Потому что этой жадной девочке мало.

Но она сама не понимает, на что напрашивается. Не понимает, что я просто порву ее – не смогу быть нежным, и не будет у нее еще одного удовольствия.

因為這個貪婪的女孩無法滿足。

但她也不知道自己在乞求什么。 她不明白我只會將她撕碎——我無法再保持溫柔，她也不會再擁有其他歡愉。

Где-то там, среди этих разбитых осколков затерялся и стыд. И осознание того, что все произошло не так… совершенно не так, как я представляла…

Я долго подготавливала себя к этому, настраивала, я была уверена, что смогу это пережить и со временем сотру из памяти ту грязь, в которой погрязну, но…

Это не было грязным.

Порочным.

Бесстыдным.

Развратным – да.

А еще искушающим, соблазнительным, вкусным. И настолько удивительным, что я потерялась в том, что правильно и что нет.

在這些破碎的碎片中，羞恥也消失了。我意識到一切都是錯的...與我的想象完全背道而馳…

我已經(jīng)為此做了很長時間的準備，讓自己振作起來，我相信我能挺過來，并且隨著時間的推移，我會從記憶中抹去我沉溺在其中的陰霾，但是…

這并不骯臟。

罪惡。

無恥。

墮落，沒錯。

而且還令人著迷，令人沉醉，令人愉悅。如此驚人以至于我迷失在什么是對，什么是錯之中。

Он не хотел, чтобы я изучила его лицо, как будто я скульптор и могла после воссоздать его образ.

他不想讓我探究他的臉，就好像我是一個雕塑家，可以借此再現(xiàn)他的樣貌。

Я не едва удается восстановить дыхание.

Странное чувство, какая-то не понятная даже мне самой близость, которой быть не должно.

И этот поцелуй только усугубляет мои ощущения.

Я будто слепну, глохну и забываю на время обстоятельства, при которых мы встретились, и что я – всего лишь дорогая покупка.

我?guī)缀鯚o法恢復呼吸。

這是一種奇怪的感覺，某種連我都無法理解的親近感，這是不應該的。

這個吻只會加深我的情愫。

一瞬間我好像變得又瞎又聾，暫時忘卻了我們相遇的環(huán)境，我只是一件昂貴的商品。

Может быть, так и проявляется стокгольмский синдром? Когда разум дает сбой, остаются инстинкты, желания и привязанность, которой быть не должно.

或許這就是斯德哥爾摩綜合癥的表現(xiàn)形式？當頭腦失靈的時候，會產(chǎn)生本能、欲望和一來這些本不該有的東西。

И я, не медля и не раздумывая, сделала, как он хотел.

Очень напоминая себе в этот момент мотылька, летящего к огню, который его уничтожит.

Свечи…

Наверное, все дело в свечах…

И именно из-за них с каждым шагом, который приближал меня к незнакомцу, мне становилось все жарче и жарче…

此時此刻，我非常想提醒自己，飛蛾撲火是自取滅亡。

蠟燭…

大概都是因為蠟燭吧…

正是因為它們，我每接近這個陌生人一步，就感覺越熱…

Я чувствую себя как в тумане – приятно, немного странно, саднит, чуть печет, и все это вперемешку с какими-то горячими волнами, которые то и дело накатывают.

Перестаю понимать, где я и что я. Растворяюсь, возрождаюсь заново в этих руках, в этих объятьях.?

我覺得自己就好像身在迷霧之中——很快樂，但有點奇怪，傷感，被炙烤著，所有這一切都夾雜著一些時不時滾滾而來的熱浪。

我不知道我在哪里，我是什么。我正在溶解，在這雙手中間重生，在這些擁抱中重生。

А еще она явно не привыкла к тому, чтобы ее баловали. Слишком легко и искренне радуется любым мелочам. И это мощный крючок – мне хотелось порадовать ее по-настоящему.

她顯然不習慣被寵愛。太容易和真誠地為任何小事而欣喜。這強烈地誘使著我——我想真正取悅她。

Я не успел ничего сказать по этому поводу, как смычок коснулся струн и полились звуки. Она играла что-то нежное, страстное. И пусть ее игру нельзя было назвать безупречной, она была прекрасной.

Я застыл, не зная, чем был поражен больше: то ли мелодией, что текла из ее пальцев, то ли самой этой картиной – обнаженная девушка со скрипкой, то ли всем сразу.

В горле запершило. Я был уверен, что никогда в жизни не видел ничего более прекрасного.

И с каждой секундой, с каждым новым звуком во мне крепла уверенность: я по-настоящему хочу эту девушку. Присвоить, подчинить, забрать…

И трех дней на нее мало.

Для меня слишком мало.

我來不及說什么，因為琴弓搭上了琴弦，聲音傾瀉而出。她彈奏的曲子溫柔、熱情。即使她的演奏稱不上完美無瑕，她也很美麗。

我愣住了，不知道哪個更讓我震撼：是被她指間流淌的旋律，還是被這幅景象——一個拿著小提琴的赤誠女孩，還是同時被這兩者所震撼。

我喉頭哽咽。我確信我一生中從未見過比這更美的存在。

隨著每一秒鐘，每一個新的聲音，我的信念愈發(fā)強烈:我真的很想得到這個女孩。納入我的羽翼之下，成為我的附屬品，占為己有…

只擁有她三天是不夠的。

對我而言太少了。

До этого его образ складывался для меня из его прикосновений, моих касаний, из ноток его одеколона и ауры власти, которая меня обволакивала. А теперь эти паззлы пытались сложиться по-новому.

Он не был безобразным или отталкивающим, его лицо не пересекали глубокие уродливые шрамы, как я думала, пытаясь угадать, почему он скрывается.

在此之前，他的形象是從他的觸碰，我的探索，他的古龍水的味道和籠罩著我的力量光環(huán)構成的?，F(xiàn)在這些謎題正試圖以一種新的方式揭曉。

他并不丑陋或令人厭惡，他的臉上并非如我所想的那樣被深深而丑陋的傷疤所覆蓋，我試圖猜測他為何要隱藏。

Слепну от темного взгляда, который ведет меня куда-то за грань, куда-то, где я еще не была, даже с ним.

我被黑暗的目光蒙蔽了雙眼，它將我引向邊緣之外的某個地方，一個我還未踏足的地方，即使是和他一起也未曾領略。

Мне нравилось, что мы одни. И нет никого, кто мог бы разрушить странную тонкую, словно паутинка, нить, которая за эти дни нас связала. Невидимо, невесомо, неощутимо, но все же реально. Если, конечно, я все это не выдумала…

我喜歡我們獨處。沒有人能摧毀這些天以來束縛著我們的那根奇怪的、纖細的線。看不見，沒有重量，感覺不到，但仍然是真實的。當然，除非這一切都是我編造的…

Так что хватит тешить себя глупыми фантазиями и искать несуществующие ниточки и паутинки.

別再沉迷于愚蠢的幻想，尋找不存在的蛛絲馬跡。

И сейчас, даже сильнее, чем раньше, хотелось прижиматься, впускать его в себя, растворяться, сливаться в одно. Не задумываясь, подчиняться каждому его слову и даже взгляду. Угадывать его желания. Исполнять. Упиваться его властью и моей беззащитностью.

И не думать о том, что будет потом.

Главное – не думать.

此刻，我比從前更想依偎著他，讓他進來，溶解，融為一體。毫不猶豫地服從他的每一句話，甚至眼神。去猜測他的愿望。行為。陶醉于他的力量與我的無助。

不去考慮接下來會發(fā)生什么。

最主要的是不去再思考。

Так странно для наших с ним отношений. Но я не убрала руку, когда его пальцы сплелись с моими.

Я хотела чувствовать его, хотела, чтобы между нами была хотя бы видимость привязанности.

Не знаю, заметил ли он – надеюсь, что нет – как в лифте я не просто стояла с ним рядом, а вдыхала его запах. Чтобы запомнить, чтобы насладиться им, чтобы он проник мне под кожу, потому что время, отведенное нам, стремительно убегало.

我們之間的關系太奇怪了。但當他的手指與我的手指交纏在一起時，我沒有抽回我的手。?

我想感受他，我想我們之間至少有一點浮于表面的情感。?

我不知道他是否注意到了——我希望沒有注意到——在電梯里，我不僅僅是站在他旁邊，還在吸入他的氣味。記住它，享受它，感受它，因為分配給我們的時間正在迅速流逝。

Не принадлежу себе.

Теряю себя.

Он – мой владелец.

我不屬于我自己。

我正在迷失自己。

他是我的主人。

За нее я решить не могу. Будь моя воля, я нацепил бы ей строгий ошейник и не позволил, не то что бы отойти в сторону, а даже посмотреть куда-то, помимо меня.

我無法替她做決定。如果由我決定，我會戴上嚴格的項圈限制她，不允許她離開我的身邊，甚至不允許她看向除了我以外的地方。

Меня тянуло к ней, мне хотелось спрятать ее от всего мира, чтобы была моей не только в эти три дня.

我被她吸引，我想把她從整個世界中藏起來，這樣她就不僅僅只是在這三天屬于我。