其實說真的，我一直不敢稱呼自己是自己家庭的受害者，因為我再怎么說，我的物質條件和精神條件已經(jīng)超越了90%的人，我自己都很羞愧，說實在的，很多很多植物或者僵尸都過的比我還苦，甚至很多都被閉上了嘴，什么也說不出來，和他們一比，我的苦算什么？

縱使知道這種思想是病態(tài)的，我還是很怕被別人說“矯情”。

但正如紅針花大老爹所言：“比較誰吃了多少苦、挨了多少罪、被蹂躪踐踏多少次毫無意義，苦難從來就不是可以被量化的東西，它應該被解決而不是靠‘多與少’的對比來自我安慰，要是和別人比吃了多少苦，并沾沾自喜搞論資排輩的，建議送進精神病院里去看看是不是得了斯德哥爾摩綜合癥?！?/p>

雖然情感上我還是難以接受，但理性告訴我，我必須把這些原原本本的敘述出來，去正視它而不是用別人的苦來自我否定自我壓抑。

與現(xiàn)在沉默寡言，自閉內斂（或許說的嚴重失真了）的我不同的是，任何一個接觸過七歲以前我的生物，都不會覺得我是一個沉默的孩子。

“你當年可以真的說是真的是……生性頑劣，調皮搗蛋，不是跟堅果一樣把自己當保齡球使喚在地上滾來滾去，就是追著自己家的貓狗跑，跑的它們口吐白沫，或者是爬上樹掏鳥蛋，或者是隨著自己的性子去逗仆人去玩，以前還忽悠少爺（指我哥）去看恐怖片，他嚇的哇哇哭你笑的滿地打滾，也不知道你當時是怎么做到的”

八年前，在最后一位在世的僵尸老管家跟我說我小時候的事跡之時，我仍舊記得我那驚訝的神情。

按照他的說法，小時候的我是一個活脫脫的孩子王，可不讓我媽省心了，甚至氣哭過不少次，我非常喜歡四處亂竄，而那個時候的我媽畢竟是一個非?？疵孀拥娜耍岵幌履榿泶蛭?，何況她還得花錢去救她那傻兒子呢，也因此她對我的約束幾乎為零——至少可以算是。

不過很快，她就發(fā)現(xiàn)有個好法子，整治我了。

據(jù)他所言，大概三歲的時候，我有一天玩性大發(fā)，在自己家里探索天地，在后院那個廣場上各種瘋，到午飯點的時候，哪個仆人誰要試喊我吃飯我就會揚言向我媽告狀把他/她給開除了，一直到下午三點多的時候，我便消耗盡了氣力，肚子咕咕的叫著。

先前說過，我家很大，而當時的我又不會使喚傳送門，還把仆人都給轟走了，于是我就饑餓的走了半個多小時。

明明只是中午飯沒吃，可那時候的我就感覺肚子像是被火燒了一樣，腦子也是昏昏沉沉的，當我一回到家門口，我也顧不上什么了，直接朝著記憶里的廚房方向跑去，剛一進廚房，看見食材，我一通連滾帶爬的也不管是什么就往嘴里塞，把準備晚飯的仆人和廚子嚇了一跳。

就跟剛從災荒里逃難的貧民一樣，明明只是餓了一頓就讓我難受的火急火燎的，哈哈。

這件事我基本可以確信，那種饑餓的感覺對于一個三歲的孩子來說太過深刻。

而自然，這樣的情況就被上報給了我媽，我媽當時并沒有斥責我啥的，反而在晚上吩咐廚子額外給我搞了點夜宵——雖然我也沒怎么吃。

但這也是我夢魘的開始，此后只要我一不聽話，我媽就會以不給吃飯威脅我。

但不過在七歲以前，餓飯更多的是一種口頭威脅而不是實際操作，而且那個時候的我也確實頑劣的有些過分了。

舉一個我五歲的例子吧，那是我唯一一次七歲前挨餓的記錄，那天我晚上趁著家人都睡熟了，就偷偷跑到我家那個假山上，理由是為了探索那“傳說”中（實際上是動畫片了）“燈王的寶藏”——然后就被發(fā)現(xiàn)了。

可我當時倔的跟一頭驢子一樣，不想在家里睡覺就得上假山找寶藏，穿著睡衣的我媽也屬實拿我沒辦法，在勸說無果后，就頗為無奈地跟我表示：“玩吧玩吧，玩一晚上也可以，但明天早飯你別吃了?！?/p>

這也成為我上小學前唯一一次確實被家人挨過餓的記憶，果不其然，我在假山玩著玩著就睡著了（幸虧是在我家園子里而不是真正地外邊，而且當時天氣溫度很溫和），約莫九點多的時候那種餓的發(fā)慌的情況就又來了，把我弄醒了，在“外邊”睡了一宿的我不去找什么寶藏，乖乖的離開假山回到家里，差一點趕不上中午飯了。

那可能是，我最幸福的童年時代——無憂無慮，敢想敢做，母親也很寬容。

在七歲以前，我并未受到太多的虐待。

不對，根本就沒有被虐待。

我媽還是非常放心我，讓我在自家莊園里放開了耍。

但七歲生日——如果沒特殊說明，一般指1月1日——之后這一切都改變了......

不死族新歷182年5月28日

Ail·Stalldahlia·Stallia·Purple·Lily