反正這么多年的反復(fù)深陷絕望 我是從來沒從無限的絕望漩渦里走出來過。很多時候生活我感覺是場無期徒刑。哄哄騙騙自己繼續(xù)過下去，然后再來一場上刑，然后再哄哄騙騙，循環(huán)。小學(xué)時覺得活著是最大的謊言，被丟到這個地球上假裝自己有意義的過著生命，可背后壓不住一種存在上的絕望感。初中高中日復(fù)一日的浸泡在絕望感中。大學(xué)研究生在狀態(tài)平穩(wěn)和崩潰中走鋼絲。工作后靠著藥物維持一個能工作的狀態(tài)和“良好”的心態(tài)。我會把自己逼得很緊，直到弦兒早已繃斷我也很難停下來。 “安心過下去”的希望被反復(fù)抽離是常態(tài)，眼睜睜看著自己一部分一部分的死掉。我也想能過的安心一些，不過狀態(tài)平穩(wěn)這種事，幾乎是我不敢奢求的。 我周圍充斥著那種人活到老也逃脫不掉的無盡痛苦。我本身又是高密度的海綿，見多少痛苦就吸多少（我也聽夠了“那你要學(xué)會過濾啊”這種話，如果想說這句話，大可不必告訴我）。我經(jīng)常直勾勾的盯著這種深度的絕望。我看看它它看看我。 我真的是聽夠了“只要你想，就能站起來的”。 站著說話不腰疼。 好像這么多人的無奈和痛苦都能一筆勾銷。有本事你幫他們把痛苦都抹平，那我真敬你。你當(dāng)然也沒有義務(wù)這樣做。那要么閉上嘴，要么說點他們不知道的吧。也許在你看來容易的事。把你放到他的位置上，他的經(jīng)歷和，性格上，就是另一番故事了。 “人能戰(zhàn)勝過去，過去的痛苦不能限制你的現(xiàn)在，只要你選擇”。呵，again，tell me something I don't know. 我是求生欲很強的人，我從來都不想讓自己深陷痛苦，我會非常恐慌狀態(tài)又崩了這種事。我能試什么都試過了，調(diào)研，了解，靈性，冥想，我有長期運動的習(xí)慣，有深交的朋友，有過讓我生活規(guī)律起來的工作，按Jordan Peterson作為一個臨床心理學(xué)家來說能抵御悲觀的東西我都有，除了一個本就趨同于絕望的心。 我現(xiàn)在就希望不要再被拉到正常人范圍，“回到正常人的軌道”，有正常人的工作，生活，什么的。我就希望周圍人哪怕當(dāng)我是個病人，也不要再試圖讓我“回到正軌”了。因為“回到正軌”這種事，我的本能，就從來沒讓我停下來往這個方向努力，直到很明顯，是徒勞了。該來的還是得來。哄哄騙騙自己，吃頓好吃的，待身心麻木。安心的過一天我可能不會，痛苦絕望停不下來哭的過一天我還不會了嗎？活著吧活著吧。