虛偽！”

“沒有！”

“喜歡真香的大豬蹄子！最近幾天不許你喊我老婆！”

我：“……”

（她曾經(jīng)吐槽過我為了通過全勤的方式實(shí)在是蠢的要死，居然是寫什么心路歷程來湊字?jǐn)?shù)，其實(shí)她只說對(duì)了一半。）

（也許當(dāng)我和她都老了以后，我便可以一臉驕傲的拿出這本小說，坐在她身邊，大聲地念給她聽，尤其是這些羞恥度爆表的“心路歷程”。想必十年……二十年以后的我再翻過頭來看這些寫給自己和讀者的對(duì)白，會(huì)有不同的感覺吧。）

（抱歉……即使是今日……也沒能給你寫一封真正意義上的情書……我知道你肯定一直都對(duì)此耿耿于懷……）

（沒準(zhǔn)哪一天……我喝多了，又或者是詩興大發(fā)？不管是什么，當(dāng)我那天沒有小說思路的時(shí)候，我會(huì)給你寫一封情書，當(dāng)然，我肯定不會(huì)寫的太羞恥，不然以后真的是公開處刑了……）