? ? ?自己種下的因，就會得到相應(yīng)的果。

? ? ?其實我現(xiàn)在這么不堪，都是我自己造成的。

? ? ?我從來不愿意承認(rèn)我已經(jīng)長大，而且還把自己當(dāng)做小孩子一樣，縱容自己去犯錯、去耍賴、去撒潑打滾，可是現(xiàn)實和事實，都不會像媽媽一樣寵我，去原諒我，去放縱我的放肆。

? ? ? 如果不是當(dāng)時隨便復(fù)習(xí)的態(tài)度，就不會調(diào)劑到這里，沒搞清楚狀況就這樣選擇了導(dǎo)師。什么都不了解，就這樣稀里糊涂跨了專業(yè)。又學(xué)習(xí)不認(rèn)真，也不努力，結(jié)果放任自己自由了三年。

? ? ? 我什么也沒有得到。一片空白的三年。一個青年，隨意浪費了求學(xué)中重要的三年，換來的是什么——是要用兩年的延畢去完成三年需要做的實驗。

? ? ? 我一開始，以為只要起早貪黑做實驗就好了。也許正在看我日記的你也是這么認(rèn)為的。覺得足夠努力去彌補就夠了，做完了就可以畢業(yè)了。

? ? ???——實際上，我們都太單純了。

? ? ? ?我現(xiàn)在每天跑斷腿，去買實驗要用的器材。有的還只能買到材料，再請人去制作，或者自己制作。我和我媽媽，絞盡腦汁去思考，有什么更方便更簡潔的替代品。就是那些容器、那些材料的替代品。然后買回來。

? ? ? 不僅僅如此。可能百分之80%的費用，我的老板都是報銷不了的。她總是覺得我很浪費。她也覺得我太不聰明——因為不會找更便宜的替代品，或者想不到。但是我去詢問的時候，她總是回答我，我也不知道，你自己沒有查資料和文獻(xiàn)嘛。我語塞。不知所措。查了，沒查到。有的時候那種替代品，真是讓我啞口無言，又覺得奇妙無比，可我沒那個一閃而過的靈光。

? ? ? 有時候，我覺得自己很可笑。比如新來的小師妹問我問題，我總是傾囊相授，她卻總是把老板交代的活兒塞給我干。因為卑微，因為沒有學(xué)術(shù)成果，我不配做學(xué)長。更不配得到身為一個研究生的尊重。

? ? ?我被隨意踐踏折肉體和靈魂。我已經(jīng)不在乎。

? ? ? 醫(yī)生說我的身體受情緒影響很大。我沒辦法改善我的情緒。因為實驗還沒有進展。因為我還沒有能百分百確定自己可以畢業(yè)。憂慮，憤怒，悲傷，甚至自暴自棄。沒錯，我就是自暴自棄者流。看到這里，如果你覺得我太喪了。你就不用看下去了。畢竟我的日記開頭，你就應(yīng)該能夠看得出來，我整體的水平和情感，就是低沉的，是在沉默中死亡的那一種低沉。??

? ? ? 每天服用的抗抑郁的藥物有用嗎。我覺得沒有用了。因為我現(xiàn)在沒有自信，沒有閃光點，沒有未來。一個死肥宅，一個不快樂的行尸走肉。一個做不出來實驗的學(xué)生。

? ? ? 今天給我們家小臭咪換貓糧。結(jié)果小貍貓不適應(yīng)。我回來的時候她也沒有叫。其實我心里很擔(dān)心。

? ? ? 今天去呈貢買了防蟲網(wǎng)。媽媽因為太著急，丟失了圍巾。她覺得很可惜。我只能無所謂。因為畢竟買東西，是為了我做實驗。

? ? ? 什么都要我自己買。缺這缺那的。可又沒有辦法。

? ? ? ?媽媽說很多人都在幫你啊。你沒有發(fā)現(xiàn)嗎。

? ? ? ?我只知道，我媽媽整天殫精竭慮我的實驗，我的苗，我的蟲。還擔(dān)心我的抑郁癥，我的身體。

? ? ? ?我怎么開心的起來。?渾身酸痛，腿都沒力氣再走。地鐵坐到頭，又換乘公交。滲入血液的疲憊。我的頭皮、我的腦門，不知何故地長滿了痘痘；我的耳朵因為癢，也被我自己的手指甲抓破。我的手整天被劃傷。貼著幾個創(chuàng)口貼。而我媽媽的手，就像一個老人飽經(jīng)滄桑，粗糙的要命，她用手摸著我的臉頰，就像抓了一把沙子，在我臉上摩擦。也許你只是覺得這是比喻?？纱_實是我真實的感受。就當(dāng)比喻很夸張吧。事實上，就是如此。

? ? ? 很想對什么發(fā)發(fā)脾氣，卻又覺得這個世界上，除了我自己，誰都是無辜的。他們都是被我害慘的。

? ? ? 媽媽因為有我這樣的小孩子，才會這么辛苦。導(dǎo)師因為收了我這種學(xué)生，所以這么煩惱。舍友因為我這種人，才覺得睡懶覺很困難。貓咪因為遇到了我這樣的主人，才會身體不舒服。

? ? ? 其實，原因都在于我。

? ? ? 因為我不努力，所以延畢。因為我虛榮，大家遠(yuǎn)離。因為我不實干，事情沒法成功。因為我不好好念書，才會如此下場。因為我不愛吃苦，才會自討苦吃。因為我受不了苦，才會覺得世界上就我很委屈。

? ? ? 全世界都很好，除了我。真的。只是我不好。只有我不好。

? ? ? ?有人和我說，我要是有骨氣，就自己堅持下來，拿到學(xué)位證。

? ? ? ?今天早上，其實我很悲傷。我大學(xué)輔導(dǎo)員告訴我，我大學(xué)同學(xué)回來本科學(xué)校做輔導(dǎo)員了。她考研去了南京農(nóng)業(yè)大學(xué)。211，雙一流啊。我哪里比得上。我還在延畢。我還在茍延殘喘。

? ? ? ?我其實更難過了。我好想和輔導(dǎo)員說，其實老師當(dāng)時你選班長選錯了人。你應(yīng)該選擇她。她那么厲害，又是本地人。性格爽朗，做事膽大心細(xì)。不像我，追求完美，像個老黃牛一樣辛苦又沒有做好。多可悲。

? ? ? 錯錯錯。大家的期待終究是錯付了。

? ? ? 我很難過。我非常難過。心如刀割。我和她說，我想努力拿到碩士學(xué)位證。再拿著這證，去自殺。多么完美啊。一個人，碩士學(xué)歷。他存不存在于這個世界，重要嗎。一點也不重要。

? ? ? ?然后我被她罵醒了。

? ? ? 人應(yīng)該自己拯救自己。

? ? ? 人應(yīng)該自己成全自己。?

? ? ? 可我這樣的人，真的不配被愛。活該沒有愛人或者伴侶。因為我孤身一個人比較好。我也不適合養(yǎng)貓，希望貓沒事。

? ? ? ?大家說我也許應(yīng)該養(yǎng)一只狗。不必了。我不配被深愛著。被期待。

? ? ? 今天的天氣真好啊。陽光燦爛。曬得我頭暈。我的眼睛因為長期戴帽子，受不了長時間被照著。

? ? ? 眼淚析出鹽分，弄得眼睛周圍很疼痛又癢。?

? ? ? 27歲了啊。還和不講理的小孩子一樣。就沒人覺得可愛了。只會讓我自己和別人都厭棄。深深地厭棄。

? ? ? 我讓媽媽先回家了。我打掃了實驗室。打開了門窗。冬夜的溫度有些低?？諝饫锿钢??？晌覅s覺得這樣很好。這樣讓我很清醒。這樣讓我痛哭流涕的時候可以有借口說，我只是被風(fēng)吹出了鼻涕啊。

? ? ? 今晚的星空，真美啊。星星在眨眼。云在慢慢地淡淡地飄在了天空里。真好啊。真好。

? ? ??

??

? ? ? 其實，我今天這么痛苦，都是我自己造成的，怪不得任何人。大家對我都仁至義盡了，我不能夠這么自私地奢求太多。

? ? ? ?活了這么些年頭啊。我覺得我應(yīng)該自己自求多福。不應(yīng)該再去奢望誰的幫助。因為外界所有的幫助，其實都是善意的祝福。若是沒有得到幫助，其實應(yīng)該是對的。我的人品很差。我的作風(fēng)也不正。做人既不光明正大，也沒有頂天立地。

? ? ? ? 我清楚記得:我導(dǎo)師當(dāng)時把實驗室所有本科生和研究生還有博士生都叫過來辦公室，讓他們當(dāng)著我和我媽媽的面，說她有沒有教過他們什么。大家都紛紛回答，沒有教過，都是自學(xué)的。而且自己努力的很好。比我小一屆的師妹拿到了省獎學(xué)金，我?guī)熃悻F(xiàn)在是博士后在站，拿過多次國獎。就連盧旺達(dá)的艾力，是個留學(xué)生，他不能發(fā)文章就可以畢業(yè)。他都要求自己發(fā)文章，他對自己要求很高。

? ? ? 是啊，只有我這個江蘇來的，學(xué)的最差，也不努力，自己也不要求上進。我最差了。

? ? ?我媽媽在場被打臉。我無地自容，面紅耳赤。?

? ? ? 這些已經(jīng)都不算是困難和挫折了。因為都是我自作自受啊。這些怎么能算是困難。明明是，我自己畫地為牢或者自暴自棄。

? ? ? 我的眼光，丟在了自己打掃過的實驗室的地面上。地面沒有映出我的影子?。

? ? ? 冷風(fēng)過境，吹亂了我的頭發(fā)，鉆進了我的胸膛。原來，我的胸膛是溫暖的啊?？墒?，誰想要一個垃圾爛人的擁抱呢。

? ? ? 晚安吧。晚安吧。祝愿你沒有噩夢。祝愿你睡得很香甜。祝愿你的明天，是一個晴天。