這不是你的錯

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在所羅門曾有這樣一個故事，原著民砍樹不是用斧子的，而是一群人圍著它狠狠咒罵，不久后樹就會直接枯死。神經(jīng)癥患者也如同一棵樹，他在童年沒有被很好地關(guān)愛和呵護(hù)，更多的是被不停地要求與苛責(zé)，可想而知他是多么無助與絕望，所以真實的他就慢慢“死掉”了，取而代之的是幻想中的自己成了生命的主宰，他把靈魂出賣給了魔鬼以換取救贖。

在不同的家庭文化中總會有各種規(guī)則與評判，比如，優(yōu)秀還是不優(yōu)秀，完美還是不完美，有價值還是沒有價值，有用還是沒用。此種評價如果是針對于物品還好，畢竟物品沒思想和情感，雖然人對普通的樹木及名貴的樹木有不同的標(biāo)價，但對于樹木本身來說沒有任何影響，因為它們都是造物主的杰作，在地球上能存活至今，它們都有其存在的價值與意義。一旦這種評價與分類是針對有生命和思想的人，那么就會產(chǎn)生根本性的影響，畢竟人不會和植物一樣無動于衷，尤其是在一個孩子慢慢形成對自己及這個世界認(rèn)知的時候。父母涂抹上的“顏色”會影響到他對自己，他人及這個世界的根本性的看法。這種看法一旦形成就極難改變，他就好像帶著濾鏡一樣，只愿相信自己所認(rèn)為的“真相”，而不同的結(jié)果只會被他忽視。例如，在父母眼里你是好的，可愛的，合格的，那么在內(nèi)心深處你也會相信自己是好的。但當(dāng)你在父母眼中是廢物，是一個沒用的東西，那么你也不會相信自己是有價值的。這一切就如同難以逃脫的詛咒，會深植到一個人的潛意識之中，也許平時不會意識到，但卻潛移默化地在影響和左右人的一生。

雖然日后的經(jīng)驗會對早期的影響起到修正作用，但很可惜，這種情況少之又少，因為一旦帶上有色眼鏡，那么你看到的，你經(jīng)歷的，都已經(jīng)被扭曲。就好像一個自卑的女孩，雖然身邊有很多對她好的朋友，但她并不會因此認(rèn)為自己是可愛的，有價值的，反倒認(rèn)為這是別人對她的同情。雖然這只是她自身想法的外在投射，但她堅信這個世界就是如此，自己不夠優(yōu)秀就會被看不起，她會認(rèn)為別人喜歡她是因為不了解她，一旦了解她就會立即遠(yuǎn)離她。她以為自己看到的是事實，但實際上她看到了只是她愿意相信的部分。

父母的不接納不僅會影響他看待自己的角度，也會最終影響他人生方向與道路的選擇。就算他可以取得成功，獲得贊美，用優(yōu)秀和別人的夸贊來向父母證明自己，但這依然是可悲的，畢竟他依然沒有獲得真正的安全感，他知道父母愛的是他的外在，而不是內(nèi)在，他害怕失去這一切外在的光環(huán)，進(jìn)而失去這種有條件的愛。所以，一位患者才會問媽媽：如果我不優(yōu)秀，你還會愛我嗎？而得到的答案卻是：只要努力就能成功。而這句話也間接地給出了答案，他媽媽愛的依然是優(yōu)秀和成功。所以，他不敢放棄對成功的執(zhí)念與神一般的幻想。

此時，他如何能以真實的自我與這個世界相處？他必然會帶上偽裝，必然心存恐懼，一個不愛自己的人，是不會相信這個世界對他是接納和包容的。一個沒有被善待過的孩子，對這個世界充滿了不信任，對自己充滿敵意，他為自己建立了厚厚的鎧甲，用以保護(hù)自己。

一位患者寫到：我知道我不是爸媽理想中的樣子，如果我不去迎合，那么就無法得到他們的接納。缺乏原生家庭接納的我沒有任何底氣違反，哪怕違反了也帶有愧疚，因為我始終缺的是那個接納，這像一個沒有盡頭的洞，我回不到那個原點了。如果把最開始的原生接納比作孩子的免疫系統(tǒng)，我沒有，開始就沒有的，您明白嗎？

一次我看女兒的照片，看她純真的眼睛，她是那么小，而她看到的世界，或這個世界是怎樣的，她是怎樣的，完全是與我的互動中來。她只有和我的互動才能知道這個世界規(guī)則，她是好的還是壞的，是值得愛，還是不值得愛的。

但如果我是錯的呢？如果我沒有看到女兒的美？如果我向她傳遞了錯誤的價值觀？如果我沒有發(fā)現(xiàn)女兒的價值？如果我把自己的人生夙愿施加到了女兒身上，而那不是她想要的，如果我連自己都不愛，怎么懂得去愛她？女兒將如何走出我給她挖的坑？

一個男孩寫道：現(xiàn)在我仍然無法面對自己是一個懦夫，我只想逃避。在公園里面我看到一些中年男性，他們在公園唱歌或蕩秋千，我都理解不了，他們?yōu)槭裁纯梢杂崎e，我根本不知道人可以悠閑，對我來說那樣的人都是“廢物”。我在想，如果我三四十了，還在公園里面唱歌蕩秋千，我爸沒有死，他肯定罵死我。小時候我很崇拜他，長大了討厭他，現(xiàn)在卻成為了他。以前的人生不敢面對，余下的人生不敢去想，似乎每一件事都完不成。好絕望，好像要窒息了。

在咨詢中我經(jīng)常會碰到一些父母，他們非常焦慮，不相信自己的孩子，孩子在他們眼中就是不合格的，不正常的。而他們說起來的時候是那么的認(rèn)真，一本正經(jīng)。當(dāng)我聽見他們這么說的時候我真的很震驚，甚至懷疑孩子是不是他們生的，他們沒有從心底里接納與認(rèn)可這個孩子，而相反是從骨子里嫌棄自己的孩子，如果孩子可以調(diào)換，想必他們不會猶豫。當(dāng)然，也許他們自身就是病人，他們沒有認(rèn)識到自己的問題，卻堅信一切都是孩子的錯。對于孩子來說，無時無刻不感受到來自于父母的嫌棄與惡意，他如何能接納自己，如何認(rèn)為自己是好的，有價值的？

一位媽媽在兒子每次咨詢前總會先和我溝通十分鐘，就算她不來也會給我寫一頁紙，上面會寫滿她發(fā)現(xiàn)的孩子的問題和需要改進(jìn)的方面，但我的第一反應(yīng)并非是這個孩子問題很多，而是他媽媽有一雙善于發(fā)現(xiàn)問題的眼睛，似乎在她眼里，兒子就沒有好的地方，都是問題，都需要改。

不被接納的孩子并不會認(rèn)為是父母不好，他會自然地認(rèn)為都是自己的錯，是自己沒有符合父母的期待，是自己沒用，讓父母失望了，他天真地以為自己更優(yōu)秀，更懂事，更強大，父母就會愛自己，接納自己了。因為被愛的需要，他不得不成為父母生命的延伸，為了他們的期待而活。但這樣的結(jié)果卻是他因此走上了錯誤的道路，來自于原生家庭的羈絆會成為一生的枷鎖。

在傳統(tǒng)觀念里，“讓父母不開心”幾乎等同于“不孝順”，這個罪過太大，很多人都會妥協(xié)，妥協(xié)的代價就是“放棄成為自己”。因為成為自己，按照自己的意愿而活，與順從父母，按照父母的意愿而活，一定會發(fā)生沖突，最終他們失去了真正“成人”的機會，并且將父母的期待凌駕于一切之上

臍帶有兩種，一種是生理上的，一種是精神上的，而生理的臍帶從生命的降生的一刻被剪斷，而精神的臍帶則不確定，有的人在青春期慢慢剪斷，有的人成年期或一生都不曾剪斷。

這里存在兩種原因，一種是父母的，他不想和孩子剪斷，他想控制孩子，讓孩子成為他的一部分，而不是讓孩子成為一個獨立的個體；另一種是孩子的，為了獲得愛，為了讓父母高興，也因為恐懼產(chǎn)生依賴，所以他也不想剪斷。而一般而言這兩種情況會同時出現(xiàn)，所以精神的臍帶就一直存在，結(jié)果孩子就永遠(yuǎn)無法用自己的眼睛來看這個世界，無法擁有他自己的人生的追求與期待。

“一切都是我的錯“”也包含著救贖的意味，畢竟錯了就要改，改了就是父母的好寶寶，就可以得到父母的愛。所以患者寧愿認(rèn)為是自己不好，是自己不乖，是自己不懂事，這樣他還有希望，還有機會，就可以不被拋棄，就可以不卑微，就可以找到存在的意義。

一位患者寫到：昨天做了一個夢，夢見我買了一個設(shè)計很好看的垃圾桶，我爸表揚了我，說我會生活。同時他又把我買的另一個東西拿走了覺得沒啥用。我醒來后很難過，為什么這么小的事情我都在尋求著他的認(rèn)可。

一些患者也試圖和父母交流，談到自己的問題和原生家庭有關(guān)，但父母卻不愿認(rèn)識到自己的錯誤，只是把這一切歸因于遺傳或孩子本身意志力薄弱。一位患者這樣寫到：父母的思想越扭曲，孩子的思想就越扭曲。過年的時候我跟爸爸說，我心理問題完全因你而起。他說不是的，我對你和你姐你弟弟都一樣，他們現(xiàn)在不好好的，跟你說實話吧，你小的時候就比你弟笨，你也別嫌我說實話，小時候我就感覺你不一樣，你比其他孩子要笨很多，所以你才會有精神病，你小的時候性格就小心眼。過年給他打電話，他好像還挺愛我的，他還哭了，他是很少哭的?，F(xiàn)在想起來，他哭到底是因為他愛我，還是因為，我實現(xiàn)不了他的夢想，反而成了無用之人。

對于幻想被愛的孩子來說，就算他知道這種愛是有條件的，就算他知道父母有不正常的地方，他依然會努力迎合父母，努力成為父母眼中合格的人，因為情感上的連接讓他無法對父母的期待無動于衷，但結(jié)果卻讓自己陷入泥潭。

一位女性患者的爸爸是做老師的，且固執(zhí)迂腐，而他教育女兒要善解人意，識大體，懂事，優(yōu)秀，上進(jìn)，雖然這些連他自己都做不到，不過同樣做老師的媽媽卻說教育就要往好的方面教育。結(jié)果這一切不但沒有讓女兒更好，反倒讓她崩潰。當(dāng)她不優(yōu)秀，沒有考上一本的時候，爸爸幾年不和她說一句話，而當(dāng)她和異性出去吃飯晚一點回來，媽媽就會不停地嘮叨。她后來才意識到，這看起來似乎是關(guān)心，但實際上卻是控制，生怕自己做出什么出格的事情給他們丟人。媽媽一直都在盯著她的一舉一動，媽媽的心思都在她身上，并且還可以為了她去死。但這種母愛卻太過沉重，讓她喘不過氣來。

所以，她不能有缺點，不能犯錯，就算抑郁也要表現(xiàn)的陽光，要比正常人還要正常。別人心情不好可以發(fā)泄，但她不能，講話都需要思考，不能讓別人有不好的感受。因為她的生命不是她自己的，是父母的，為了維系父母的面子與虛榮而活。

因為把做一個“好女人”的要求內(nèi)化，當(dāng)她做不到這一切的時候就會陷入到自責(zé)與自恨之中。嚴(yán)重的時候她會認(rèn)為別人都看不起她，都嘲笑她，甚至想要傷害她。雖然這一切都是她想象出來的，不過也在情理之中，畢竟一個連自己都討厭人，怎么能期盼別人對他是接納與包容的。

許承杰執(zhí)導(dǎo)的電影《孤味》就很好地詮釋了掌控欲過強，要強的媽媽，是如何把愛變成為一種傷害的。

林秀英因二十年前丈夫的離家出走，她一個人拉扯大三個女兒，從一個艱難的小攤販，到成為臺南赫赫有名的餐廳老板。不過卻在她70大壽當(dāng)天接到丈夫離世的噩耗，在替這位有名無實的丈夫籌辦喪禮的同時，令她不得不再次面對內(nèi)心埋藏已久的怨懟……雖然她把自己所有的精力都花在了女兒身上，都為了如何更好地照顧這個家，但在女兒的內(nèi)心中卻有著對母親太多的積怨與憤怒。

大女兒乳腺癌復(fù)發(fā)，她不敢告訴母親，直到母親不小心知道時，她一下戳破了母親的真實想法：你真的能給到我需要的關(guān)心嗎？你不能，你只是想知道發(fā)生在你女兒身上的每一件事，只是想讓每件事都在你的掌控之中，然后繼續(xù)責(zé)怪我的不聽話，我一個將死之人，為什么連一點卑微的犯錯的權(quán)利都不能有？

二女兒的人生從小到大被母親安排得妥妥當(dāng)當(dāng)，不管是不是她本意，母親都努力地賺錢，供她考臺北最好的醫(yī)科大學(xué)，這才有了女兒今天看似光鮮亮麗的醫(yī)生工作。但只有女兒心里清楚，母親這樣安排并不是為她的將來，而是因為早年與家人斷絕往來的小舅是醫(yī)生，她這樣做只是為了帶她去走親戚在他們面前露把臉?；谧约和纯嗟某砷L經(jīng)歷，二女兒阿瑜堅持要把自己的女兒小澄送去美國讀書，為的就是不再像她一樣過被安排好的人生，以便她將來能有自己的選擇。

三女兒佳佳出生最晚，受到林秀英與丈夫的影響最少，但她也有自己的困惑，母親一直以她將繼承自己的餐廳為榮，殊不知這其實正是小女兒的困擾，而每當(dāng)她想反抗，母親總是以“我這都是為了你好”作為回答，佳佳若還想反駁，林秀英就會以淚洗面，搬出自己這幾十年在她們那個沒良心就知道往外跑的老爸走了以后，是如何含辛茹苦一把屎一把尿地把她養(yǎng)大，讓佳佳無話可說。

當(dāng)一個女人的犧牲有多偉大，且因為自己的犧牲才有大家的今天，所以你們的人生必須聽我口令時，如此重壓之下，丈夫的逃離似乎成了一個必然。早年間，丈夫畢生的理想只是想當(dāng)一個小警察，但秀英不甘于此，她想做生意想賺更多錢，逼著丈夫辭職做買賣，可他不是做買賣的料，導(dǎo)致秀英不滿開始對他譏言譏語諷刺交加。那之后，丈夫從林秀英身邊逃走，跟一個女人定居臺北再沒回頭。

每個人都是一個獨立的個體，不管是丈夫還是孩子，沒有人愿意在別人的掌控之下生活。這部電影把在這樣一個家庭里的母女關(guān)系，講的那么真實，那么的貼近生活。林秀英是一個悲情的母親，丈夫走后，她一直憋著一口氣，她把自己都燃燒殆盡，然后向外人展示她的豐功偉績?？蛇@樣的付出本身就是一種壓迫。被動接受的女兒們，感受不到被愛的幸福，只會產(chǎn)生愧疚，自責(zé)甚至是逃離的念頭。俗話說，大恩如大仇，當(dāng)恩情太重時，被施與恩情的人，永遠(yuǎn)都難逃被控制的命運，尤其是當(dāng)這種恩情，是通過犧牲自我的方式來給予時。

“我對你那么好，你竟然不聽我的話”。一句話就能把所有的不合理要求變得合理。所以，不要在別人的心中修行自己，在自己的心中去強求別人。

每個人都承載了父母的傷痕，夙愿，記憶，價值觀及沒有實現(xiàn)的人生追求，孩子無形中成了父母的拯救者，所以一位患者發(fā)出，是救自己還是救母親的感慨。這種情感的羈絆讓他難以抉擇。

所以，認(rèn)清父母的神經(jīng)癥，認(rèn)清父母在愛名義下，剝奪了自己成為一個人的機會，把自己變成滿足他們神經(jīng)癥需要的工具，是接納自己，活出自己重要的一個環(huán)節(jié)。

真正關(guān)心你的人并不會在乎你是否是名牌大學(xué)，好的工作，一個月掙多少錢，而是在乎你是否快樂和幸福。但病態(tài)的父母卻把焦慮投射到孩子身上，他們不相信孩子，生怕孩子不好，生怕孩子比別人差。其實，在焦慮的背后實際上是劃了一條線，這意味著你達(dá)到這個要求才是好，沒有達(dá)到就是壞；超過這根線就是成功，不然就是失敗。但事實上，也許壓根就沒有這根線，或許這一切都只是父母的焦慮，而非這個世界本身的樣子。

辯證的來說，只要是觀點，都是片面的。你以為的全面且正確的觀點，也不過是被你所處的環(huán)境，長時間浸泡之后所形成。一旦你認(rèn)同了父母的病態(tài)價值觀，那么你就成了自己的施暴者，更加無法接納他自己。

一位讀者寫到：一旦比別人差，我便不存在，我會覺得很多事情自己就沒有資格了，會覺得自己低人一等。當(dāng)我上大學(xué)，室友以一個平等的態(tài)度對待我的時候，我反倒特別驚奇，原來我也可以和他們一樣！雖然我挺差的，可她們從沒覺得我不配，她們一直以來是平等地對待我的。我不想要再比別人強了，這是我所有痛苦的來源，我要放棄這顆比較心。抽絲剝繭，其實我所拼命追求的，是存在以及能夠隨心所欲做自己的依托。當(dāng)我有了這個依托，其實優(yōu)秀與否，比別人強不強，別人怎么看，都不重要了。可有些人，或者說，大多數(shù)的正常人，他們不需要這所謂的依托，他們不論好不好，都能夠隨心所欲做自己，敢于表達(dá)自己。而這些，都是我苦苦追求的。但我必須要一個憑借才可以，才有資格，這個憑借，便是所謂的優(yōu)秀，比別人強等等。所以無條件接納自己就是無論自己如何，好也好壞也罷，都有資格，都配，都值得。

人生而平等，每個人都有其存在于這個世界的價值，并不因為職業(yè)、膚色、家庭、國籍、能力、地位、外貌的不同而不同。只不過這種普世的價值觀在病態(tài)的家庭文化中被忽視，取而代之的卻是把人分為三六九等，崇尚強者鄙視弱者，認(rèn)為一個人的價值來自于外在而不是來自于一個人生而為人的價值。看似這種迎合社會潮流的言論很有市場，但卻站不住腳，畢竟這只會讓一個人存在的價值廉價化。事實上這種價值觀和渣男渣女的戀愛觀同出一轍，因為你有錢，因為你漂亮，因為你的存在可以給我?guī)順s耀，那么我就愛你，反之，就不愛。我們可以看得出這種戀愛觀的病態(tài)，卻不容易看出用一個人的外在來衡量一個人價值與存在意義的病態(tài)。

人的一生都在追求愛。當(dāng)然這種愛并非指狹義的愛情，而是廣義的愛。從小我們追求父母之愛，后來我們追求同類之愛，當(dāng)然我們最終是追求自己對自己的愛。但我們卻缺乏區(qū)分真愛與假愛的能力，真正的愛是因為你是你，而假愛是因為你身上所具有的東西。在原生家庭中的愛可以分為“有條件的愛”與“無條件的愛”，你的父母到底是愛你這個人，還是愛你的成就，你的成績，你可以給他帶來面子，維系他的虛榮。表面看起來這都是愛，但從本質(zhì)上來說這兩者有本質(zhì)的區(qū)別，一個愛的是內(nèi)在，另一個愛的是外在；一個是接納，而另一個是要求。

當(dāng)一個人可以幸運地獲得此種無條件的愛的話，那么這將是他人生最重要的禮物，畢竟他無形中就體會到了愛的本質(zhì)，愛意味著接納，意味著無論好，無論壞；無論成功還是失??；無論健康還是疾?。粺o論順境還是逆境；無論優(yōu)秀還是不優(yōu)秀；無論有錢還是沒錢，他都值得被愛。他知道愛是沒有條件的，一旦有了條件那一定不是愛。

但如果一個人不幸沒有獲得此種真愛，那么他就會形成一種病態(tài)的愛的認(rèn)知，就會認(rèn)為別人愛自己不是因為自己是自己，而是因為自己可以給對方帶來什么，而是自己身上所具備的某些光環(huán)，如果沒有那么自己就不值得被愛，自己就是不好的。一旦失去外在的條件，就會立即嫌棄與憎恨他自己。他總是試圖通過執(zhí)著于外在的獲得來減輕自卑或建立自信，但有句話說的好：你所擁有的多少和你愛不愛自己根本就是兩碼事。

愛自己實際上是一種態(tài)度，并非需要某種條件與憑借。一旦愛自己需要條件，那么這一定是心中的“惡”在作怪，而非真實的自己無法被原諒。

但一些患者依然難以認(rèn)同這種觀點，他會堅持認(rèn)為他無法接受自己是因為 “生活反饋”，他認(rèn)為過去的經(jīng)歷讓他認(rèn)識到真實的自己不被他人接納，也不被這個社會認(rèn)可，并且會被他人所拋棄。他會舉出很多別人不接納他的例子與負(fù)面的經(jīng)歷，而這些經(jīng)歷讓他更加相信自己是不可愛的，自己是不被接納的，讓他相信不能用真實的自己來生活。

??? 一位患者寫到：王老師我覺得我大概是真的很不招人喜歡吧，這個想法錯在哪里呢？我遇到的人際傷害總是比別人多。童年父母對我的高期待嚴(yán)要求，初中男生說我丑，人際關(guān)系的緊張，這些負(fù)面的經(jīng)歷告訴我：我不夠好，不值得被愛。只有外在的成績、地位、美貌、人緣才能證明我的價值，不優(yōu)秀的人就該自責(zé)，不配活在世界上。這個價值觀體系強大而堅固。我的價值取決于外在，小時候被否定的經(jīng)歷讓我更加確信這一切。不都說實踐出真知嗎，人的觀念更多的來自于實踐，早期的否定經(jīng)歷告訴了我，我是不好的，這看起來毫無漏洞。童年缺失的如何彌補，網(wǎng)上說多肯定自己，可是很矛盾啊，以前的經(jīng)歷包括現(xiàn)在失敗的經(jīng)歷都證明自己不好，你說要接受自己，這些負(fù)面的經(jīng)歷只會強化我是不好的人的固有觀念。

每個人都會有受傷害，被貶低的可能，這個無法具體衡量。但當(dāng)一個人過于計較得失，強調(diào)因為受傷害的量比別人多而自我否定的時候，此時，我們需要懷疑的是，這種傷害到底是傷害了他的自信，還是自負(fù)。

自信和自負(fù)的一個重要區(qū)別在于一個來自于內(nèi)在接納，而另一個來自于外在榮譽，自信并非來自于喜歡他的人多，也并非受到的傷害少，但自負(fù)一定是來自于外界的光環(huán)多少，來自于別人的評價好壞。

而之后的治療她也間接地給出了答案：她認(rèn)為自己沒有做錯什么，為什么小時候別人要那么對待自己——轉(zhuǎn)學(xué)后不讓她當(dāng)紅旗手，并且和同學(xué)犯了同樣的錯誤，但老師卻只批評了她，她覺得自己自尊被踐踏。而11歲轉(zhuǎn)學(xué)之前，別人都圍繞著她，捧著她，她是大隊長，而轉(zhuǎn)學(xué)后就不被尊重，還被好朋友懷疑，懷疑她以前是否是大隊長么。所以她更加堅定，只有優(yōu)秀才能活，不優(yōu)秀就被別人踐踏。

其實，并非是負(fù)面的的經(jīng)歷與生活的反饋把她打倒，而是在這些經(jīng)歷之前，她的自負(fù)已經(jīng)形成，她已經(jīng)活在了高人一等的優(yōu)越感當(dāng)中，所以后來的打擊才變得無法承受。很多人強調(diào)某些事件把自己打倒，幻想沒有這些自己就不會變成現(xiàn)在的樣子，但實際上在這些事件發(fā)生之前，他的內(nèi)心已經(jīng)被“黑化”了，只是他自己沒有覺察。

她后來寫到：我發(fā)現(xiàn)自醒與自恨是不一樣的，畢竟自省是在接納自己的基礎(chǔ)上，而自恨，是不接納，是毀滅性的。我現(xiàn)在能感受到自己之前堅持的并非真正的真理，畢竟一個人的價值并非在和別人的比較中獲得。外界的贊美和認(rèn)可不是決定性因素，因為對于目前的我來說，就像化學(xué)實驗一樣，即使加上很多很多贊美可能還是沒用。我感覺剝?nèi)訉用造F，最后剩下的就像是一臺轉(zhuǎn)力十足的永動機，我缺乏原生家庭的認(rèn)可和接納，就像口渴的人找水喝，而心魔不是水，是毒藥，所以我飲鴆止渴。有時，我似乎也隱隱約約感覺到那個終結(jié)惡性循環(huán)的人應(yīng)該是我，自我接納就是自己回到父母的位置去接納自己。有時，沒有外界評判，排除認(rèn)可與否，我還挺開心平靜的，眼前只是這件事，沒有成功，認(rèn)可的要求。我覺得這就是生活吧，活著的價值不在于成功還是失敗，而是生活本身。我也想了很多和父母的小事，或許他們應(yīng)該學(xué)會接納我，這是父母需要做的?；蛟S我站在您的視角看也許不存在什么支撐，那個支撐（根基）應(yīng)該是你自己。

與自我和解并非只是道理的勸說，或傳銷似的灌輸，亦或是喊“愛自己”一類空話，這需要不斷地認(rèn)識，理解，感悟，才能在情感上產(chǎn)生接納的力量。

情感的力量勝過一切的道理，就如同當(dāng)初父母所植入我們潛意識中的一切也是在情感的作用下才會得逞。只有因看見而知曉，因理解而寬容；因接納而釋懷，才能同情這個被嫌棄的小孩。

這一切無法從知識中獲得，只能在生活與覺察中不斷體會。當(dāng)他可以放下盔甲與防衛(wèi)，以真實的自己和這個世界相處的時候，才能發(fā)現(xiàn)這個世界實際上并非原本想象的樣子，這個世界實際上足夠?qū)捜莺桶?，不接納自己的并非是這個世界，而是他自己。不帶有色眼鏡來看待自己，會發(fā)現(xiàn)自己實際上和別人一樣，雖然不是完美的人，但同樣有存在于這個世界的價值與意義，這種價值與意義并非來自于迎合父母的期待，也并非證明給別人看，而只是做自己喜歡的事，愛自己所愛的人，僅此而已，不需要其它。

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經(jīng)典之所以稱之為經(jīng)典，是因為它不因為時間的流逝而魅力減損，相反，它們因為時間的加持，不斷給人帶來啟迪。《心靈捕手》就是這樣的一部經(jīng)典。主人公威爾的童年在辱罵和家暴中度過，這些傷痕不但留在他的身上，也留在了他的心上。所以他不敢輕易打開自己的心門，即便愛情到來，他想要向前一步，但是內(nèi)心的恐懼卻如影隨形。心理學(xué)認(rèn)為，童年時父母的打罵會慢慢侵蝕這個孩子，父母對你的負(fù)面評價，久而久之就會變成你對自己的認(rèn)知。受虐待的孩子，最終都相信了這兩個謊言：第一，他壞；第二，因為他壞，所以才不被愛。

在咨詢師尚恩的眼中，威爾只是個被過去的恐怖嚇壞，并且用強硬外殼包裹自己的孩子。所以在一次咨詢中尚恩對威爾說："這不是你的錯。"威爾說："我知道"。尚恩繼續(xù)說，"這不是你的錯。"威爾說："我知道"。尚恩接著說，"這不是你的錯。"威爾說："我知道"...... 尚恩一次又一次地重復(fù)這句話："這不是你的錯。最后威爾說："你不要戲弄我，你不要戲弄我"，說出了威爾的心里話。

當(dāng)威爾回答“我知道”的時候，其實他只是理智上這樣回答，內(nèi)心他依然覺得這就是自己的錯，當(dāng)一個孩子被無情虐待的時候，他除了承認(rèn)這就是他的錯，別無選擇。

尚恩沒有強行進(jìn)入他的世界，而只是告訴他這個世界本來的樣子，而這個真實的世界，是在書籍中感受不到的，需要用心去認(rèn)識，去發(fā)現(xiàn)，去體會。

第二次見面，尚恩約到了湖邊，說出了那一番很經(jīng)典的話："你只是個孩子，你根本不曉得你在說什么。所以問你藝術(shù)，你可能會提出藝術(shù)書籍中的粗淺論調(diào)，有關(guān)米開朗基羅，你知道很多，他的滿腔政治熱情，與教皇相交莫逆，耽于性愛，你對他很清楚吧？但你連西斯汀教堂的氣味也不知道吧？你沒試過站在那兒，昂首眺望天花板上的名畫吧？肯定未見過吧……"

我們總是認(rèn)為生活是這個樣子的，但生活很可能并非如此；我們總是認(rèn)為自己不可愛，但這也不是事實；我們總以為這個世界無法接納與包容有缺點的人，但你沒有用真實的自己去感受這個世界，你怎么能知道這個世界的真相？

豆瓣上對于《心靈捕手》有這樣一句評價：經(jīng)歷沒有埋沒我的才華，卻抹殺了我應(yīng)有的自信，我被嚇壞了，成長出一腔的狂妄自大，我賴以這種方式保護(hù)自己，終于等到一句：這不是我的錯。

人生的責(zé)任有很多，原諒自己、放過自己、擁抱自己、愛自己，是那最重要的部分……真正的愛不會因為不完美而縮減，我們不需要做一個完美的人，我們需要的只是與自己的平庸和解。