????????我爸逼我這件事已經(jīng)在之前的文章中提過N多次了，話說鼓樓職校臨近畢業(yè)那陣子，我自認為自己已經(jīng)能夠得上一個“世外高人”的水準了，當時的我武術(shù)練兩年就成了師傅眼里最器重的弟子、在編程上勤學苦練了兩年就成了普雷的頭塊牌子，中專利用學校放我回家學習的那陣子博覽群書，廣泛吸納中外人文經(jīng)典，并且在此基礎(chǔ)上對人性、對社會、對人生產(chǎn)生了很多獨立的思考。

????????當時的我已經(jīng)養(yǎng)成了每天14小時雷打不動坐在書桌前啃書的好習慣，我相信只要能持之以恒、只要知識的積累夠上了一定的程度，我必定能厚積薄發(fā)、有一番作為。那時我最感興趣的是數(shù)學這一塊，利用中專在家的兩年多時間，我把一本一千多頁的題典做完了，我的下一個目標是吉米多維奇的七本微積分習題集，可正當我對自己的未來滿懷憧憬的時候，爸爸的橫加干涉徹底打亂了我原本周密的計劃。

????????或許在爸爸眼里，為人處世的能力跟做學問同等重要，他最不想看到的就是自家兒子成了一個不諳世事、類似孔乙己的書呆子，因此使足了勁逼著我走出家門：去參加對口單招、去讀大學、去跟人打交道，可我就是執(zhí)拗地認為只有閉關(guān)十年才能練就絕世武功，在人群中八面玲瓏、左右逢源的比比皆是，但是真正的數(shù)學巨匠歐拉、高斯卻鳳毛麟角，為什么？因為只有數(shù)十年如一日地苦心鉆研學問才是在某個領(lǐng)域內(nèi)成大器的必要條件，就這樣，我和爸爸產(chǎn)生了分歧，他總是恨不得把他自己的那套陳腐觀念強加在我身上，因為他畢竟老了，叫也叫不過我、動拳頭也絕非我的對手，但他就是一根筋地認為只有把我逼出去我的人生才能更上一層樓，在這種心急如焚的情況下，他不得不使出陰招：在南林大放我的壞水，挑破周圍的鄰居來逼我，甚至支走了媽媽，讓我的整個生活都亂了套。

????????哎，本來周圍的所有人對我的印象都不錯，自從懂事后我就戒掉了自己的所有不良嗜好，每天就是雷打不動地看書學習鉆研學問，但是由于爸爸一系列不諳教育倒行逆施的騷操作，所有人對我的印象越來越壞，我成了一個為非作歹、屢教不改、對抗父母的壞胚子，我就這么被搞臭掉了，而且始作俑者不是別人，正是我的親生父親，我心里面感到郁悶極了。

????????我當時的確被逼得家里面呆不下去了，我不得不走上社會，甚至萌生了躲入音樂領(lǐng)域遠離邪惡爸爸操控的想法，因為當時我跟社會脫節(jié)脫得太厲害了，多年閉關(guān)在家的我?guī)缀鯁适Я伺c人交流最基本的能力，所以無論是在環(huán)亞西文、摩德利還是南藝都跟社交場合下的所有人摩擦不斷，因為我的倨傲每到一個群體沒個兩三天就成了一個所有人談虎色變的家伙、一個人人得而誅之的臭蟑螂、死老鼠。

????????每當所有人對我冷眼相待的時候，我的內(nèi)心就感到無比難受，因為從外表上看我就是一個爛泥扶不上墻的中專生，當時的我雖然有很大的潛力，但是還拿不出哪怕一件實實在在的成就，被以貌取人的我真是啞巴吃黃連，有苦說不出。我恨啊，我恨我的爸爸，憑什么不讓我在家里面享受學習的樂趣？憑什么要把我從我一手打造的天堂中拽出來？憑什么要把我在南林大的名聲搞臭掉？我有時候真恨不得死了一了百了，讓他意識到因為他親手毀了一塊“未經(jīng)雕琢的天然和田玉石”而內(nèi)疚一輩子，好幾次我都在想如果當初他不給我那么大的阻力、如果當初讓我把數(shù)學堅持學下來，如今我的人生會不會別有一番風景？

????????在我屢屢碰釘子卻又不知道如何才能避免碰釘子的過程中，在我執(zhí)著于彈肖邦、所有人都不看好我我卻篤信自己必能大器晚成的過程中我被傷得體無完膚，心頭被劃開一道大口子被不斷朝上撒鹽的我甚至因此喪失了感受幸福的能力，盡管南藝畢業(yè)后我離開了那個環(huán)境，但是曾經(jīng)的傷痛卻總揪著我不妨，在創(chuàng)傷應(yīng)激癥的作用下，那些可怕的情境一遍一遍地在腦子里過，就連超脫現(xiàn)實的夢境里都充斥著小流氓如何在背后使壞、自己走錯了考場沒能拿到文憑，我知道要想擺脫如影隨形的噩夢只有付諸實際行動，換句話說，傷痛既可充當消極厭世的借口，也能為我的創(chuàng)作提供動力和原材料，而我選擇了后者，只要情緒一上來了就訴諸筆端，將自己的經(jīng)歷和感受生動地躍然紙上，并因而成就了一篇又一篇哲理深刻、發(fā)人深思的文章。?

????????同時，我并沒有放棄在音樂的道路上繼續(xù)探索，南藝畢業(yè)后不斷精進作曲技法的我通過多年的努力，終于具備了超凡脫俗的能力，同時，抱著“在游泳中學會游泳”思維方式的我也在實踐的過程中創(chuàng)作出了不少膾炙人口的好曲子，我那難以啟齒的痛苦感受每每融入一首首樂曲都能動人心弦、感人肺腑。

????????我知道，我的事業(yè)還能做得更大：制作英文有聲書、創(chuàng)作英語文學作品、深入西方哲學的精髓、制作游戲攻略、唱歌彈琴，我甚至把早年下過苦功夫的武術(shù)也帶進來了，痛苦并沒有成為頹廢和墮落的借口，反而成了我不斷前進的動力，一旦我感到難受了，我就主動在頭腦里刻畫出朱某擺出一副丑惡嘴臉逼著我休學、陳某因為我的存在對他構(gòu)成了威脅千方百計地恨不得把我趕出專業(yè)音樂圈、所有的小流氓都在朱某的挑唆下拿我當作一個傻子耍著玩，這時候，化悲憤為動力的我就干勁十足，立志要扳倒南藝，用自己的成功讓那些壞人全都釘在歷史的恥辱柱上。

????????最近剛寫完好幾首曲子，閑來無事的我就開始檢閱自己取得的戰(zhàn)績，瀏覽一下我發(fā)布在各個網(wǎng)站上的點擊率如何、有多少人給我點贊、有沒有人說一些鼓勵的話。不看不知道、一看嚇一跳，這些年來我悶著頭往前沖，沖出了連自己都難以想象的距離和高度：如今的我已經(jīng)在嗶哩嗶哩上發(fā)布了將近三百個原創(chuàng)視頻、在網(wǎng)易云上傳了三四十首原創(chuàng)音樂、在公眾號上發(fā)表了兩百篇原創(chuàng)文章，每一部作品都是我嘔心瀝血、廢寢忘食改了又改最終定稿完成的，而嗶哩嗶哩、知乎、今日頭條、微博和微信公眾號也見證了我的成長，相較于四五年前最早投稿的英語朗讀、游戲攻略、哲理文章和原創(chuàng)音樂，如今的我在每一方面提升的都不止是一個檔次，我從一個羸弱的小菜鳥成長成了一位名副其實的博學巨人，同時也贏得了好幾十個對我死心塌地的死忠粉。

????????哎，十四年前那個自命世外高人卻拿不出哪怕一兩件像樣成就的我決不會想到時至今日自己能取得如此斐然的成績，或許如果當初所有人放任我自由生長，我決不會成長得如此之快，當時我最大的理想也就是發(fā)幾篇省級核心期刊的論文、將本科數(shù)學課本上的每一個公式、每一條定理爛熟于心，而恰恰南林大所有鄰居的冷眼相待、朱某和陳某想方設(shè)法地要把我搞垮掉、南藝小流氓威脅著要打斷我的手就像是“火燒屁股”把我逼出了自己的極限，迫于壓力時刻緊繃著一根弦的我沒命地往前竄，終于躥出了連自己都不敢想象的距離。

????????“逼”對于我來說的確是一把雙刃劍，心頭上被狠狠劃了一道大口子的我至今仍然對曾經(jīng)傷害自己的人咬牙切齒、不能釋懷，恨不得把南藝撕成碎片，或許對于那些些許陰霾遮住晴天的人來說，他們終有守得云開見月明的一天，但是被傷得極深的我已經(jīng)失去了恢復(fù)的能力，對于一個凡人來說最為愜意的泡一杯下午茶，追追劇、打打游戲就能輕而易舉得到的滿足感卻怎么也很難使我快樂起來，每每當我感覺幸福和快樂就近在咫尺的時候，一陣難以名狀的痛楚和對往昔痛苦經(jīng)歷的歷歷在目就立馬如波濤洶涌的海浪一般把快樂和幸福拍的不見蹤影。

????????但不可否認的是，“逼”不僅僅是讓我的人生更上了一層樓而已，它甚至直接把我從一個在所有人眼里爛泥扶不上墻的小菜鳥拉扯成了一位學貫中西、博古通今、所有人俯伏膜拜的思想巨人。若不是當初爸爸狠下心把我逼入了過街老鼠人人喊打的境地，如今的我能成為萬人敬仰的驚世大天才嗎？

????????或許幸福和成功本身就是兩個相互對立的概念，尤其是對于一位藝術(shù)家而言，成功的必要條件是內(nèi)心充滿了常人難以理解的強烈情感，將情感訴諸某種藝術(shù)形式表達出來就成了催人淚下的不朽作品，而這種深刻的情感往往就是在撕心裂肺的痛苦中獲得的，一個人對痛苦的體驗越是深刻，他就越是具備藝術(shù)家的潛質(zhì)，他也越容易攀登上藝術(shù)的巔峰，但同時無力再從深淵中爬出來的他也失去了追求和感受幸福的能力。

????????這就是我在這件事上領(lǐng)悟到的東西。