一清早，大概是差兩分鐘六點(diǎn)的時(shí)候我從狹小的臥室床上醒了過來，點(diǎn)開B站，隨意劃開一個(gè)初次看到的UP的視頻，聽著這位叫“林初”的女士講述自己和寫作的故事，說到她自己，說到她的特別，她的敏感……

值得一提的是：我通常不會(huì)再這么早的五點(diǎn)五十八分醒來，也不會(huì)認(rèn)為自己的臥室和床又多么狹小，這種異常的本身來源于最近越來越讓我感覺到疲勞的防疫工作。

是的，作為基層的合格“齒輪”我當(dāng)然一直參與著各種類似的工作，從過去到現(xiàn)在，也許還有未來很長的一段時(shí)間甚至所剩的所有人生（我是說，如果我活不到退休的話）。

“嘴巴里的蘋果不甜，可是我舍不得吐掉?！边@是我剛才這幾秒內(nèi)能想出來的最好的、關(guān)于我和工作的關(guān)系。

我他媽當(dāng)然是不想工作的。

或者說，我和大多數(shù)人一樣都不想做自己無法主導(dǎo)、無法發(fā)揮創(chuàng)造力、無法得到高額回報(bào)和心理滿足感的工作。

這是人類基本的心理吧？

但我們又都清楚，滿足上述條件的工作不說鳳毛麟角吧，也至少是“緣木求魚”了。

擁有一份這樣的工作對(duì)于大多數(shù)人來說就像是小約翰娶妻新垣結(jié)衣——癡心妄想了，屬于是。

我們都知道。

從小時(shí)候知道、從青春期知道、從某一次淚水無聲的落在枕頭上、灰塵中、飯菜里……那時(shí)就知道了。

我他媽還討厭排比句。

可就和工作一樣，從小討厭的東西最終刻印在了你的骨頭上。

朋友說我“血里帶風(fēng)”。

算命的說我“亂世之中一將臣，征戰(zhàn)天下乘龍歸”。

后一句是我編的。

我他媽討厭自己的平庸。

我知道我的問題不在于這幾天來的疲勞——當(dāng)然疲勞也是問題。

但真正讓我這么筋疲力盡，有些萎靡不振的是我長期以來的身體問題和更為長久的、心理上的壓抑情緒。

我是一個(gè)看上去心寬體胖，實(shí)際承載了很多心理壓力的人。

一個(gè)從事心理咨詢工作的朋友曾經(jīng)說過我這樣的形體是由于長期的心里壓抑造成的。

這個(gè)我們以后再做探討。

回歸標(biāo)題：我只是很累！

我能確認(rèn)的，關(guān)于我的一點(diǎn)是——長期的環(huán)境壓力導(dǎo)致長期的心里壓抑，進(jìn)而導(dǎo)致的對(duì)抗使得我筋疲力盡，動(dòng)作變形。

如今的我，33歲，100公斤，是一名行政職員。

平庸的、除了耗費(fèi)時(shí)間和體力什么也看不到的工作早已經(jīng)消磨了我最初想要“服務(wù)社會(huì)、服務(wù)大眾”的熱誠。

身邊的社會(huì)就像一條上段湍急的溪流，我們的棱角都在這一段激流和互相碰撞、擠壓中折斷磨平，變得圓滑。

33歲，我度過了激流，來到了一處更為寬闊的水道。

除了傷痕累累、除了碰斷了棱角、除了質(zhì)量變輕以至于被稍強(qiáng)就能推動(dòng)我的水流裹挾外一無所得。

只能偶爾感嘆至少還到了這里、至少還沒有滿身青苔。

然而若是在水流中還好。

可萬一偶然見到水面之上，便頓覺碧波浩蕩、山岸高遠(yuǎn)……一陣渺小和無力感便裹挾了自身向著更深更暗處沉去。

我猜測這段比喻江河的過程是我們大多數(shù)人三十歲至五十歲要度過的。

有些人早些，有些人快些。

有些人的棱角甚至還很鋒銳，有些人的重量便是百年一遇的洪流也無法撼動(dòng)。

但我們的大多數(shù)注定在這時(shí)代的洪流中被裹挾著不能自己。

洪流激蕩出巨大的聲音。

與高山、與河岸、與巨石……噪音掩蓋了我們的聲音，連我們互相也無法協(xié)調(diào)統(tǒng)一的發(fā)出聲音。

碎石、鵝卵石、青石、花崗巖……大大小小、質(zhì)地不一、形狀不一的我們發(fā)出雜亂的呼喊或長久的沉默。

但我想，沉默是虛假的。

便是在最深深處、最靜謐處、在水流宛如靜止處的水中，那一塊淤泥中的石頭也不至于完全不會(huì)發(fā)出聲音。

只是他身邊的水流太少、此處的靜謐太深、淤泥阻隔了聲音……黑暗使我們瞧不見他。

但他終會(huì)發(fā)出聲音。

就像所有沉默的人終究會(huì)發(fā)出聲音。

便是那聲音只是炮聲隆隆中微弱的呼喊、只是靜謐迷霧中悠長的嘆息、只是我們躺在垂死床榻上吐露出的最后一口氣息……

唇齒之間、山谷之間、烈焰之間……

人們終會(huì)發(fā)出聲音。

關(guān)于他們自己的和時(shí)代的回響。

還記得我說過“我不想工作、討厭排比句、討厭自己的平庸”嗎？

是啊，我真心的厭煩著這一切。

我也想要在工作中尋找到發(fā)揮自我、發(fā)揮創(chuàng)造力與熱情的方法。

我也想要輕盈的運(yùn)用文字，不用比喻和排比的鎖鏈來固定羅馬式建筑沉重的穹頂。

我也想要生而不凡，插上伊卡洛斯的翅膀，飛向太陽。

呵！你看！

我不知道我能不能渡過這段江河。

我不知道江河的盡頭是不是大海。

我不知道激流和巨石會(huì)不會(huì)將我撕碎、淤泥和青苔會(huì)不會(huì)讓我沉默……

我只知道河卵石的摩擦和消耗永遠(yuǎn)不會(huì)停止、深水的冰冷和黑暗永遠(yuǎn)都會(huì)存在、淤泥和青苔、激流與巨石這些因素很難由我們來改變。

我不需要逃避。

因?yàn)槲乙言谶@水流中。

從高山躍下、在溪流中曲折碰撞、和同伴們摩肩接踵、嘻嘻嚷嚷著沖進(jìn)了這片江河。

我曾深陷淤泥。

我曾被巨石震撼。

我曾被無數(shù)青苔綠藻蒙蔽了雙眼，無數(shù)激流回蕩遮蔽了雙耳。

我只知道：只要我活著，這一切就無法避免。

我只知道，便是我死了，這一切也無法避免。

奔騰溪流、濤濤江河、沉默蒸發(fā)的雨云、還有這些石頭都終將匯入大海。

以不同的方式和速度。

輕盈者有輕盈之死，沉重者有沉重之死。

盡頭即是死亡。

既無人幸免，又何以畏之？

但我們不可以麻木。

麻木的死和堅(jiān)忍的死是不同。

我們經(jīng)歷的、短暫的活也是不同。

我們從高山躍下、在溪流中曲折碰撞、和同伴們摩肩接踵、嘻嘻嚷嚷著沖進(jìn)了這片江河……

我在江河中被這一切全新的尺度和宏大的力量所驚駭。

但我不能退縮。

也不只是接受。

我要去大?？纯矗粌H僅是因?yàn)樗劳霾豢杀苊狻?/p>

我要試著做些事情，不僅僅是被激流推動(dòng)或被巨石粉碎。

我要發(fā)出回響，不僅僅是一聲沉默的嘆息。

“我只是很累，暫時(shí)歇歇，不日便會(huì)重新啟程，勿念?！薄?022年5月17日 晨

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