這不是我想要的。這樣一來，最后的聯(lián)系都沒有存在的必要了。
還好，我只能說還好。這對正常人一般來說都是無所謂的，甚至可以說是冤枉的被迫感。

我只是不明白，為什么每次都在我剛建立起信心的時候出現(xiàn)這種事。每次我下定決心，心里好像光芒萬丈一般的明亮，說著振奮的話，充滿了力量。還沒等它發(fā)展，馬上就出現(xiàn)這些。這些剛剛建立的信瞬間就消失了。我的平安、無依都不見了，心又變得亢奮，迫不及待的跳躍著，用力探著頭想要看一眼。有著迷，有黏著，有不安。即使感到了這么大的沖擊，如此的破壞了心里的安寧，但我更多的卻是不舍得。不甘心就這么將焦躁丟棄。

為什么？為什么我會喜歡煩躁，為什么我會對捐棄焦灼感到不舍得呢？

我記得上次的契機是夢到有聲音在唱“苦海無涯回頭是岸”“別再流浪”，然后再從側(cè)面看人，會把重心從臉轉(zhuǎn)移到腦袋，明明相對于人頭來說，臉部是那樣的小，但人看人卻只看五官，而忽視腦袋。美在哪里？哪里有美感？那么巨大的贅生組織就在那個漂亮的面后面，為什么卻熟視無睹呢。但可惜，只是剛剛升起還沒來的發(fā)酵就被打斷了。無明重新覆蓋了暫時清明的心。至于現(xiàn)在去回想當(dāng)時的感受已經(jīng)模糊了。

而這次，我夢到天人的“無遮大會”。那么多俊美非常的天人，容光煥發(fā)、神采奕奕、神通具足、隨心所欲，無憂無慮很好對嗎。不談天人五衰的未來，就連現(xiàn)在我也覺得這是讓我恐懼的。還好我沒有這樣的能力，還好我還能遇見困難讓我檢視我的行為，還好我不能心想事成無底洞的滿足欲望。

看吶，他們多么歡欣，多么愉快，談天說地、無所顧忌。擁有如此強大的權(quán)柄地位，還有什么不夠好的呢？因為他們看不到自己的自由，自以為是自己隨心所欲，卻看不到自己好像牽線木偶一般，所做的一切皆受無明操縱。

這不是我想要的，我以為我擁有這些會滿足，我以為我會徹底滿足，什么都不需要了。但我看到的卻只是更大的饑渴，更多的不安，如此拼命的說，拼命的玩。生怕下一刻一切都消失，生怕再也玩不到。

這也太輕描淡寫，太習(xí)以為常了。怪不得她的臉會突然出現(xiàn)，怪不得我突然就能回憶起她的模樣，原來是到了最后的告別時候嗎。唉，我又何嘗不明白呢，這不過是我給自己無聊的人生找點事情做罷了。只有可望不可及，只有離我如此遙遠才是需要我膜拜的，只有這樣才是需要我拋棄自我無力的匍匐的。

更不必說，即使如此豐厚的福報也有耗盡的一天。遑論人類，就只是這樣罷了。

為了那么一點點，就為了那么一點點的殘渣，拼盡所有心力、時間在上面。為了這個永遠吃不飽的投影，而忘記你的本然。從來，從來你吃到的滿足都是你自身的平安。那是從心底流出的安寧，你在世間尋找的一切樂趣都只是或多或少沾上了你的質(zhì)地而已。
菩提只向心覓，何苦向外求玄？

好像希臘神話中的塞壬，當(dāng)你經(jīng)歷誘惑時，韁繩才是保護你的依靠，親人對你的求告置之不理才是對你好。慎勿信汝意，汝意不可信。不要傻乎乎的做一個提線木偶，連是誰在做主都不知道。

現(xiàn)在來說，最好的發(fā)展是用超出我主觀的客觀情況，直接從源頭扼殺。這樣，我還不至于再重新培養(yǎng)。或者說，就這樣開始無動于衷純粹的完成任務(wù)，早摸魚早下班？不。這不是我想要的，我希望的是用這件事磨滅引擎的動力，希望我無漏，欲止息。希望擁有牢靠的錨點，八風(fēng)吹不動。希望我有山一般的安穩(wěn)。

那么這件事呢？我應(yīng)該用什么方法可以針對著亢奮感下手呢。怎樣能安撫這股奔波不止的力量呢。

是上一次嗎。這才兩個月，太快了，過的太短了。我竟然還能回憶起當(dāng)時那個忐忑的心情。我還能說些什么呢，進行一次歷史的重演嗎。