你遇到過(guò)類似情況嗎？

朋友遇到點(diǎn)不順心的事情就找你瘋狂吐槽，一開口就是長(zhǎng)達(dá)幾個(gè)小時(shí)的抱怨，密集的火力輸出讓你覺(jué)得有些厭煩，有時(shí)你感到自己也被拉進(jìn)了沉重壓抑的負(fù)面情緒中。當(dāng)新的小紅點(diǎn)出現(xiàn)時(shí)，你甚至都不想點(diǎn)開。

“我真的不想再收到TA的微信了。”

我們需要先了解一個(gè)事實(shí)，那就是人的共情能力是有限的。傾聽和安撫他人的動(dòng)作多了，自己也是會(huì)精疲力竭的，這種狀態(tài)被定義為共情疲勞（compassion fatigue）。

就像長(zhǎng)期超負(fù)荷運(yùn)動(dòng)會(huì)造成肌肉損傷一樣，過(guò)度使用共情能力是會(huì)給身體和情緒帶來(lái)負(fù)面影響的，可能會(huì)導(dǎo)致身心俱疲和情緒功能障礙。

“TA每次找我聊天幾乎都是在傾訴負(fù)面情緒，一開始我非常認(rèn)真地傾聽、給出建議，但似乎沒(méi)什么用。久而久之，我覺(jué)得好疲憊，仿佛真的成為了一個(gè)「情緒垃圾桶」。”

大多數(shù)人如果結(jié)束了一周996的工作，熬到了周日，往往會(huì)覺(jué)得身心都很疲憊，會(huì)很自然地好好休息一下，甚至一躺就是一整天。

但當(dāng)我們頻繁地共情他人，感到疲倦、無(wú)法繼續(xù)共情的時(shí)候，卻會(huì)在心里升起一種負(fù)罪感：我是不是太冷漠了？

大多數(shù)時(shí)候，我們所擔(dān)心的“冷漠”，就像餓了要吃東西，困了要睡覺(jué)一樣，是一種非常自然的生理需求。

當(dāng)在共情他人這事上出現(xiàn)了倦怠感，擔(dān)心自己太過(guò)冷漠的時(shí)候，其實(shí)恰恰是大腦在提醒：今日份的共情功能已用完，該休息了。

一份問(wèn)卷調(diào)查顯示，有86%的受訪者認(rèn)為自己會(huì)受到朋友聊天中的負(fù)能量困擾，并且不知道應(yīng)該如何處理。

盡管有那么多人被對(duì)方的傾訴內(nèi)容所“傷害”，但在”傾聽“這件事上，我們往往會(huì)給自己設(shè)定超出能力的目標(biāo)，就為了耐心地聽對(duì)方傾訴完。

有研究提出，人們通過(guò)耳聞目睹大量負(fù)性事件后，尤其各類無(wú)能為力的負(fù)面信息時(shí)，會(huì)不可避免會(huì)產(chǎn)生共情疲勞。

久而久之，還有可能形成替代性創(chuàng)傷(vicarious traumatization)。與直接遭受創(chuàng)傷引起的創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙(PTSD)不同，替代性創(chuàng)傷指由得知他人創(chuàng)傷引起的心理障礙。

替代性創(chuàng)傷會(huì)對(duì)個(gè)人的安全感、愛(ài)和歸屬感、人際關(guān)系、判斷力、認(rèn)知功能、甚至信念和價(jià)值觀等產(chǎn)生負(fù)面影響。

也就是對(duì)別人的痛苦太能感同身受，反而令自己不堪重負(fù)，好像自己也經(jīng)歷了別人的痛苦，飽受困擾甚至感到崩潰。

如果覺(jué)察到自己出現(xiàn)上述替代性創(chuàng)傷，應(yīng)立即停止接受負(fù)面信息，并進(jìn)行自我調(diào)整、積極尋求專業(yè)幫助。否則，這些傷害還可能會(huì)升級(jí)為創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙。

“對(duì)你發(fā)泄情緒垃圾，就是因?yàn)橹滥悴粫?huì)離開我?！?/p>

會(huì)成為「情緒垃圾桶」的人，往往也處在一段不健康的關(guān)系中：和對(duì)方之間的地位往往是不平等的；似乎永遠(yuǎn)是這段關(guān)系中的忍讓者，只能扮演一個(gè)滿足對(duì)方要求的角色。

這是因?yàn)檫^(guò)分共情（over-empathizing）的那一方往往沒(méi)有建立起合理的個(gè)人邊界，很容易受到其他人情緒的影響，甚至?xí)J(rèn)為，別人的所有情緒都與自己有關(guān)。

雖然每個(gè)人都有被尊重、被重視的需求，也會(huì)需要一些釋放情緒的空間，但這并不意味著我們需要妥協(xié)成一個(gè)「情緒垃圾桶」。

那些成為「情緒垃圾桶」的人，多半是處處為朋友考慮而委屈了自己。我們忘了自己的生活也有情緒、節(jié)奏和需要。我們?cè)绞菓B(tài)度遲疑，對(duì)方越是可以隨心所欲……

在一段關(guān)系中，如果我們沒(méi)有在對(duì)方讓自己感到不悅的時(shí)刻，告訴TA真實(shí)的情緒，那么給對(duì)方傳達(dá)出的信息就是“這樣做是可以的”。

自以為的忍讓，到最后才會(huì)發(fā)現(xiàn)，TA其實(shí)卻完全不care，也總是把TA的利益放在最高優(yōu)先級(jí)。

某種意義上來(lái)說(shuō)，正是我們讓自己陷入了一段不健康的關(guān)系中。

不健康的關(guān)系還會(huì)消耗人們的能量，讓人們將原本可以投入在工作、生活中的精力，持續(xù)消耗在這段“有毒”的關(guān)系上。我們無(wú)法收獲成長(zhǎng)，甚至?xí)?duì)自身造成損害。

而一段健康的關(guān)系，它應(yīng)當(dāng)是互惠、真誠(chéng)、尊重邊界、獨(dú)立、適度依賴、共同進(jìn)步的，是能給人帶來(lái)積極成長(zhǎng)的作用。

沒(méi)有人生下來(lái)是為了別人活的，也沒(méi)有人有義務(wù)成為別人宣泄的“垃圾桶”。那么對(duì)于一些苦于被困擾的人，要如何拒絕他人過(guò)度的情緒宣泄呢？

意識(shí)到自己才是最重要的

我們都希望在自己最困難的時(shí)候，有人不離不棄，能夠幫我們一把，這也是人際關(guān)系的意義。

但也要認(rèn)識(shí)到，在一段健康的關(guān)系中，我們的需求和TA的需求是同等的。一個(gè)真正在乎你的人通常不會(huì)傷害你的情緒，讓你感到十分疲憊。

所以在為他人和關(guān)系付出前，我們都應(yīng)該先為自己的幸福負(fù)責(zé)。TA也許很痛苦，但并不意味著TA的情緒凌駕于我們之上，并忽視我們的情緒承受程度。

只有尊重自己，才能避免自己在一段關(guān)系當(dāng)中遭受剝削。

承認(rèn)自己能力是有限的

有時(shí)候，我們需要把控彼此的情緒和邊界，才能做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽與傾訴者。當(dāng)對(duì)方的負(fù)能量過(guò)于龐大時(shí)，我們可以直接表達(dá)自己因?yàn)門A的話語(yǔ)而感到困擾，并希望控制這類談話的頻率。

我們可以直接說(shuō)：“聽到你說(shuō)的，我感覺(jué)自己也難以承受，要不我們下次再聊？”通過(guò)打斷對(duì)話的方式提醒對(duì)方。

鼓勵(lì)TA找到自己的支持系統(tǒng)

當(dāng)朋友的負(fù)能量已經(jīng)不是我們能夠幫助排解和解決的時(shí)候，不妨讓TA自己去面對(duì)和處理。

每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，都要在獨(dú)立面對(duì)人生的過(guò)程中變得成熟起來(lái)，而其中，學(xué)會(huì)控制情緒是一個(gè)人成熟的最重要的標(biāo)志。對(duì)于一個(gè)心智成熟的一個(gè)成年人來(lái)講，有能力去處理自己的情緒是重要的。

我們可以鼓勵(lì)他去尋求專業(yè)的心理幫助，比如心理咨詢、小組互助。在這個(gè)過(guò)程中幫助他去建立更多的支持性的系統(tǒng)，讓更多的人幫助他。研究發(fā)現(xiàn)具有良好社會(huì)支持的個(gè)體會(huì)有比較高的主觀幸福感、生活滿意度、積極情感和較低的消極情感。

這也能給雙方帶來(lái)一個(gè)更加平衡的相處方式，也能讓這段關(guān)系走得更遠(yuǎn)，更健康。

及時(shí)止損

同時(shí)也要警惕那些一直依附于他人提供情緒價(jià)值的“伸手黨”，如果他們的過(guò)度索取讓人感到疲憊，果斷地選擇退出這段關(guān)系是最佳的選擇。

主動(dòng)結(jié)束一段關(guān)系往往是十分困難的，即便這段關(guān)系讓我們遍體鱗傷也是如此。我們可能會(huì)感到痛苦、孤獨(dú)、難過(guò)，這都是正常的。但同時(shí)我們也可以把精力投入到其他真正重要的人和事上。

最后祝每一位讀者都有足夠的能力去給身邊的人提供支持，同時(shí)也有強(qiáng)大的魄力和勇氣，去結(jié)束一段不健康的關(guān)系。