今天和大家說說我們最關注的親密關系中的四種恐懼：

首先，就是被傷害的恐懼：被利用、被侵犯、不被尊重。其實，這些都是我們小時候的舊傷，伴侶只是負責把我們這些傷痛挑動起來而已。我個人真的覺得，我們是否能得到尊重是完全取決于我們如何看待自己、如何與對方互動。而在親密關系中，我們一定要先尊重自己，才有可能獲得對方尊重。同時，當我們的舊傷被挑動的時候，應該如何面對呢？

我在前面說了很多，包括：照顧自己的內在小孩、非暴力溝通、打開自己的心、愿意顯示自己的脆弱等。同時，我們要勇敢的為自己的情緒負責，知道這些傷痛被挑起，是為了讓我們學會生命中該學會的種種功課。也許你可以暫時逃避，也許你可以再換一個愛人，但是最終，如果你想要獲得真正的快樂、自由，那么面對自己的人生課題是唯一的道路。

第二個親密關系中的恐懼就是被拋棄、被忽視：對方無法了解你的感受，對你的敞開視若無睹，不陪伴你，甚至離開了你。我自己的經(jīng)驗是，如果你很怕被伴侶拋棄，你真的需要在一開始的時候就要慎選對象。不要找心性不穩(wěn)定，或是條件過好的人。當然，任何花心的人都有收心的時候，可能你需要誠實的捫心自問：我罩得住他/她嗎？同時，關系當中最怕一成不變，如果你是一個頑固不化、閉門造車的人，不吸收新知識，不讓自己成長變化，那么彼此厭倦的機會就比較高。

另外還有一種男人最容易被女人拋棄，那就是冥頑不靈的人。女方跟他一再要求、溝通，請他做出一些改變，這些改變也許是很小的生活習慣，也許是對待女方的方式，其實都是沒什么大不了的，只要有意愿，都是可以改變的。但是他們自以為是既得利益者，又有婚約又有小孩，以為女方不會改變。抱歉，這個世界每天都在變化。我們就是必須要成長，要成熟，要變得愈來愈討人喜歡，不能在婚姻這個安全的大網(wǎng)當中自以為是的窩著，以為它就綁死了兩個人，永遠不會分離。這種想法太一廂情愿了。所以婚姻當中，適當?shù)奈C感是必要的。

同樣的，女人如果不能日新月異的改變自己，讓對方看得目不暇給，對方也有可能厭倦而開始有二心。因對方外遇而被拋棄的一方，永遠都不會是純粹的受害者。他/她要負起相當?shù)呢熑?。如果一份愛情非常滋養(yǎng)我們的身心靈，我們怎么可能會有二心？而一份感情是否能讓雙方都獲得滋養(yǎng)，絕對是兩方都要負起責任的。

第三個親密關系中的恐懼就是被淹沒、找不到自己、失去自己。對于這個恐懼，我們要知道，永遠不能因為對方而遷就太多，失去自己的原來面貌。一個真正快樂的人是真正能夠做自己的人。如果要戴上面具過日子，對我們來說太痛苦了。

而從另外一個角度來說，在親密關系當中，為對方留空間和時間是必須的。雖然雙方的嗜好、興趣相投非常重要，但是兩方應該都要有自己的私密空間，自己的朋友圈，自己的喜好。這樣，我們才可能在親密關系的空間中，為對方制造驚喜，創(chuàng)造變化。

第四種親密關系中的恐懼就是沉悶、無味。很多老夫老妻最后都會走上這條不歸路。其實，保持婚姻新鮮最大的秘訣就是兩個人都要如實的做自己，不是扮演對方想要的自己，或是隱藏自己。如果在關系中能夠真誠的表達自己的需求、想法，那么兩個人的關系其實會愈來愈深，而且愈來愈能夠做回自己，找到自己。最美的親密關系就是彼此幫助把對方最好、最美的版本給培養(yǎng)出來，讓他/她能夠在自己的生活中、工作上發(fā)揮最佳的潛能，充分的表達自己，做自己喜歡的事。

所以，在親密關系中還有一個很重要的原則：永遠不要因為責任或是為了取悅對方，而做自己不喜歡或不愿意做的事。否則你就會逐漸失去自己，失去興趣，最后失去生命力。

有一次演講的時候，一個女孩問我：“德芬老師，我們內心的恐懼怎樣才能克服內？”

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我跟她說了以下幾點：

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首先，要覺察到你的恐懼。親愛的，想想自己為什么恐懼，在恐懼什么？那接下來你就要看著它，跟它在一起，不要害怕，這只是恐懼、一種能量而已，并不是事實。
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就像，如果你身邊出現(xiàn)了一只老虎，你會恐懼是正常的。那為什么很多人長大以后會有一種莫名的恐懼？很多人有這樣一個習慣——看到痛苦就跑，看到恐懼就害怕，不愿意去接觸它。那你下次再感到恐懼的時候，就真真正正地去看看它的本質到底是什么，你究竟在害怕什么。
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我常常說，我們的恐懼大多是來自于我們的童年

比方說，小時候你違抗了父母的“命令”、當你不聽父母的話時，或者是當你有生命危險的時候。在童年的時候，有的人可能因為爸爸 某一次把她關到樓道外面說：“我不要你這個女兒了。”她當時那么小，怎么可能知道爸爸是不是真的不要她了？大人的世界，她完全不懂，她又沒有謀生的能力， 于是恐懼根深蒂固在這里。
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恐懼的底層是一個虛無的東西，因此恐懼是需要我們去看見它、去分解它、去理解它、去面視它，看它到底是什么的。當我們看到恐懼的底層其實是一個虛無的東西，根本不是真實存在的東西的時候，我們才愿意跟它相處。更多心理學課程請加徽信：10939703

親愛的，當你愿意跟你的恐懼相處的時候，它就不能再撼動你，你也不會帶著恐懼去做自己該做的事情。置之死地而后生，如果你想成長，想變成一個真正意義上的大人，你就要有這樣的勇氣，愿意去跳，愿意去置之死地而后生?？墒钱斈氵€是愿意自己做一個小孩，永遠活在恐懼中，被恐懼牽制住，那你永遠就是一個小孩，永遠沒有辦法真的活出完整的自己。

我們的內在力量不是一天就能夠強壯起來的。我已經(jīng)走了這么多年了，這期間，我接受過很多的考驗和磨難，我現(xiàn)在算是勉勉強強才找到那種感覺。所以，親愛的，不要著急，?慢慢來。我覺得，對于恐懼，我們就是需要看見它，慢慢化解它。

看見最重要，看見你的內心又在恐懼什么？那這時你應該怎么去處理呢？以前當你的恐懼升起時，你感覺害怕，你會選擇逃離，以前就是這樣渾渾噩噩的，像個睡著了的機器人。但是現(xiàn)在你有覺知了，你可以看見自己又被那個面對恐懼的模式帶走了，你又被那個慣性帶走了，你又做同樣的事情了。

當你真的有力量的時候，你愿意看到說：“哦，這個模式又在上演了，我又在通過尋求愛，呼求愛來面對自己內心的匱乏和恐懼了”那再次碰到這樣的情況的時候，你可不可以試著回到自己的內心，去從陪伴自己開始，先從愛自己開始，可能是讀一本書，去散步，或是看個電影試試看，從小的地方開始做。

今天的課程我們要一起學習的正是，解除你的恐懼對你的掌控力，相信生命正在照顧你。

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看著鏡子，深呼吸一口氣，給鏡中那個回望你的美麗的人一個飛吻。每一天，你都變得更強大。感謝鏡子幫助你釋放過去，并為你反映出更多正面想法。生命愛你，我也是！

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今天你的鏡子練習要集中在一種情緒上，它阻礙你去愛自己、原諒他人，也讓你無法過著你理應擁有的快樂人生。這種情緒就是“恐懼”。

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恐懼化為戰(zhàn)爭、謀殺、貪婪和懷疑等形式，在今日的地球上蔓延?？謶质侨狈ψ约旱男湃?，而當你可以克服恐懼，就會開始信任生命。你會開始相信，生命正在照顧你。

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蘇珊．杰佛斯在她的暢銷著作《恐懼OUT：想法改變，人生就會跟著變》中如此寫道：“如果每個人面對生命中的新事物時都會感到害怕，但依然有那么多人就算害怕還是“去做了”，那我們一定可以說，恐懼并不是問題。”她認為，真正的問題不是恐懼本身，而是我們對它有多執(zhí)著。面對恐懼，我們可以采取具有掌控力的姿態(tài)，或是無助的姿態(tài)。我們有恐懼這件事，變得無關緊要。

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你給了恐懼多少力量？

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某個恐懼的念頭出現(xiàn)時，它其實只是想保護你。當你實際覺得害怕時，腎上腺素會狂飆，保護你不受危險侵害，而同樣的道理適用于你在心智中制造出來的恐懼。

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我建議你在做鏡子練習時和你的恐懼說話。你可以說：“我知道你想保護我。我很感激你想要幫助我，謝謝你。”對恐懼的念頭表示感謝，謝謝它想要照顧你。

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在做鏡子練習時觀察并處理恐懼，你會開始認清你不是你的恐懼。把恐懼想成你在電影銀幕上看到的影像：你在銀幕上看到的事物并非真的在那里，那些移動的影像只是一格一格、瞬間閃過的圖片而已。你的恐懼會像那樣快速來來去去，除非你堅持緊抓它們不放。

恐懼只是你心智設下的一種限制。你害怕生病、害怕失業(yè)、害怕失去所愛的人、害怕伴侶離開你，于是，恐懼變成一種防御機制。然而，做鏡子練習強大多了，如此你就能停止在心智中一再創(chuàng)造令人害怕的情境。

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我相信，在愛與恐懼之間，我們是有選擇的。我們體驗到對改變的恐懼、對不改變的恐懼、對未來的恐懼、對冒險的恐懼；我們害怕與人太過親密，也害怕孤單；我們害怕讓人知道自己需要什么，以及自己的真實面貌，也害怕放下過去。但是，心智沒辦法同時擁有兩種相反的想法，而與恐懼相對的另一端，就是愛。愛是所有人都在尋找的奇跡創(chuàng)造者。當你愛自己，你就能照顧自己。

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感到害怕時請自我提醒，這代表你不愛自己、不信任自己。認為自己不夠好這個信念往往是恐懼的根源，但是當你全然地愛自己、認可自己時，就能開始克服恐懼。

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盡一切努力讓你的心、你的身體、你的心智變強大。向鏡子和你的內在力量求助。請說這個肯定句：“一切都很好。每件事都會出現(xiàn)對我最好的結果。我很安全。愛是我的力量。唯有愛是真實的。”

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