玩的菜被罵了 在夢境里好像還有好多好多人，大家在一起排隊。為啥有一種特別的感動，仿佛好像是某個熟悉的人，如夢似幻。但我明明現(xiàn)實里0社交，網上基本上也沒啥熟人。這一種令我感覺到安心的感覺到底怎么回事。 可惡手沖害人不淺，把我沖虛脫了。下次還沖！ 以前我老喜歡詢問自己一個問題，如果用他人的生命來換取自己一筆不菲的財富我會怎么選，一開始我確實有所遲疑，時間越久越覺得，其實也不是不可以。（說么說能向自己提出這種問題，我也是人才。） 可惡，真羨慕那些理性分析的人。明明一切皆有其理，大概是我認知不足，沒有掌握足夠的認知，分析不了。 我忽然覺得我不應該打漂亮大姐姐大奈子大白腿黑絲白絲賽高！了，這有點尷尬，現(xiàn)在我已經步入中年，我老這樣打，別人老以為我是少年郎，可我已經油膩大叔了，但好像沒啥好詞可以替代。好麻煩，算了，繼續(xù)這樣打好了，麻煩的事情，噠咩！仔細想想，從我年輕時就開始打這句話，結果老年了依舊還在打這句話。 我當然是出了名的懶，能不動就不動，我老爸無能狂怒。我老爸狂怒你這么懶還想找工作，誰會要你，車子都淋濕了，用了也不知道拿車布把車子蓋起來，真是一點腦子都不動。車子沒電了也不充，你跑到一半我看你怎么辦，隨時用的東西也不知道充電，我看你推著回來。（結合了以前他對我不滿的說辭。） 哪有人抽煙不帶打火機的，每次都忘記帶，總要買個打火機，虧死我了，每次想到又又又要付一塊錢買個打火機就難受。 人嘛，總喜歡把自己塑造的高高在上 ，正猶如此時此刻之我。所以我從不喜歡理性人或者理性這種說法，在我看來人都是感性的，談何理性之說。再說了，每個人都不是全知全能的神，只能追求自身認為正確的事情，這又談何理性。 上網總是走火入魔，每次都晚回家，我老爸震怒，剛才打電話過來罵我，作為一個廢物的后遺癥。其實我一個人很少總是很晚回家的，畢竟我每次很晚回家，我老爸老媽都很生氣，我還是很怕他們的，雖然偶爾確實會因為頭鐵找死。但有些時候是因為有人和我打游戲，我總是一個人敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望的玩游戲，難得有人陪我，我總會作死過時回家。但這一切值得嗎？其實好像也沒那么值得，果然還是我頭鐵。我去好煩，我現(xiàn)在忽然害怕起來。早知今日，何必當初。一想到我老爸震怒，有點顫抖。想起了不好的事情，我老爸老媽以前總因為我沒有對象不結婚而罵我，我老媽以前玩了一手大的，明明只是我們在吵架，結果她偏偏說什么，我的祖宗我給你跪下了 上網總是走火入魔，每次都晚回家，我老爸震怒，剛才打電話過來罵我，作為一個廢物的后遺癥。其實我一個人很少總是很晚回家的，畢竟我每次很晚回家，我老爸老媽都很生氣，我還是很怕他們的，雖然偶爾確實會因為頭鐵找死。但有些時候是因為有人和我打游戲，我總是一個人敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望的玩游戲，難得有人陪我，我總會作死過時回家。但這一切值得嗎？其實好像也沒那么值得，果然還是我頭鐵。我去好煩，我現(xiàn)在忽然害怕起來。早知今日，何必當初。一想到我老爸震怒，有點顫抖。想起了不好的事情，我老爸老媽以前總因為我沒有對象不結婚而罵我，我老媽以前玩了一手大的，明明只是我們在吵架，結果她偏偏說什么，我的祖宗我給你跪下了，然后她就跪下了。我老爸看見震怒。不是這到底算什么事，我是做了什么天怒人怨的事情了嗎？我老爸看見就想掐死我。那一瞬間我忽然覺得其實這樣結束也沒什么不好，所以也沒有抵抗，后面他用力掐著我，我老弟和我老媽過來阻止他。我不知道也許最后在生命最后一刻我會發(fā)起求生的掙扎而阻止他吧。反正沒有到那一刻，他就被阻止了。因為被我老爸嚇到了，所以開始回想起他以前生氣的樣子了嗎？ 忽然想起來，以前玩三國殺雖然買不起英雄也買不起皮膚，每次新皮膚出的時候，我總會迫不及待的點開皮膚聽臺詞，我很喜歡這種類文言文，不知道什么時候我也懶得去聽了。 前幾天，我本來在網吧坐著打游戲，忽然旁邊坐著一個人，我在想會不會是女的，異性坐在我旁邊總會搞得我心神不寧，但我又沒有勇氣仔細去看他是不是女的，莫名其妙就被干擾了。 被其他網友吐槽人都沒見過,照片也沒發(fā)過，你就給別人錢，我都不知道怎么說你了，這么容易被騙 渾渾噩噩迷迷糊糊無所事事的活著，無聊難受，沒有一點活著的滿足感。起床也不知道為啥起床，睜開眼感受到的都是敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望，雖然自己已經放棄治療，像個三和大神一樣天天往網吧跑，但是這種內心的敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望，總感覺心里欠缺了什么。算了我不是一直都是這樣嗎？以前還更嚴重。罷了，也許我這輩子都會這樣像廢物一樣，直至自己死去。 什么鬼，我老爸一副怒火中燒的樣子，不太好不太好，老子已經盡量避免和他說話了。什么意思，我就是廢物怎么了，你有什么不滿。從一大早就顯得哪哪都不滿意。不好，我早上被我老爸嚇到了，有什么問題我也不敢詢問他，算了權當無事發(fā)生。好死，發(fā)生問題我沒去問我老爸，然后別人出去的時候看見外面有人給我老爸打電話，就問是不是打給老板的，然后她瘋狂說我在這里什么都不知道，這下我是真的好死。說起來之所以這樣，我老爸老媽最生氣的就是這點，同一個問題問了無數(shù)次，結果次次都要問，我老爸怒了就說：你是沒長腦子嗎？怎么老記不住。 什么鬼，我老爸一副怒火中燒的樣子，不太好不太好，老子已經盡量避免和他說話了。什么意思，我就是廢物怎么了，你有什么不滿。從一大早就顯得哪哪都不滿意。不好，我早上被我老爸嚇到了，有什么問題我也不敢詢問他，算了權當無事發(fā)生。好死，發(fā)生問題我沒去問我老爸，然后別人出去的時候看見外面有人給我老爸打電話，就問是不是打給老板的，然后她瘋狂說我在這里什么都不知道，這下我是真的好死。說起來之所以這樣，我老爸老媽最生氣的就是這點，同一個問題問了無數(shù)次，結果次次都要問，我老爸怒了就說：你是沒長腦子嗎？怎么老記不住。 幻想片段：萬物皆有因。一切的行為都有造成這種結果的因果律，在幻想中，我被別人鄙夷所討厭。（好吧，其實不是在幻想中，我天天被別人這樣，好吧，我的人生真丟人。）然后仿佛有另一個人我開始自問自答。 一切皆有其理，你覺得為啥他會討厭我？ 我：這是一種人類的心理邏輯，是由人的內在機理決定的，原因有很多，大部分情況下是他討厭我的觀點，人追求自我肯定，接納自身認為正確的行為，排斥自身否定的行為。還有一些觀點不是太明確，也許他并不在乎我是對是錯，但他討厭我說話時，高高在上的態(tài)度，有一種張口就來，帶著一種我懂什么的蔑視感，其實對每個人都這樣，就比如我不喜歡看書，別人和我這個不喜歡看書的人討厭時，就厭惡我動不動就說大道理，明明什么都不懂，拿著那點卑微的知識顯擺，對于這點每個人都一樣，每個人都是傲慢且偏見的。 那該如何證明你說的這點？ （我無法明確回答這個問題，但我會選擇某一人生經歷作為回答，畢竟我相信人都是一樣的，所以我會站在我的角度假設某一事件，她在這種事件下會產生怎樣的心理，由此來引發(fā)她感動深受的想法，但其實這種方法不太科學，因為每個人并不是都明白自己經歷那種情況下的真實想法，在這種假想上面，人很容易會把自己塑造的高尚起來，我這樣詢問反而自尋死路。畢竟以前我也老這樣吃癟。但老子不管，管她說什么，我只相信自己的判斷，無論她在怎么否定或者排斥，我覺得你這樣了，你便是這樣的。） 每個人都有自己的人生，雖然在我看來都是大同小異，每個人也會有自己的戀愛，雖然以前我只是嫉妒怨恨別人什么都有，但仔細想想其實好像也沒有必要那么執(zhí)念，大家都不過是一個人類大體制下循環(huán)之下的產物，從未有誰屬于誰，以前我總幻想如果我擁有全世界的漂亮大姐姐大奈子大白腿黑絲白絲賽高就好了，但一直處于得不到心理的我，產生了一種反制心理，人大概就是這種生物，如果無法改變就會學會適應。我所認識的每個人，也許我對她們想入非非，但實際上這個世界上從來沒有誰必然屬于誰，就算沒有我，她們也會遇到對她們更好的人，也許各方面都比我強。她們會幸福，每一個人都會度過本應該屬于自己的一生，一切都與我無關，我想與她們交集，只不過是我害怕敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望的后遺癥罷了。我非常需要渴望她們，但她們未必需要我，大概就是這樣吧，逐漸這樣想著，大多數(shù)情況下我心理都可以緩和壓抑，但也會經常因為敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望而感到痛苦。這樣的思維的產生讓我很無奈，我相信人的局限性，人不是全知全能的神，會犯錯是理所應當?shù)?。所以我也經常質疑自己堅信的東西。這樣想是正確的嗎？大概不是，我覺得我之所以這樣想，只是因為求而不得的精神壓抑下的一種慰籍。其實我覺得在我的想法和邏輯上是無懈可擊的，這樣想其實很酷?？上Я?，我偶爾喜歡懷疑自身做出的選擇，僅僅只是偶爾，因為覺得人永遠都是傲慢愚昧的，我本想著用我是堅定的懷疑主義者，經常對自身的行為審視，但仔細想想，很逗，我也覺得沒有人辦得到。審視自身的行為？可笑，明明我覺得這個世界上沒有誰是全知全能的，任何人都不過是相信自身的正確性，如果我真的明白這點，為何要和別人爭論，這不正證明了我的愚昧及傲慢。（故我的存在是為了我自身而行動，就算無我任何人也得繼續(xù)活下去，為了自身而活下去，我與她人的交集也是為了我自己，每個人都在為了自身的活著，像是在一個名為地球上的舞臺上機械木偶劇，我們都不過是其中的木偶，整個世界都在按照一定的規(guī)律運行著，日出日落周而復始。） 我以前總是在想人如果無法得知一件事情的正確性就很容易被別人引導，這其實和傳銷是一個例子，中這種欺騙的人，首先學歷不高，然后對傳銷這種事情又不夠了解。無論任何人對自己不了解的東西總容易被別人引導而做出錯誤的選擇。這一點由不得自身，因為本身就假設你不了解這件事，無論你如何選擇都有一定的局限性。以及因為認知的不同，我和別人交流的時候總會因此產生隔閡而導致別人否定我。我總在想，如果別人不認同我的想法，我該如何判斷。應該覺得自己是錯的嗎？不不不，我覺得這樣不妥，沒有誰是全知全能的神，我不承認他高我一等，我不承認我比他愚蠢，所以這點駁回。然后人是一種比較盲目的生物，其中最大的產生源自于羊群效應還有權威效應。如果某人在某件事上具備權威發(fā)言，人總會無法避免的去相信，這個無法避免，只能盡量去抵觸和思考。畢竟你所相信的這一切從根源上來說大多數(shù)都是來自權威效應和羊群效應。無法避免這種情況，你只能讓自己多去思考，卻無法避免?？傊胫胫?，我最后得出一個偏激的結論：只相信自己，自己要去多思考多去想，多去感同身受，站在他人的視角下以自身作為原點進行思考。無論如何比任何人都要相信自己的判斷，你可以去思考自己做的是否合理，但最后的這一切都引導出，我只相信我自己。 （這段話有點多余，我反而覺得這個世界上無論是任何人都是相信自己的正確性的，那我這樣說的意義在哪？當然是為了闡述，在大多數(shù)情況下，我的偏激和傲慢，管你說什么，我的認知中就是相信自己，遵循自身的認知，相信自己的判斷，相信自身的正確性，正猶如任何人一般?。?我現(xiàn)在還沒在網吧，已經沒有多少時間上網了大概能上四個小時，于是我想隨便找個網吧上網。我算了一下，因為我現(xiàn)在離便宜的網吧已經很遠了，4*4=16，4*6=24，我瞬間不想在這里上網了。 我腦子有點不正常，別人買東西，我拿錯東西給別人，反而拿了更貴的，如果別人不退貨，因為我拿錯貨了，根本沒人知道這件事，連我都稀里糊涂的。迷迷糊糊渾渾噩噩無所事事的活著，連這么簡單的事情都弄不好，廢物實至名歸。 不對勁不對勁，怎么每天起來都這么難受，這太奇怪了。 我不想這樣的，我明明想群發(fā)一輩子，和qq好友一直維持交互，本來我群發(fā)的目的就是從來沒有人和我私聊，我感覺到無盡的敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望，所以總問自己這些qq好友存在有什么意義，逐漸的就開始群發(fā)了。但是隨著我越來越對自身感覺到無趣，覺得做這些又有什么意義呢，無盡的敏感孤獨空虛壓抑絕望致使我已經麻木了，對一切都覺得好像有沒有都無所謂，人生怎么樣都好了，群發(fā)的動力越來越削弱?？上Я?，明明我覺得我可以群發(fā)一輩子的。 不好不小心投幣給別人了，吝嗇如我，B站絕不投幣，至今投幣大概只有兩次，很多時間我都不會想起投幣，習慣了。 made，我老爸一坐在門口，我直接坐立難安，心情煩悶。想出門又不敢，已經這樣坐著一個小時了，明明根本就不想呆在家里，感覺我老爸把我鎮(zhèn)在家里了。好煩，我都快三十了，還是這樣害怕我老爸。我網癮犯了，光在這里坐著我就好難受，不行不行，我要去網吧。不行不行，一定要去網吧。made，又坐了一個小時，我還在家里，不敢不敢，我服了，坐立難安，好難受。煩死了，我又蹲了一個小時，老子膽子怎么這么小。煩死了，不能上網煩死了，想到我又要少上兩個小時網煩死了。 哈哈，過往中我無法拯救的少女，終究找到了屬于自己的幸福。對此我是羨慕嫉妒恨的，曾對她示以惡意。每個人都可能被其他人所拯救，但我不希望丟失我曾渴望的人。我以前常常在想我會安慰別人，如果她拋棄了我，我會說，你猜如果我是你，遇到喜歡我的漂亮大姐姐會不會舍棄你？當然會，在如此的敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望之中，我是無法抵抗獲得幸福的想法，為此我當然會拋棄一切，所以你做了我要做的事情，沒有人拯救我，所以輪不到我拋棄你，但有人拯救了你，于是你先我一步。想象是美好的，現(xiàn)實是到了這一步我對她施加了惡意。 在B站對線，別人為了吹路明非，視頻ID叫，明明很孤獨他卻說自己不孤獨。我立刻就回如果感受不到孤獨那他還孤獨嗎？然后還有人回我，孤獨不一定是負面情緒，巴拉巴拉的。然后我又回，感受不到孤獨那能叫孤獨嗎？這個時候我已經忘了以前我怎么回的了。不過他本來就是想反駁我這句話，然后我又用這句話反駁他，哈哈，太久了，我忘了。氣死我了，孤獨怎么可能是正面情緒，當我感受到它的時候，只能是痛苦的。你跟我說這個？跟那些說什么享受孤獨的人，一樣讓我覺得很蠢。老子這輩子敏感孤獨空虛壓抑抑郁絕望，你這意思，老子這么痛苦是因為老子不會享受孤獨。我可去尼瑪。