我能感覺(jué)到，我的身體正在水中下沉。就像落入了冰冷的深海。

在漫長(zhǎng)的演化里，疼痛，成為了生命體避免危險(xiǎn)和自我保全的一種提示。痛覺(jué)的缺乏，往往意味著身處險(xiǎn)境而不自知、遍體鱗傷卻不自覺(jué)。這是生物課上老師所說(shuō)過(guò)的話?；蛟S只是老師不經(jīng)意之間提到的一席話語(yǔ)，卻引起了我的深思。我是感情的缺乏者、痛覺(jué)的脫敏者。我時(shí)刻感受著難以承受的疼痛，卻不知道那樣的情感又究竟為何。正常人能分清紅藍(lán)黃綠等各種顏色，色盲患者卻難以做到。在他們的眼中，世界是灰色的。而我便是那感情上的“色盲”，常人眼中的“喜怒哀樂(lè)”，于我而言就如同餐桌上的食物一般寡淡無(wú)味。我并不清楚為何人們會(huì)歡樂(lè)，又會(huì)在何時(shí)因何事而感到痛苦。

我或許，只是厭倦了。厭倦了這樣的、生活的無(wú)味。我不明白為何人要活著，為何要讀書(shū)上學(xué)。我沒(méi)有一天是為自己而過(guò)，只是在那無(wú)形的指揮棒下機(jī)械地重復(fù)著我無(wú)法體味的痛楚。不知道什么時(shí)候，那個(gè)曾經(jīng)愛(ài)笑的朝比奈真冬不見(jiàn)了。她成長(zhǎng)為了一個(gè)不會(huì)露出笑容的模仿者，模仿著他人眼中那個(gè)朝比奈真冬應(yīng)有的模樣。貼紙一樣的溫和微笑也并非映射自她的內(nèi)心，只是從外部復(fù)制粘貼的而已。她的自我早就在人生的漩渦里迷失了，融化在了無(wú)盡的大海之中。

于是我就這樣停留在深海里，隨著重力的牽引緩慢下沉。水壓和缺氧折磨著我，可是無(wú)感者是不懂得疼痛的。隨著時(shí)間的流逝，我將溺亡在海水中，消散在這片深藍(lán)色的囚籠里。

“朝比奈前輩！”

于是海潮散去。灼熱的陽(yáng)光灑向了大地。樹(shù)蔭蔥蔥、蟲(chóng)鳴花香。這是一個(gè)炎熱而普通的正午時(shí)分，而我正端坐在校園里的長(zhǎng)凳上，手里握著尚未打開(kāi)的便當(dāng)盒子。我抬起頭看向身旁，同樣握著便當(dāng)盒子的粉色短發(fā)的女生那憂心忡忡的神情便映入了我的眼簾。

“鳳同學(xué)？我沒(méi)事哦?！?/p>

我輕笑了一下以示回應(yīng)，后輩那副緊張的神色才稍稍隱去。她小心翼翼地打開(kāi)了便當(dāng)盒，握著筷子的手輕輕地顫抖著。笑夢(mèng)好像總是很害怕我，我卻始終弄不明白這背后的原因。盡管我一次次地嘗試過(guò)練習(xí)微笑，但那樣的笑容似乎只會(huì)讓她更加感到恐慌而已?；蛟S笑夢(mèng)看出了其他人沒(méi)能察覺(jué)到的，隱藏在面具下的那顆空洞的心臟。

后輩的餐盒里盛放著豐盛的食物。笑夢(mèng)是財(cái)團(tuán)家的大小姐，飲食起居上從不缺乏講究與細(xì)致。盡管我從來(lái)不在意食物的好壞——畢竟再美味的食物我也嘗不出任何滋味，但我能認(rèn)出盒子里的餐食是附近一家名貴的料理店定制的產(chǎn)品。

“朝比奈前輩想和我交換飯菜嗎？”

見(jiàn)我盯著她的飯盒默不作聲，笑夢(mèng)會(huì)錯(cuò)了我的意思。但我并不打算糾正這點(diǎn)。我不會(huì)放棄任何一個(gè)加深對(duì)鳳同學(xué)認(rèn)識(shí)的機(jī)會(huì)。我想弄清她堅(jiān)持想為我?guī)?lái)笑容的那份執(zhí)著究竟為何，而這也是我欣然同意與笑夢(mèng)共進(jìn)午餐的原因。

我打開(kāi)飯盒。盒子里裝著母親精心制作的料理，并不像鳳同學(xué)的那份便當(dāng)一樣高級(jí)而華貴，但足夠營(yíng)養(yǎng)與美味，飽含著母親對(duì)我深沉的愛(ài)意和關(guān)懷。我喜歡母親做的飯菜，在我十七年的人生里哺育著我，飼喂出了如今完美的、優(yōu)等生朝比奈真冬的身體。我百無(wú)聊賴地用筷子扒拉著盒子里的飯菜。沾著清甜湯汁的肉丸、幾塊玉子燒和章魚(yú)香腸、拌著酸甜醬料的清爽蔬菜和灑著芝麻粒的米飯。我?jiàn)A起一塊玉子燒便遞給了笑夢(mèng)，鳳同學(xué)則開(kāi)心地一口吃下，咀嚼著來(lái)自前輩賜予的美味餐食。

“呼哇呼哇的軟彈，嗞噗嗞噗的甜香。好好吃。”

她笑得真開(kāi)心呢。

?

其實(shí)，我吃不出食物的味道。我不明白什么是“呼哇呼哇”的軟彈，也不清楚那“嗞噗嗞噗”的甜味。那塊讓鳳同學(xué)快樂(lè)得手舞足蹈的玉子燒，對(duì)我而言不過(guò)是一塊足夠軟爛的橡皮，僅僅作為果腹之用。我不曾忘記過(guò)母親一次又一次用我愛(ài)吃的燉菜作為我努力學(xué)習(xí)的犒勞，但她又可曾想過(guò)，我或許從來(lái)沒(méi)有嘗到過(guò)“我所喜愛(ài)的食物”的滋味？即便如此，我依舊擺出了早已習(xí)慣的笑臉，夸贊著她的手藝，感激著她的辛苦。于是我遺忘了“喜愛(ài)”這種感情的滋味，我終于連淚水的咸味都無(wú)法品嘗。我隨意地用筷子夾起食物送入口中，咀嚼、融化，凝結(jié)成惡心的混合物吞進(jìn)胃里。

我本能地想要反胃。

“朝比奈前輩要不要試試我的菜...誒？前輩你...”

放下了筷子的手被后輩緊緊地握住。我艱難地咳嗽了幾下，再次望向了鳳同學(xué)。

“還好嗎？是飯菜不合胃口？”

笑夢(mèng)擔(dān)憂地問(wèn)。見(jiàn)我沒(méi)有回答，她似乎終于鼓足了勇氣似的，飛快地?fù)屪吡宋沂稚系谋惝?dāng)盒，又將她自己的飯菜塞到了我的手里。末了。她又忽然難堪了起來(lái)，耳畔泛著幾抹紅暈。

這不就...不就是和前輩間接接吻了嗎...

對(duì)于身旁小鹿亂撞的后輩的思緒我毫不知情，只是默默地接受了這份來(lái)著鳳同學(xué)的好意。品嘗著來(lái)自高級(jí)料理店的飯菜，果然與平常所吃到的食物并無(wú)二致?；蛟S這份來(lái)自味覺(jué)缺乏者的評(píng)價(jià)十分不公，但于我而言，結(jié)果都是一樣的無(wú)味。盡管如此，我卻又莫名地感到這份料理與平常所吃的的確又有些許不同。但其中的區(qū)別或許并不是料理方式與食材的差異。

我是味覺(jué)缺乏者，同時(shí)也是感情的脫敏人。無(wú)論是味覺(jué)還是感情，反應(yīng)到身體上，同樣是貫穿神經(jīng)的信號(hào)與沖動(dòng)。我嘗不出食物的味道，但來(lái)自鳳同學(xué)的感情，卻從食物里，流淌進(jìn)了我的身體當(dāng)中。閥門(mén)似乎有所松動(dòng)，積聚的感情像潮水一樣沖擊著心房。我尚不清楚那種感情的名字到底是什么，但這份來(lái)自笑夢(mèng)的饋贈(zèng)，似乎相比于其他食物，的確有著獨(dú)一無(wú)二的特質(zhì)。

“鳳同學(xué)。我有個(gè)事情想要請(qǐng)教你?！?/p>

我放下了筷子，轉(zhuǎn)過(guò)身看著笑夢(mèng)。嚴(yán)肅的神情嚇得笑夢(mèng)差點(diǎn)打翻了手里的飯盒。

“誒誒誒誒...前輩想...想問(wèn)什么？”

“為什么，那么執(zhí)著地想要看我笑出來(lái)呢？”

我呢喃著。似乎是在問(wèn)鳳同學(xué)，似乎也是在問(wèn)自己。

“為什么想看前輩笑出來(lái)...”

“朝比奈前輩。難道說(shuō)，笑容還需要有理由嗎？”

她抬起頭望著我，將這一棘手的疑問(wèn)又拋回了我的手中。思考著問(wèn)題的答案，我凝望著那雙桃粉色的瞳孔默不作聲。笑容需要理由嗎？似乎是不需要的。快樂(lè)是人最基本的感情，也是驅(qū)動(dòng)著人們繼續(xù)努力生活下去的動(dòng)力?？墒菍?duì)我而言，笑容似乎又是需要理由的，而我找遍了每一個(gè)角落，都找尋不到那個(gè)可以讓我笑出來(lái)的理由。

“我知道，前輩一定是遇到什么困難了。”

“或許是有很多自己才知道的煩惱無(wú)法訴說(shuō)。”

“看到前輩難受的樣子，所以我想讓前輩能開(kāi)心起來(lái)?！?/p>

我不知道笑容是否真的需要理由。但鳳同學(xué)的笑顏，在我的面前，像花兒一樣綻放。

?

天有不測(cè)風(fēng)云。

上天或許并不在意人類(lèi)的喜怒哀樂(lè)。凝望著后輩的笑容，身體卻感到了細(xì)雨的侵蝕。我抬起頭望向天空，太陽(yáng)依舊燦爛，細(xì)雨卻自顧自地飄落。是太陽(yáng)雨。

我趕緊合上餐盒，牽著鳳同學(xué)的手跑向了附近的一間咖啡廳。鳳同學(xué)點(diǎn)了一杯柳橙汁，而我則面不改色地要了一杯黑咖啡。坐在對(duì)面的笑夢(mèng)聽(tīng)到了我的點(diǎn)單差點(diǎn)驚嚇得把飯菜咳了出來(lái)。

“鳳同學(xué)看起來(lái)好像不太舒服呢~你還好嗎？”

我淺笑著問(wèn)她。

“嗚嗚...沒(méi)什么...只是沒(méi)想到前輩能喝這么苦的飲料！”

笑夢(mèng)喝了一大口橙汁才勉強(qiáng)緩過(guò)勁來(lái)。

“吶。鳳同學(xué)?！?/p>

“朝比奈前輩有什么事呢？”

不知道什么時(shí)候，那個(gè)在走廊里撞進(jìn)我懷中的身影就這樣映入了我的心中。我一直在找尋我想要的那個(gè)答案，那個(gè)名為“自我”的答案?？墒俏沂冀K沒(méi)有尋得。身為沒(méi)有感情的脫敏者的我，被痛苦壓抑、折磨著卻又不知痛苦為何物。在這樣的痛苦與麻木的波粒二象性中，我似乎逐漸遺忘了那個(gè)歡笑著的、并沒(méi)有把我當(dāng)做“好孩子”看待的粉色短發(fā)的女生。但我卻又忘不掉與她相處時(shí)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。這份心情到底是什么，我找不到答案。

我不知道笑容是否是需要理由的，但我需要一個(gè)笑出來(lái)的理由。我想去找尋那樣的理由。

“你剛剛說(shuō)，想看到我開(kāi)心起來(lái)，對(duì)嗎？”

“嗯。沒(méi)錯(cuò)?！?/p>

“可是我還沒(méi)有找到，可以笑出來(lái)的那個(gè)理由。鳳同學(xué)可以和我一起找尋嗎？”

我輕聲請(qǐng)求道。強(qiáng)裝鎮(zhèn)定，心中卻不禁忐忑。

?

“可以哦?！?/p>

我好像聽(tīng)到了太陽(yáng)的聲音。而在那玻璃櫥窗之外。

早已雨過(guò)天晴。