在我接觸到女性主義之前，我一直認為我很幸運。我是湖北宜昌人，我們那里因為政策問題我這一輩幾乎全部都是獨生子獨生女。我媽有一個弟弟，婆婆外公攢錢給舅舅買房子娶舅媽，我媽什么都沒有，所以我媽感受到極度的不公平，她甚至有時候感受到憤怒。我爸很喜歡女兒，所以他也為我的出生高興。 可是我后來發(fā)現(xiàn)我爸喜歡女兒的理由是女孩子聽話，女孩子乖巧，女孩子是小棉襖——貼心，我認為這是一種規(guī)訓，他由心而發(fā)的認為我得成為一個乖乖巧巧的女孩子，堅定的踐行“富養(yǎng)女”，認為我會很隨意的被男孩子拐走，我沒有自己的判斷力，我是需要保護的嬌花?？墒俏也皇?，后來在我的記憶里，他常常為此表達遺憾。他用一種重男輕女的價值體系中女孩子的形象來對待我。在發(fā)現(xiàn)我性格強硬，很難被他的要求影響后，再次恢復得意洋洋，認為我繼承了他的堅強性格，可以更近一步當一個假小子，繼承他的衣缽。他是對我有感情的，在發(fā)現(xiàn)我無法達成他的愿望后不停的為我開脫，但是不能否認的是他明顯的大男子主義和不曾說出口的對性別的刻板印象。 我媽對婆婆外公的重男輕女表達不滿，但是卻不行動，婆婆外公在成長過程中的物質(zhì)上是平等的，但是在成年后的婚嫁中展現(xiàn)了對于男女不同的態(tài)度。在比較自由的家庭環(huán)境和依舊重男輕女的社會環(huán)境中長大，我媽還是放棄了工作，回來當家庭主婦，面對我爸說她笨的話只在口頭上表達不滿。她意識到了不公，卻不去改變。 我在小時候特別喜歡短頭發(fā)，隨便扯一件衣服就穿，常常有長輩“：孩子還太小了，長大了就懂愛美了?！?不知道是不是因為我遲鈍，我發(fā)育很早，卻從來不為了我比別人更高的胸部感到羞恥，也不會刻意演示剛剛從商店買回來的衛(wèi)生間，我只是覺得麻煩，我那時候就常常想，我如果是一個男孩子該多好，不用承受月經(jīng)和發(fā)育的胸部疼痛。 后來上了高中，我發(fā)現(xiàn)身邊的朋友陸續(xù)戀愛，她們花費大量的時間黏黏糊糊，我那時候就發(fā)誓，我要一輩子不結(jié)婚，因為我無法接受為一個男人做我爸媽都沒吃過的我做的飯，洗我自己都懶得洗的衣服，我當時甚至不知道為什么因為這樣不算特別底線的事情做出這樣的決定，我甚至為此寫了一封信來勸說我爸媽。他們的反應是令人意想不到的激烈，他們懷疑我在學校偷偷談戀愛受到了情感創(chuàng)傷，還拿著我的信去看了心理醫(yī)生，勸說無果之后用孩子還小，玩夠了就想結(jié)婚了來安慰自己。我身邊的朋友有的認為我莫名其妙，以我是一個自私的entp為理由和我絕交（？）；還有朋友隱晦的贊成了我的觀點，結(jié)果她在今年初和一個僅僅認識了三天的男的戀愛了，陷入了反復的精神內(nèi)耗，我多次勸分無果；我今年3月認識了一個男的，在我明確表達了我不談戀愛，不結(jié)婚，不喜歡小孩的觀點之后對我死纏爛打，旁敲側(cè)擊我是否受過情傷，從我的室友那里獲得關于我動向的支持。 你們看，多可笑——我的爸爸一邊擔心我被輕易地拐走，一邊擔心我不結(jié)婚。我的媽媽一邊說著我不滿女人得結(jié)婚生子卻被否定付出，一邊要求我有一個女孩子的樣子，成為家庭中的一員。我的朋友同學對我的行為表示詫異，甚至有人認為我在嘩眾取寵。 在我接觸到女性主義之前，我甚至為我不符合父母的期待，不愿意成為一個傳統(tǒng)意義上的女孩子感到愧疚（我一邊對女孩子是如何如何的形象表示認同，一邊不去這樣做，我認為這是我對自己的懶惰找的借口）。對，我對此感到愧疚。雖然我潛意識里不認同，但是當時的我無法從理論上剖析原因，我只能告訴別人——我不想，我不愿意。我認為這是因為我任性，因為我自私，因為我懶惰（我總是不吝于用最嚴重、敏感的詞來形容自己，雖然我不會改，但我得知道我是什么人）。 今年真是發(fā)生了太多的事情，上大學之后事業(yè)變得開闊讓女性主義理論進入了我的視野。我的學習時間不算很長，很多東西還在學習過程中，但是我很感激。 我確實幸運，在獨生女家庭長大，還養(yǎng)成了執(zhí)拗的不愿意為他人改變的性子，我從來沒有活成除了我以外其他人期待的樣子。但是我很感激女性主義給我的世界帶來的對于我還懵懂時就期待的人生的解釋。這種世界觀的構(gòu)建讓我在日后面對他人的質(zhì)疑只會更加有底氣去反駁，這不僅僅是因為我自私任性，而是每一個女性都有資格選擇除了結(jié)婚生子的人生的權(quán)利，每一個都有資格選擇除了傳宗接代的人生的自由。