從小到大，我最害怕的事情，就是做自我介紹。

每當其他人神采飛揚的說出自己姓名、愛好、擅長的事物，我就感到痛苦萬分。

教室里同學呈S型紛紛起立，像勢不可擋的浪潮一樣一步步向我推進，我就像是一個等待執(zhí)行死刑的囚徒逐漸被恐懼吞噬。

因為我不知道自己愛好什么，性格是怎樣的，更不知道自己擅長什么。

在父母面前，我可以恭順老實；在老師面前，我會文靜刻苦；在同學面前，我則風趣幽默；在同事面前，我成熟進??；在網絡上，我嬉笑怒罵。

但當我回到臥室，獨自一人時，我只能滿身疲憊的卸下偽裝、久久的靜默，我不知道我真正的靈魂是什么樣子，我感到自己只是一個容器，里面充塞著各種“他人”所要求、所利用、所喜愛的魂靈。

這時我常常質問自己：什么才是真正的我？

十幾年來我用盡了各種辦法來尋找自己真正的人格，家里的藥盒幾乎要把我淹沒，都未見效。

但這幾天我想到了一個一勞永逸的好辦法：出賣魂靈。

現(xiàn)在合成人技術已經非常發(fā)達，但情感模塊由于其特殊的性質始終難以被批量制造。各合成人公司只能高價向社會求購——人類的魂靈。

過程非常簡單，撥通收購公司的電話，把USB線插到腦后接口，傳輸數據，簡單陳述性格特征作為穩(wěn)定錨來修正傳輸過程中的失真，這樣一大筆錢會打到你的賬戶上，然后你可以靜靜地等待死亡——而我不會，我這樣的怪胎保守估計有著四五種魂靈，就算賣個三四次也不會有問題。

只要我把盤踞在自己體內的魂靈一個個的出售，正如抽絲剝繭，把我身上重壓著我的層層偽裝全部出賣，剩下的那個魂靈將是最真實的本我！

說干就干！我沉吟片刻，撥通了網上一個叫Z-Soul的公司的電話。

“您好?！?/p>

“我要出賣我的魂靈。”

“請您鏈接數據接口，并于四秒后簡單描述人格特征?！?/p>

“開朗，健談，人緣很好，學習刻苦，打游戲也很厲害，很會照顧別人。。。像是個班長一樣。。。或者隊長之類的什么東西”

“穩(wěn)定錨已設置，正在設置。。。傳輸完畢。。。請斷開數據連接。。?！?/p>

掛斷電話，我長長地出了一口氣，精神上感到輕松了許多。出賣了一個魂靈真的使我病癥減輕了！

啊，我記得這是我高中時形成并扮演的魂靈，我一點也不喜歡它，在同學面前那么健談，太造作了，太累了。

回想起來我只是為了在高中和大家交朋友，一言一行都在模仿初中時班里那個最受歡迎的那個同學啊，現(xiàn)在我終于和她告別啦。

我休息了一會，確認自己身體沒有出現(xiàn)副作用，這樣的話不到一周我就可以解脫了。

第二天。乘勝追擊撥通電話，“我要出賣我的靈魂。”

“有些笨，很多事情都做不好，說話木訥又直白，是會被周圍人取笑的那種人，假裝自己會打游戲，但是感受到別人一點善意就會開心很久?！?/p>

這是我初中時形成的魂靈，我很討厭它，其實我根本不想打游戲，騙別人自己是gamer只是為了融入周圍小伙伴罷了，它害得我整個初中都成為了別人取笑找樂的對象。

第三天。我又一次撥通電話：“我要出賣我的魂靈。”

“學識很淵博，呃也不算淵博，就是懂一堆沒用的知識。。。古希臘神話之類的。話挺多的但是不煩人，溫柔會照顧人，和別人在一塊像是精神上大別人幾歲似的，喜歡大晚上找人聊天，聊該死的古希臘神話?！?/p>

這是我大學時形成的魂靈，總是裝的自己很大方、為了顯得自己懂得比別人多，讀了很多歷史相關的沒用的書，每到晚上我就會和朋友、父母滔滔不絕的講這些東西，其實根本沒人喜歡聽這些。。。我討厭它。

第四天。我撥通電話，這也將是我最后一次撥通電話，我能感覺到，這是我最后一個被我人為塑造出來的偽魂靈。

“我要出賣我的魂靈。話有些少，不喜歡出門，很少露面，給人一種英姿颯爽的感覺，因為沒什么朋友所以會裝得自己很酷”

掛斷電話，我感到自己這輩子從未有過的輕松，屋子里放著崔健的《飛了》，身體輕盈的簡直要騰空飛起，我仰倒在椅背上：

“現(xiàn)在我把心愛的魂靈都放生了，現(xiàn)在就剩咱倆啦，老伙計?！?/p>

。。。。。。

之后的幾天，我開始認真的思索我僅剩的、唯一的、真正的魂靈是什么，那一刻我仿佛回到了小學一年級起立自我介紹的那個濕熱而難堪的下午。

我再一次拷問自己：我到底是什么？

緊接著我感到一種巨大的失落：我是失敗者。

我人緣并不好，小時候到同學家玩想要一盒巧克力卻被小伙伴拒絕，拖出門外。

我腦子也不聰明，別人都看得出來的譏諷我獨看不出來，因此常常和周圍同學聊天時被下套出丑。

我性格也沒有魅力，寫情書給班里女生卻被撕得稀巴爛。

我事業(yè)也很失敗，剛參加工作就趕上公司公關危機，我因為平時被罵慣了臉皮厚，主動站出來千方百計地平息非議，事后卻像棄履一樣被人一腳踢開，人送外號洗腳婢。

我個子也不高，周圍同學常給我取外號叫老鼠。

對，真正的我像只下水道的老鼠，像老鼠一樣內心敏感，像老鼠一樣弱小無能，像老鼠一樣微不足道，像老鼠一樣屢戰(zhàn)屢敗。

今后就讓我們好好相處吧，下水道的老鼠人。

滾燙的熱淚涌出，刺痛我的皮膚。

這熱淚幾乎要將我灼傷，我猛然驚醒：我怎么會流淚？我怎么能流淚？！

我二十多年的人生中流淚過無數次，可我以為愿意為我流淚的是被束縛在我卑微的身體中善解人意、木訥直白、溫柔博學、英姿颯爽的四只籠中紅雀，現(xiàn)在我已經將它們放生，只剩下一無是處、麻木不仁的自己，為什么我的淚還在流？

為一個卑微者的不幸流淚，這難道不是世上最高貴的品格嗎？

我回想起我從小到大會為了幫助到別人而感到開心；中學時老師叮囑學校周圍的乞討者是騙子，但我遇到還是會不自主地掏出午飯錢遞給他；被別人夸獎我會激動的整夜睡不著覺；工作之后看到有不幸的人還是會為他們流淚。。。這些感情都是真摯而不作偽的，一時間，悔恨和苦澀涌上我的心。

老朋友，二十多年來我誤解了你，原來你才是那個最高貴的魂靈！我應該最開始就把你出賣，剩下隨便一個來陪伴失敗的我！

我以手掩面，涕泗橫流。

第七天。我決定將這最后一只高貴的籠中紅雀放生。

屋子里的音樂是《一塊紅布》，我站起身，第一次挺直胸膛，像個即將遠征的英雄一樣環(huán)視我出租屋內的寶藏：

墻上掛著我學生時期的獎狀、臥室里有我和父母的合影、抽屜里是被撕碎的情書、書柜里藏著我剛參加工作時精心為公司準備的公關策劃案。。。電視里正播放著最近很火爆的合成人偶像企劃，四個安裝了人類情感模塊的合成人在這溫暖而寒冷的夜晚歡聲笑語、縱情歌唱。

我撥通電話：

“我要出賣一個魂靈?！?/p>