1、老婆為了讓我戒煙。我吸一根就叫我洗一個碗，碗沒了洗衣服。。。。。。

半年了，煙終于戒了，不知道洗碗洗衣服還要不要戒？已經(jīng)習慣看到碗和衣服就伸手了。。

2、車上，老公讓我考駕照。

我激動的說：“那你是不是再給我買輛新車？”

他說：想的美，你駕照是拿來給我扣分的。。。

3、老婆：老公，俺發(fā)現(xiàn)個秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新買了個臺燈嗎？

我：啊。

老婆：廠家不會搞有獎銷售吧？

我：你到底想說啥呢？

老婆：俺在舊臺燈的底座下面發(fā)現(xiàn)了RM幣！

我。。。

4、兒子：“爸，我們有多少錢？”

老爸：“你三輩子也花不完?！?/p>

兒子：“不對吧，別人都說我們欠錢，我們到底欠了多少錢？”

老爸：“你八輩子也還不完！”

5、夫妻二人吵打一完，便和好如初了。

妻子說：“很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時怎么辦？”

丈夫答：“不要緊，我手里抱一只貓就行了。

6、一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。男子：“我交半年的寬帶費?！?/p>

女服務員：“最好一年一交?！?/p>

男子：“可我只帶了半年的錢！”

女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算?！?/p>

男子：“都說了，只交半年的，快點。”

女服務員：“這么小氣，真不是個男人?！?/p>

男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次交多長時間才算男人！”

7、本女是個胖妹，今天和一個中醫(yī)朋友聊怎么能快速減肥，他告訴我，荷葉水、荷葉灰可以降血脂，并且給我介紹了各種用荷葉的方式。

然后我問了個問題：“荷葉粉蒸肉可不可以?！?/p>

他就不再和我討論這個問題了。。。

8、阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果。

小販問他：“要大個的蘋果，還是要小個的蘋果？”

阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧！這樣拿起來省勁?！?/p>

9、我坐沙發(fā)上跟老婆吵架，老婆說：我要離家出走。

我也氣在頭上大聲說：愛走就走，不稀罕。

只見她氣沖沖的走進房間收拾東西，沒一會提著一個密碼箱出來，我便說：慢走，不送??！

這時她走到我旁邊來擰著我的耳朵大吼：行李都幫你收拾好了，快走。。。

10、老婆早上換了身新裙子，兒子抱著媽媽說：“媽媽，你穿這條裙子真像個公主。”

老婆感動得不行了，抱著親了一通，回頭瞪我：“你兒子都比你嘴甜，學學！”

我撓撓頭：“老婆你穿這條裙子真像個公主?！?/p>

老婆大怒：“你TM老實交待，啥時侯去那種地方了？！”